2021年7月31日 星期六

D/s反思-16:關於「專屬」

這次我能感受到,是我心理的小小孩在說話。小小孩她最討厭分組,看見兩個人在她面前說悄悄話,小小孩就會很吃醋、不安,就像心底不知道為什麼,突然有很多蟲蟲在鑽,那種,有點反胃,也有點煎熬的坐立難安。


我一邊安撫著內心的小小孩,一邊也忽然想起,關於友情、佔有……這些相關的故事。


我到最近這兩三年,才慢慢發覺其實我是一個很難搞的人。大概國高中時期,我還會把「隨和」這樣的形容詞放在自己身上。其實當時的我很容易和他人親近,不怎麼會隨便討厭一個人,算是那種在班上功課中等的同學,但有一些優秀的才藝技能,跟主流小圈圈還不錯,也跟其他的小圈圈有一定的關係。我以為那就叫做「隨和」或是「好相處」。但我並不好懂,在高二的時候,除了在追求的人以外,應該只有一兩位同學跟我比較熟;後來跟其他人變得真的比較認識,也是因為準備考試會留下來吃晚餐、周末自習等等,相處時間多,與其他人聊天的時間自然增加(加上那時候算是失戀了沒有什麼感情的對象)才慢慢跟別人熟識起來。


高二的畢旅,因為我比較熟的朋友沒有去,我還記得那趟旅行,我都一個人悶悶不樂的,不知道哪裡好玩。


不知道要怎麼準確的形容當時的自己。一方面我的確是一個害羞的人,但另一方面,我也是一個很自我的人。譬如,現在的我會看見有些建立人際關係的說法是,要多看新聞或是多看電影等等,才能跟朋友有更多共通話題。但我從小,就沒有想要這麼做(超難搞XDDD)當時我的高中同學很多人在看網球、籃球,或是當時流行的電影,我從來沒有想要跟著去追。我是個很在自己世界的人,我在國高中時期感興趣的事情,是例如戀愛、性愛、網路交友或網愛等等事情,沒有什麼人可以聊,我也深知這些話題在我的生活圈當中是隱晦的,是要選對象才能聊的,甚至對當時的我來說是壞的、罪惡的(這信念與信仰有關,說來話長便跳過)。


於是慢慢的,我變成一個很善於用「性」當作交朋友方法的少女。我的朋友圈好像在我心中被歸類為兩個圈圈,一個圈圈是「能夠跟我聊性話題的朋友」,另一個圈圈是「不能跟我聊性話題的朋友」。好像可以跟我聊這個話題的人,就是好人,就是接納我的人;反之,不能接受的人,就是不好的人,就是沒有完全了解我的人。除了這個話題,老實說對當時的我來說,我不知道怎麼跟人交朋友(尤其是同性好友)。


我的孤僻害羞,以及性話題的隱晦,再加上一點點金牛座味道的鑽牛角尖,逐漸變成了我在人際當中的樣子。


當然後來,大學、研究所等等,我開始學習了更多與人建立關係的方式,但那種「要聊到性話題才是真正好朋友」的設限,仍然沒有那麼快鬆動。漸漸的,我開始比較了解自己,在這幾年當中才逐漸接納自己就是這麼難搞又避世的人,很有趣的是,我的工作是需要大量且深入與人接觸的工作,也許工作也是一種,讓我更認識世界的管道吧。


後來這份設限的鬆動,應該跟「玫瑰」長出來有關。


在那個玫瑰部分的自己意外長出來的課程當中,最重要的是,我療癒了「性」是罪惡的這件事。我找到了一種,在世界中能好好安放性慾的位置,相信對性充滿好奇的自己,是被世界接納的,是可以的,是美麗的。我不用再苦苦追求一個人,或是任何朋友去接納我的性,我相信我是被世界以及自己完全的接納,我也比較看清楚性在過去的我身上是什麼意義與功能。


