2018年12月23日 星期日

陪伴

瓜兒很久沒有貼文章了,這次是關於他陪我面對這次開刀的心情~這兩篇都是他在醫院用手機打的,頗有現場感。

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2018年11月23日 星期五
所謂的第一階段

夜晚10:32分,換我在一旁看著媽咪睡著,心裡非常的平靜而且舒服,時間往前推大約8小時,你們的家人和我在外面一直望相螢幕面板「顯示:OOO———-等候中」駙馬在祈福(註:公主的老公=駙馬XD),而媽咪的媽媽也在祈福,駙馬的爸媽在撫平駙馬的緊張,而我則是盯著一個方向他是一扇門,沒什麼特別的意義。那時只是在腦海中充滿緊張擔憂和各種狀況演練,演練各種結果的心情面對,「OOO———-手術中」此刻我心情充滿非常不爽,在心裡顯示一堆胡言亂語「為什麼媽咪要面對這種事?」、「為什麼是媽咪?媽咪那麼善良」、「跟神明在心裡互嗆,有種來搞我身體」、「幹媽的,好想揍人」等等之類......很幼稚吧,但小瓜慌張了,等待到最後結果是駙馬跟醫師面談完對我比了兩個讚,心中大概700多顆大石頭才終於放下,別問我為什麼700多顆,感覺就是這個數字。

接下來是慢慢等媽咪恢復的日子,小瓜很期待看見媽咪愈來愈活蹦亂跳,繼續欺負我吧!
很多電影或連載小說裡面,劇情中都有一個大事件,有可能是好的,也可能是壞的,大事件從發生到結束後,都稱呼為第一階段。

我認為小瓜和媽咪這段關係,這次就算第一階段了,能預知未來的話小瓜不敢窺探,只想要撐過屬於我和媽咪的每一個階段,一起面對。沒有什麼生病、殘廢、還是掉頭髮就要小瓜離開媽咪這種事情,因為小南瓜是你的,玫瑰公主/媽咪/主人的。

我不想要一段放閃或是充滿愉虐的關係,我只想要一段妳我認為最珍貴的關係,小瓜愛妳,媽咪。



2018年11月24日 星期六
感覺到自己不是那麼重要(嘗試調適中)

在醫院,除了病人重要之外,順位下來就是家人了。

這幾天有些心力交瘁,也可以說是力不從心,小瓜一直在找能幫忙媽咪的地方,但我沒有辦法做到太多。
身份上讓一切好像有些困難,內心想要媽咪好好休息,卻又不停的想找媽咪聊天,矛盾的感覺真的好討厭>< 這段關係是美好的,不過這件事就是這段關係的弱點,沒有辦法一直真正在身邊陪伴媽咪。

家人終究是人生的必要的陪伴,小瓜不成熟,但會去想,為了不讓媽咪有很多的煩惱,所以家人來之前我都會盡可能的出去。每一次出去就不知道下次進去是什麼時候,雖然這些都只是暫時的,但對小瓜這個跟屁蟲的個性,卻是在擊潰小瓜的心情。

現在小瓜在醫院B1的餐廳吃晚餐,我有吃花椰菜和蔬菜及南瓜,都是滿滿的營養食物,沒有亂吃,突如其來的心情抒發,沒有目的,沒有是非的抒發,想要媽咪快快的好起來,已經好多天沒有看到大大的笑容了,在病床旁邊陪妳,是我覺得自己最有用的時刻。





2018年12月17日 星期一

第一階段的結束

給瓜兒:


前幾天我們像是一起度過了另一個階段,如果你說住院的事是第一階段,其實我認為真正的第一階段結束,應該是在昨天晚上。

像吸血蟲一樣的憂鬱在那兩三天糾纏著你,有時我也搞不清楚,到底我是有力量陪伴你的人?還是最讓你痛苦的人?我常在想,如果不跟我見面,你就不會吃醋和傷心了吧?如果跟我結束關係也不調教,也許你就不必過著這種心情上上下下起伏的日子了吧?

看著你在我面前和在視訊中泣不成聲的樣子,對身為媽咪/主人的我而言,無疑也是一種痛苦的折磨。發揮專業支持你的結果,其實是讓我自己更加無力和挫折。因為我看見更多自己完全幫不上忙的地方,看見許多不是兩三天就能改變的現況,雖然知道可能性在哪裡…同時也看見許多無力的地方甚至(也許)是我傷害你的地方。

我帶著這些無力和挫折,在週末兩天除了跟老公好好相處恢復能量之外,我也刻意讓自己少回你一些訊息,讓自己稍微沈澱一下。不可否認的,我的確有想過沒有你的生活。想著許多未來的計劃是否要有一些調整,也檢討自己總是溺愛太多、教導偏少這件事。

記得你用一種哭訴的聲音告訴我:「難道小瓜沒有救了嗎?我就是很粗心的小朋友啊,做錯事妳就馬上告訴我啊!」是啊,一步步讓你任性是我的問題,沒有即時教導和指正你也真的是我的罩門。對此,我是自責的…你的任性和侵犯界限,都是我一手促成的。

