Dom的救贖

跟小瓜的關係邁入第二個月，慢慢發現自己有各種毛病。

最嚴重的是，常常動不動就灌他醋（沒錯，據他本人說根本是強迫用灌的不是喝的…囧）更變態的是，看到小瓜難過和生氣，第一個反應是開心和爽感。

例如說一些，想當收費、別的誰說公主可愛美麗、誰被我罵會很開心等等的。總是明示暗示的告訴他「媽咪要找其他可愛的弟弟」，幾乎近似於拋棄的語言。

這個情形已經有病到，小瓜跟我反應過很多次，甚至烙狠話告訴我「媽咪再說要當收費我就把項圈還妳！」而且這禮拜內已經病過一次，我還是持續無意識的在做這件事。

突然驚醒，是由於昨天，灌醋的病又發作。
公主：「如果媽咪沒錢養你～我要去當收費～」
瓜：『會這樣說，表示媽咪真的有想😡😡😡』
瓜：『去啊！什麼事情瓜瓜都願意，如果是這種事～～再見！😡』
瓜：『賺錢有很多方法為什麼要選這個』
瓜：『氣炸了😡😡😡😡😡😡😡』
公主：「媽咪沒有想，我只是開玩笑，小瓜冷靜」
瓜：『嗚嗚嗚嗚.....一點都不好笑』
公主：「媽咪對不起啦......囧　我我我我我不該這樣說」
瓜：『是啊......瓜瓜根本沒有權力決定......』



印象中在靠北主奴的文章裡面，常常提到「Ｓ是心理有缺陷的人」這個說法。

我突然發現，如果我們假設一切人的行為根本都是有心理的動機，那代表「想要虐人」（簡化的說法）這個行為底下，有更複雜的內在動機。而這個內在動機，絕對不單單呈現在各種BDSM的玩法技巧方面。

而是更廣更廣的，會呈現在日常生活的各種層面。

這些層面，不是sub這個角色可以接受的部份。更多的，他可能必須用他整個人、整個心，去承接這些虐與這些痛苦（你知道，她已經對你死心蹋地了，當然會選擇承接）。然後就很常看到，主奴雙方互相折磨～當然，如果雙方都可以達到一種平衡也很好。


就我自己來說，老公常覺得我在生活中好像沒有什麼特別好的朋友。

慣性、無意識的甩開聯結，習慣離開了一個圈圈然後跳入另一個圈圈，習慣遊蕩在一個比較好的圈圈或是另一個比較不好的圈圈（也是自己定義的好和壞）。

對拋棄者來說，想看的無非是眼淚和憤怒的挽留，不是平靜。

彷彿在證明自己是好的，是值得留下的，而非一個做錯事的壞人，就不用承擔罪惡感與自責。外加說服自己，我沒有事、我不難過，因為我生活裡還有其他的擁有（例如其他喜歡我的人）。

詛咒著：你要不被拋棄，只有不停的變成乖小孩以及不停的渴求。

真的是有輪迴，重演老舊的戲碼。

假裝獨立自由、假裝自己一切很好、假裝無奈和沒時間。


隱微的是，又喜歡你（們），同時又慣性的緩緩的拋棄你（們）；我不討厭你（們），但是我因為種種原因總是遠離你（們）。





「小瓜，不管你是個怎樣的孩子，媽媽都不會拋棄你，永遠愛你。」
我對我自己內在的小小孩，以及你說。

D/s的美麗，是雙方的救贖。
此刻我深深相信與盼望著。

媽媽與孩子：定位的探索

「好愛你，瓜，乖孩子（摸摸頭）」
『媽媽，我愛妳（哭哭臉）』
『謝謝媽媽，選了瓜……』
（抱）

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繼上篇的《最近的雜絮》之後，又有了幾次的見面和實調，一段剛開始的關係，必然會碰到關係定位的探索。而各種探索，只能倚靠不停的嘗試和撞牆、感受以及核對，慢慢的確認……才會降落在一個雙方都較為舒服的位置上－－這就是最近的我們。