於是現在的我,能明顯地感覺到--即使某些朋友不知道身為玫瑰這塊的我,他還是可以成為我的「好朋友」。我也比較不會覺得自己與人格格不入,沒有像少女時期的我這麼孤單。


純粹是分隔線用途



這也讓我想回了我自己的關係及性


其實與老公交往的時期,那個認同是m的小香,會喜歡當時的老公,除了相貌或個性之外,更多的是他可以接納完全的我。當時是2009年,約莫是我大二的時候,我非常需要像老公/當時的主人那樣,對我完全的接納。而且我跟他同時是主奴以及伴侶關係,等於他是第一個,能跟我「完完全全同一國」的人。


當然這也扯到了家庭關係,我是我家的老三,就是那種小時候媽媽會說「你是多出來的」或是「你是撿來的」這種爛笑話的手足排行XD。


後來有了小瓜,我曾經很著迷於「我可以佔有一個人」,就像是彌補身為老三或是一位「孤僻的同學」那樣,從來沒有一個專屬於自己的東西,東西要用姐姐用過的,衣服要穿姐姐太小的,我有一陣子很迷戀於,小瓜是一個專屬於我的東西。與老公的關係不太一樣的是,過去的我比較像是「被老公擁有」,像是「我屬於他」,但他「從來不屬於我」;反之,到了玫瑰的身分時,小瓜比較像是一個「屬於我的人」。


然而,我發現不行,他也無法是一個專屬於我的人。


與小瓜的關係邁入第三年,最近我參加了BDSM翹翹板的讀書會,從許多的文字當中,我得到了一個很白話文的頓悟(?)--「24/7是非常困難的」(我想了一下我與小瓜或是老公的關係,以及各自目前的能力,基本上是不太可能的)


在這個頓悟之前,我其實花了非常多的時間想要塑造出我與小瓜24/7的關係,譬如像之前的母親與孩子的關係,就是一個很好的例子,有興趣的讀者可以翻去看我在2018-7到2020年初這陣子寫的文字。我跟小瓜當時有很多次的吵架,都是出於我或是他(好啦比較常是我)希望他馬上進入Bottom的模式,或是他的胡鬧的時候,我總是用TOP的身分去制止他,想要控制他,我想要他分分秒秒都在我的控制之下。


直到最近一次的出遊,我才逐漸放棄這件事。


我發現,我們都變得輕鬆很多。


我開始在調教之外的相處,用一個人的位置,一個朋友的位置,跟他相處。在他胡鬧的時候,我只要跟著一起笑鬧就好;我受不了的時候,就像是嗆朋友那樣嘴嘴他就好。我覺得這樣下來,我反而比較沒有失望的感覺,接受小瓜並不24/7屬於我,我與我的吃醋共存,與我的佔有慾共存。我瞭解我對他,有一定的佔有慾,想要他專屬於我,我也同時瞭解他不完全屬於我,我有時候會孤單,有時候不會孤單,我可以自己一個人,與我的孤單和種種自己相處,我也可以與他人,建立許多我想要的關係,而不只是以性的話題去定義是不是好朋友。


其實這也是為什麼我總是很容易暈船,我也相信自己絕對無法做一個收費女王,畢竟我跟小瓜走這麼久才慢慢鬆動這個「專屬魔咒」,我無法承受那種人來來去去的感覺,我會先崩潰XD


以上。


持續學習中,選擇我想要成為的樣子,看見我想要看見的世界。




(歡迎與我分享關於在生命中以及BDSM當中,「專屬」、「分組」與「孤單」的故事)




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2021年7月25日 星期日

【心得】HARU-DEWY伊蘭絲朵&大麻情慾香氛潤滑液

這次要跟大家分享的是DEWY伊蘭絲朵&大麻情慾香氛潤滑液

其實在這次HARU找我們之前,我跟小瓜就有使用過他們的大麻熱浪迷情熱感潤滑液,我還特別問了乾爹~這兩款有什麼不同?廠商乾爹回答,新的這款大麻情慾香氛潤滑液,主要是有「大麻籽萃取 」的味道在裡面,其他在容量、成分等等上面,基本上是一樣的。我弱弱的困惑著「呃,可是……大麻籽是什麼味道啊(冏)」但總覺得這個問題太蠢了也很難回答XDD,反正!!就是升等的概念啦~大家也會發現,新款的「大麻情慾香氛潤滑液」包裝比舊款的有進化版的感覺,是我很喜歡的深藍綠色,如果要送人,絕對是相貌非常美麗的禮物