一直都不喜歡被稱呼「老師」,因為我實在不喜歡管教別人。但昨晚我夢到我自己成為老師,在教一群小朋友畫畫,投票表決大家想畫的題材,快下課的時候,剛好進來了一位我不太喜歡的同學,我請她協助我管理課堂--是啊,「管教」真是我「不太喜歡」的一件事啊(無奈)。不過如果是為了教導你成為某一種我期待的樣子,為了在安全感裡承接更多的愛,也為了總是想好好學習的小瓜~我會想好好磨煉自己這個能力的。

碎碎念了一圈,我感謝緣份讓我們相遇,也感謝自己選擇你、你選擇我。感謝我們總是真誠又勇敢的面對自己和對方,也感謝你常容忍媽咪的怪個性和脾氣(開始覺得我難相處了嗎?😋)

結論就是,媽咪還想帶著瓜兒、踩著瓜兒,也牽著瓜兒的牽繩……到很老很老的哦。

愛你

以上






2018年12月14日 星期五

在疾病中看見珍貴的事物


網誌沒更新的這陣子是因為去大醫院生了一顆將近10公分的巧克力囊腫(因為種種原因,必須用開腹的方式),算是很多女生都挨過的刀…檢查結果是良性的,算是圓滿的度過這次的挑戰。最近還在復原當中,大概要三個月後,才能活蹦亂跳。

這個過程中最擔心和折磨的當然是我的主人腦公,還有我家瓜兒小孩。為了不被家人發現,腦公總是罩著瓜兒以“我們的共同朋友”名義讓他偶爾露臉。晚上時,則是等我的家人離開醫院之後,再請瓜兒回來病房,待到早上7、8點再從醫院離開。半夜,他們輪流照顧我…幫我翻身、拿水喝、衛生紙,第一晚連喝10ml的水也會吐,偶爾還要讓我耍脾氣,覺得很感謝他們的照顧。

前前後後住了5天吧?照顧病人這事真的很累,半夜也要保持緊覺…幸好後來我的復原速度算是快的,不算住太久就出院休養了。

回想起在病床上的時刻,其實有一個男人和一個男孩照顧我的感覺,與其說是浪漫,不如說是一種溫馨的感覺……想當初我19歲接觸BDSM這個東東,現在快30歲了,當時做夢也沒有想過會有這樣溫馨的一天XD(腦公還會趕瓜兒去睡覺,還會幫他蓋被子…他們的互動也很可愛XDDD)

這次的開刀大挑戰,這篇文章真的是輕輕帶過而已,也許連他們兩位為我擔心不安的1%都沒有寫出來……我真的很愛你們、很需要你們,更是感謝你們。少了任何一個人,我的生命和幸福就不完整,就像呼吸一樣的必須存在。

希望,我們(還有圓妹妹)能一直這樣溫馨下去。

以上





2018年10月26日 星期五

我的主人不是我的主人

更新:腦公表示我這樣把他寫的太機車,下次我的重點結論要先寫出來,以免全世界都以為我們要離婚了一樣XDD

結論:住在一起之後,我看到了更完整的他,他是「他自己」,不是「我的主人」--我,不是他世界的中心,從來就不是。雖然難免失落,但卻是必然的失落……我們是為了共同生活而結婚,是互相獨立又互相陪伴的夥伴關係。


***

在今年以前……我以為,我只要閉著眼睛,像鴕鳥一樣把頭埋入沙丘裡面,就可以天真的相信:「主人心中只有我一個人。」

曾經台中和台北的遠距離,讓這樣的幻想更加真實。看不見,就當作一切風平浪靜吧。

其實說是主人充滿博愛收很多奴嗎?倒也不是。頂多就是在網路上各種交友軟體間出沒,打打嘴炮、把把妹,他自己也承認自己「享受被喜歡的感覺」。實際上碰面的,算算也沒有幾個。以前,我只要主人在假日見面時,全心全意看著我就好了。這樣,我就會在自己創造的粉紅泡泡中相信:我是主人世界的中心、我是主人最重要的人、不管到哪裡我們都會想在一起。


事實上並不是這樣的。


在主人的世界中,只有自己是最重要的。
(就理性的看人際關係來說,這也算是合理的。)

例如,我們到百貨公司逛街的方式是,到了百貨公司,然後解散。
我有時逛著自己喜歡的櫃、認真的看包包衣服,抬起頭,發現主人不見了(繞了一大圈還找不到人的那種不見...囧)找到人之後,他會跟我說「妳剛剛不是自己逛的很開心,我就自己逛自己的啊~」心中OS:重點是,你可以跟我說一下你去哪裡嗎~?