我在感受：「在這段關係中，我是一個什麼樣的主人、我是誰？」

也許是不滿足於在同好間，對女王的想像中，我找不到一個喜歡、感覺舒服自在的圖像。我不太兇狠、很懶著穿高跟鞋或皮衣皮褲（好熱）、總是花很多時間和耐心瞭解一個人，喜歡用滿滿的愛寵溺臭瓜又同時侵犯及控制他的感覺。當然我們家的瓜，更是一個超級愛撒嬌的小孩子，大腦跟行為舉止其實就是個任性小孩XDDD（也像一隻天真的小動物）。

走到媽媽＆孩子位置，一切都只是剛好。

找不到答案的問題就去問問Google，後來我用「mommy BDSM」做關鍵字，就在網路上查到蠻多蠻多資訊。什麼「MOMMY'S GUIDE TO BDSM」這是媽媽手冊的概念嗎XDD???或是「給寶寶的媽媽守則」，還有一些分類用的東西，例如「This post is about Daddy Doms (DD) [the female equivalent is Mommy Dommes (MD)] and their submissives little girls or little boys (lg or lb).」或是「meddle」就是青少年、「 little」是兒童……各種有的沒的分類。不過就是參考參考囉，還有相關的片子媽媽都好老好醜(囧)，看起來還需要一番文獻探討一下～如果有看到喜歡的資料再翻譯分享囉（也歡迎大家分享給我~~~）。

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對我而言，更加確認這個位置，當然是在嘗試當中發覺的。

偶爾道晚安的時候，我會要求瓜叫我媽媽，瓜也會開心開心的用撒嬌到不行的聲音這麼叫我。

後來，在前一次的實調中，用假陽具深深的進入他時，從原本的「公主」稱呼，我邊幹邊告訴他：「我想聽你叫我媽媽……」小阿瓜害羞又撒嬌的叫我：「媽媽、媽媽……」

不知道是什麼原因，在那當下，興奮感瞬間充滿，伴隨禁忌感、滿足感、強烈的佔有慾……「好好看著媽媽，媽媽用力幹你、侵犯你好嗎？」我抓著瓜的肩膀，一下又一下更加強烈的進入和佔有。「媽媽開心，小南瓜就開心……」瓜已經迷離的聲音和眼神告訴我。

指甲深深的在瓜身上畫出爪痕，牙齒在瓜身上留下最血紅的痕跡，是佔有及合一的印記。

「媽媽……我想自慰，可以嗎？」
『可以啊，讓自己舒服吧，小孩。』
「謝謝媽咪～～」
『媽媽想開視訊看你』
『媽媽想進入你的身體、想使用你的身體，小小瓜的所有都是媽媽的，是吧？』
「是……」
『稱呼公主為媽媽，感覺如何？』
「滿滿的愛～～還有安心、滿足感」


在實踐之後，我才突然想起一段回憶。

高中我念女校，當時的老師曾問我們班，有誰以後想生小孩？全班只有兩個同學舉手～其中一個是我。我大概國高中時就覺得「以後一定要有個小孩」，覺得即使沒有結婚，也天真的覺得自己想要有個孩子。也天真的覺得「全世界孩子是跟我自己最親近的人」這樣的想法，好像有一種不管發生什麼事、不管在哪裡，孩子這個存在，永遠都是最深的聯結……而我非常喜歡這樣的聯結感、同在感。（到了大學時，這個「孩子」的設定，還多了「兒子要保護我」和「任我差遣」這些越來越歪的設定XDDD）

後來當然因為越長越大，看清這社會養小孩不容易XDD，還有種種原因，就沒有那麼堅持。

但我想，我始終沒有忘記這個願望。

『人們慾望的秘密，就藏在那受傷的地方，在最脆弱的部份悄悄喘息。』－－《娼年》



句號。