另外的體驗小夥伴是「DEWY伊蘭絲朵」。會試用這款主要是我跟廠商乾爹說,我跟小瓜之前有用到潤滑劑的場合,主要都是在肛交的部分。所以廠商推薦給我他們覺得比較適合肛交的潤滑劑,所以就來用用看囉!!!


【包裝】先來看一下美美的他們😊😊

左:伊蘭絲朵;右:大麻情慾香氛


左:大麻情慾香氛;右:伊蘭絲朵
包裝非常的精美~背面有非常完整的成分等等說明


左:大麻情慾香氛;右:伊蘭絲朵
就是一個怎麼拍都很像精品的感覺!!!



左:大麻情慾香氛;右:伊蘭絲朵
容量剛剛好,不會太大罐也不會太小罐,貼紙的背後還有設計,整個覺得非常細心。


【觸感】
相較於我們常用的潤滑劑,這兩款潤滑劑在潤滑界應該都偏水潤,很好擠出來使用,蓋子是旋蓋式的。我個人覺得HYPER太妃焦糖在質感上來說,都比這兩款還要黏稠很多。但太妃焦糖要拿來當肛交用的潤滑,我想那個成本可能會太高XD,有興趣的讀者也是可以買來試試看。
另外我發現在HARU官網最近在選購的頁面,也多了「體感等級」的比較圖,從濃郁到滑順有不同推薦的潤滑,而伊蘭是偏「滑順」的潤滑液。


【嗅覺】
好,拿到產品之後終於知道大麻籽是什麼味道了~形容起來的話,大麻情慾香氛潤滑液聞起來有一種像是「辛香料的味道」,有點刺刺辣辣的胡椒味加上草的香味。如果你跟我一樣是個大麻籽麻瓜的話,也可以單純把他的味道分類成是草本以及胡椒味,我自己聞起來的感覺,比較偏向刺激興奮感而不是放鬆感。而這股味道也是在前一代的版本裡面沒有的味道,我自己覺得如果你要試試大麻系潤滑液的話可以直接買新款(也就是我推薦的這款),因為「嗅覺」也是在性的過程中很重要的點,增加一個嗅覺的刺激,也許對你們來說也是一種新體驗;反之,如果你不喜歡胡椒+草本味,可以選原本那款就好~

DEWY伊蘭絲朵則是完全的「花香」,有點像沐浴乳的味道。查了一下網頁,像是在《台灣芳療協會》的介紹裡面,他提到「…不管是生理還是心理,依蘭精油都有著「緩和」的效果,在心跳過快、呼吸急促時,依蘭精油可以讓神經系統放鬆,讓身體狀況跟著平穩下來。除此之外,鎮定的特性讓它也有降低血壓、抗痙攣的效果。…」也提到伊蘭可說是一種「花中之花」,是花香味的代表精油。
的確我自己聞這瓶伊蘭的味道,會覺得比大麻情慾香氛潤滑液來的放鬆,如果今天的調教是步調緩和的,也許用這瓶帶入味道可以有不錯的效果。


 


【味覺】
雖然這兩款不像是HYPER系列強調口味,但秉持著試用的精神還是放入舌尖吃吃看!我發覺大麻情慾香氛這款還算好入口耶XD,好像有在吃什麼鹹食的感覺;而伊蘭絲朵則是後勁有個苦味,雖然香香的,但覺得比較不好入口。好啦,如果你的需求主要是口交,或是會把潤滑液放入嘴巴吃的,還是去選購HYPER會比較適合喔!


【綜合體驗】
綜合來說,以我自己肛小瓜的經驗,小瓜比較喜歡大麻情慾香氛潤滑液這款。他覺得比前一代的版本還要熱,自己比較喜歡。但由於肛交時不像是女性陰道會分泌潤滑,因此以潤滑度和維持潤滑的時間來說,這兩款的潤滑維持度都不太久,非常的濕滑而非黏稠,需要一直補充才能維持潤滑感,加上他的蓋子是旋蓋式設計,需要常常空出手去打開它來補充,對肛交來說是「有些不方便」

但是DEWY伊蘭絲朵「香味」以及大麻情慾香氛潤滑液「熱感」還是他們重要的賣點。我覺得如果未來要持續使用的話,我可能會以「搭配」的方式來使用。譬如說,我們常用的肛交專用潤滑液,搭配香香的伊蘭絲朵使用,可以降低一般潤滑液經過摩擦產生的塑膠怪味,這真的是我覺得這系列潤滑劑最大的優點~~~可能跟我和小瓜會住在飯店至少一個晚上的相處模式有關,例如說,我們調教完會在房間吃東西、聊天,會在房間裡面再待好一陣子,不像是開摩鐵調教完馬上就走,也不是同住在一起有客廳或臥室分開使用。所以,調教完沒有怪味殘留在房間裡面,對我們來說是一件很重要的事

至於如果伊蘭和大麻情慾香氛潤滑液使用在手交或是足交就完全適合,可以提供中等程度的潤滑,當然如果你過程中會放到嘴巴裡舔食的話,還是比較推薦HYPER系列。


這一系列的體驗文就到這裡呦~~~


另外我也發現HARU還有一款潤滑液「NUDE柳蘭精華純愛水溶性備孕潤滑液」是「無甘油」的配方,雖然他主打是助孕款,但是無甘油的賣點可以讓一些對甘油過敏的人多一個選擇,算是很貼心的款式喔!



更多選購請至HARU官網

再次感謝大家的閱讀以及HARU的邀請^O^



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2021年7月11日 星期日

D/s反思-15:如何穿梭在情境與現實?

在6/26(六)的第一次《The New Topping Book 》讀書會裡面,我們有一段討論到了「情境與現實」這件事。例如兩個人如何設立這個調教情境開始,又如何讓調教情境落幕,回到現實。也就是兩人相處的「結構」設定。如何區別情境與現實,在讀書會當中有一段討論,詳細大家也可以從《BDSM蹺蹺板:聊聊你的愉虐人生》podcast當中聽到我們的分享。


然而這部分其實我有一些想多描述的思考,在我自己習慣的領域當中,其實「情境與現實」是一件頗為複雜的事情。但這篇文章我試著不要描述得太複雜,並用比較容易了解以及貼近實務的方式來書寫它。


一般來說,「情境與現實」我們首先聊到的是「如何開始以及如何結束」。譬如很多人會談到,幫bottom戴上項圈、脫光衣服並向主人展現「我準備好被使用了」的奴隸姿勢、sub穿上特定的衣著和配件等等,或是一起洗澡、浣腸、準備道具、討論調教情境的安排等等,就是一種「如何開始」的設定。也可以把這些事情,當作是一種調教前的前戲,即是一種氣氛堆疊、環境營造的階段。我想不論是否在BDSM裡面,即使是一般的香草情侶,如何進入性的氛圍中,前戲/氣氛/情境的培養,都是很重要的一環,關係到在情境當中的每個人,能否感覺信任與放鬆地投入在當中。


然而在BDSM裡頭,也許是它的情緒強度較大(不論是在關係中的情緒,或是在調教過程中的情緒),因此「情境與現實」的切換與設置,變得不單單是我們口語中在說「前戲」的份量。更多的,以及更核心的東西,是一個人「在幻想與現實當中切換」的能力,當然,還有其他的能力混雜在這件事當中;換言之,要做到在「情境與現實」當中順暢切換的人,是代表他具備了種種複雜的內在能力,才得以做到這件事的,不單單只是「被戴上或被拿下項圈」這麼輕易而已


以下我試著拆解可能有關的能力有哪些。


我認為最基礎也最重要的能力,便是擁有區辨「現實感」的能力

我曾經聊過一個人,他很嗨很嗨的跟我在網路上聊著聊著,當時我還不認識小瓜,因此我跟他有稍微多聊了一些,譬如他從哪個時候發現自己的喜好、他最喜歡的情境是什麼樣子……等等,但沒有到我下指令或是網調的程度。聊到最後,他說他受不了了,想要知道我住哪裡,想要開車來找我。想當然我是拒絕了,但是他接下來告訴我,他要去偷鞋子了,而且是不特定住戶的鞋子(只要門有開,他就想去偷了)。意指,這位在情慾催化下的人,他無法有效控制他的慾望,我會揣測他有衝動上的掌握困難之外,也許評估風險以及現實感的能力都是偏低的(如果是偷「自己住的大樓」可能評估風險的能力還稍微好一點,代表這是他有長期觀察的地方)。像這樣的對象,基本上要談到安全地進出入情境或關係,都是在一百步之後的事了。


另外我想是「情緒」的能力

進入情境需要身心放鬆、安靜下來的能力(非常重要)、對關係信任(以及營造信任的氛圍)、專注力。身心放鬆的前提是,要知道自己今天的身體與心理狀態如何,譬如今天有哪裡痠痛,是否需要對方多留意,肢體上需要避開什麼姿勢等等;心理狀態方面,包括知道我今天心情如何?我剛剛是否有沒有處理完的事情,而我能否在現在嘗試放下這些掛心?或是我有沒有在吃醋的事情、在意的事情需要先跟對方討論好再開始?相對的,退出情境更是需要情緒的能力(也與現實感的能力有關),例如,我有沒有能力在高情緒強度之後安慰自己?或接受被安慰?如果待會就會跟他分別,我能否有獨處且同時照顧自己的能力?或是找到適合的人陪伴自己的低潮?

讓我想到我之前有過一個經驗,困住那位朋友的情緒是「罪惡感」。也是在認識小瓜之前的事情,他在與我談話的過程中,可以侃侃而談他的幻想,但到最後,總是有一個來自家庭及信仰的罪惡感困擾著他,並對剛剛說話的自己感覺自責與後悔。雖然當時的我很欣賞這位對象,但我總是覺得難以前進,像是再多認識他一些或多給什麼指令,甚至到最後我們約見面的當天早上,他取消了跟我的見面。我記得我過程中數次想要多跟他聊聊,或等待他或陪伴他,但當時以他在情緒上的能力來說,一旦陷入罪惡感,就彷彿陷入情緒的流沙當中,誰都無法拉他出來。


寫到這裡,我自己會覺得,其實「情境與現實」的轉換並不是一個開關,而是一個過程的樣子。


再來,也會發現另一個能力也很重要,就是「溝通表達」的能力

譬如我有這些情緒,我要怎麼跟我的合作夥伴說明,我要如何跟他討論我的狀態。這個時候也很吃「人格平等」的概念,亦即很多Bottom害怕跟Top討論,但在這本書以及我自己的觀念裡面,Top在情境之外應要能平等的跟Bottom有許多許多幻想或狀態上的討論,我想特別是對「在當次調教前的狀態」,更應該被好好地討論著。當然,如果在退出情境之後,也能保持溝通交流,也是最好不過的了。


最後,再深入一點來說,我想節錄幾句在Donald W. Winnicott《遊戲與現實》這本書之中的文字,讓大家對情境與現實「之間的事情」,再多一些想像。


美腿與好書(愛心)


「…玩遊戲的領域不是內在的心理現實。他在個人之外,可又不是外面的世界…(p.97)」「…當小嬰兒使用象徵時,他就已經在清楚區分幻想(fantacy)與事實,區分內在客體與外在客體,明白最早的創造感知之間的差別。…(p.40)」「…玩遊戲暗示信任,屬於小寶寶與母親腳色之間(起初)的潛在空間;在這裡,寶寶處於一種近乎絕對依賴的狀態,並且把母親腳色的配合功能視為理所當然…(p.97)」「…玩遊戲本來就令人感到興奮,卻也讓人感到不確定,這項特色並非來自本能的亢奮,而是來自小孩近乎虛幻錯覺的主觀心靈,與客觀感知到的外在真實現實之間,兩者相互作用所造成的不安全感…(p.98)」「…沒有愛也可以把小寶寶餵飽,可是沒有或沒有關心的照顧,就無法成功地培養出一個新的、獨立的人類小孩。這個充滿信任與可靠的地方是個潛在空間(過渡空間),將來可以變成分離的無限區域,小寶寶、小孩、青少年、成年人都可以用有創造力的遊戲填滿這裡,到最後這裡就會成為享受文化傳承的地方…(p.175)」


從Winnicott的觀點來看,其實我們在「現實」之間穿梭的「調教情境」,是個介於心理內在與外在事實之間的「過渡空間」,那裡「不是心理現實,也不是外面的世界」。在這本書當中,以及他其它的著作,有許多基於嬰兒觀察而來的理論;這個理論另一個意義是,能否流暢的出入「情境」,其實更基礎的是來自於從小發展的心理能力,一個可以稱之為「遊戲的能力」、「創造力」,或是「過渡空間」的狀態。


這也是為什麼調教這麼讓人著迷,且有些人為此沉迷其中的原因,幾乎所有會成癮的事物,其實都有讓人感受到「不是心理現實,也不是外面的世界」在過渡空間當中,有時會讓人感到稍微脫離現實,飄飄然的感受。


以上是因著「情境與現實」的主題而來的種種思考,以此補充與分享。


(所以找到一位擁有這些能力的合作夥伴是相當重要的喔!!如果你是屬於已經具備這些能力的人,非常恭喜你~好好享受屬於你的BDSM吧;反之如果你覺得,好像有些句子,自己有類似的困擾,也不用太擔心,這些都是可以慢慢培養出來的技能!!歡迎私訊我,或是向各種專長的朋友聊聊喔。)





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BDSMer其實很孤單

 有時覺得BDSMer其實是很孤單的。


特別是在多認識了一些人之後,或是在不認識人之前,很矛盾。


認識了許多人之後,很容易發現:「啊!沒有什麼人跟我一樣,原來我的經驗這麼小眾」。那種感覺很孤單。偶爾遇到與自己類似的人,卻常在小地方發現:「其實我們的喜好並沒有這麼類似」,那種原先期待卻後來失落,有時反而更添無奈或失望。


當然,在不認識人之前,也許只是沒想太多的從這個社會或家庭吸收價值觀,發現自己與大眾格格不入,覺得孤單,或感覺罪惡與不適這個(不知道怎麼形容的)社會。


偏偏我們常說的,「沒有一個喜好或是指引能夠適合另外一個人」就如我網誌的提醒,仿佛又再提醒我們,這個孤單的事實,「沒有人跟你一樣」。


也許,我們常看到有人在說「這個是BDSM」或「那個不是BDSM」,雖然去區別是不必要的,會不會其實,說話的人只是渴望……「有人的BDSM跟自己一樣」,希望被聽懂自己的慾望、被了解自己的熱情所在,希望少一點點點點孤單,哪怕就是一點點也好,一點點能細心傾聽的耐心在自己身上都好。


好孤單喔,真的好孤單。








同場加映(其實關於討論孤獨的文字很多,單純就列出最近比較感興趣的)

愛智者書窩 談《孤獨,是一種能力》「……#愛讓我們連結,#但在孤獨中我們才得以超越。人永恆地在這兩個端點中移動,而後漸漸成為一個獨立且完整的人。……」

博客來《孤獨,是一種能力:面對真實自我、探索孤獨心理的當代經典

蔣勳《孤獨六講》



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D/s想法整理-20:Dom的安全感

前言 近期發生的事情,好像已經快反駁完我自己的 第一篇文章 了《D/s想法整理-1:從安全感開始》。過了快五年,我覺得我遇到小瓜有九成是幸運,我們能這樣相愛相殺,畢竟相愛相殺超級花時間和力氣的,如果我當時不是一個相對有時間有力氣的人的話,我應該沒有力氣體驗這些。除了時間和力氣之外...