有一次我也反問主人:「你是真心喜歡一個人逛街,不用我陪也沒關係?」他沒有意外的告訴我「對啊。」

***

去年底,我們結束遠距離。現在的我們住在一起。我們依舊可以一起為對方的成長開心、可以一起帶爸媽出去玩、一起規畫共同的生活。

但以前只有假日和電話中出現的狗狗式依賴和撒嬌,現在偶爾,會變成負擔。

慢慢的,我們可以不同時間睡覺起床、可以逛街不牽手、可以背對背睡覺,也可以各自分開吃飯。而我剛好是個很獨立又很依賴的人(好矛盾XD)所以,也就慢慢習慣了。

這份習慣,其實也是因為有小瓜的存在,讓我的注意力散在他身上。

同時,習慣當中,也混雜著一絲清楚的失落感。


這份失落感像是在說:「原來,在你心裡,我的份量並不如我想像中的那麼重要。」


主人有自己的工作、自己的興趣,就像一般的老公一樣。只是,他還有自己的女人們。工作可以帶給主人成就感和金錢、興趣帶給他健康;就如其他的女人,她們也帶給他,我所不能滿足的部分(其實我之於他也是啊)--而這是我很為他開心,也為自己感到放鬆的事(幹麻勉強自己去滿足他,自己可能一輩子都做不到的需求?)

所以說「我的主人不是我的主人」、「我的老公也不是我的老公」。他只會是他自己的他。


***

進入開放式關係,我經驗到了對「一對一關係」的失落。
同時,也使我更看清楚這段和主人的關係:

「我從來,就不是他世界的唯一,我也無法是他的唯一。」
「我們是為了共同生活而結婚,我們是獨立自主的兩個『人』」
「在主人的世界中,只有自己是最重要的。」

像夥伴一樣,帶著自己的(人形)寵物、興趣、工作,還有一起Sm~對我們而言,就是最浪漫的事了。





但這個失落感好像還要維持一陣子呢(嘆)。







2018年10月19日 星期五

日常信件

親愛的小瓜:

今天是107.10.18禮拜四,又是你忙碌的一天,也又是一個媽咪不在你身邊的一天。
你會依舊順利的忙完今天,我們也會依舊帶著思念度過一天。

然而,對媽咪來說,也是特別的一天。
因為又是一個我們確定關係後的一天,也是瓜寶貝又長大的一天。

每天都一樣
但每天又不一樣

不停看著你公司的網頁只是想認識更多更多,不認識我以前的你。
就是想佔有所有時間點的你,從出生到現在。

即使如此,即使沒有一直待在你身邊…媽咪心中最希望:你健康平安。

工作一切順利完成

愛你


公主媽咪2018.10.


****

附圖:10月的台中之旅~例行性的健康檢查(嗯?)





2018年10月6日 星期六

SW的複雜狀態思考

給 親愛的孩子:

看著你睡著,陪了你三十分鐘多。
我在螢幕的另一端
有時傻笑著
有時莫名感動
有時又有些哀傷

想著許多許多事……

107.7.29為你戴上項圈至今,準備邁向第三個月
有時我還是不太習慣,原來我身旁多了一個非常可愛的小麻煩

媽咪是個很複雜又難以定義的人
我是個SW
是的,自從我19歲接觸BDSM以來,我其實一直都知道。

S的自己
是一個被我長久以來放生的部份
過去的我,以為關係只有一對一的可能性
以為有了男友或老公,就不可能有其他的關係
加上他,對我來說是一個十分重要的人,我也不可能放棄他

於是
SW的我,變成了一個複雜的狀態--
當時在台北念書,平常活用著來自S的滿滿能量,努力的念書、工作、創作
開心的自己吃飯和生活(沒錯,我很愛自己一個人吃飯)
媽咪當時的研究所考試,就這樣以第一名的成績入學。
競爭、好勝、佔有、理性和有點龜毛,是她的個性。
只有在假日時,在他面前,我是一個屬於他的m(而非sub)。

認出玫瑰公主,除了以前提過的原因之外(參加某研習課程和因緣際會)
最近覺得,還有一個很重要的原因。
就是我住在婆家+沒專職工作,我跟他一天24hr住在一起,我等於24hr,都是他的m。
S的自己那種狀態,已經不叫做被自己「放生」
簡直就是被自己和環境「謀殺」。

那個狀態是
我一整天都可以軟軟爛爛的
婆婆會幫我煮三餐、公公幫我曬衣服摺衣服丟垃圾、他陪我出去玩、我媽給我錢生活
從裡到外的被照顧(但這不是我要的照顧)、被當作新來的客人、得罪不起的媳婦
加上今年真的找工作找的有點挫折

有時,我完全感受不到自己的力氣

明明就很努力的準備面試,但終究因為新婚被另眼相看
明明就很討厭吃婆婆的飯,但因為肚子餓和有付房租,只好勉強吃著
明明就想要買一些喜歡的首飾,可是我不知道在新家這裡,我要去哪裡逛
想要出門的時候,沒有機車當然也沒有捷運,總是覺得自己像沒有腳的人
想要跟朋友聊天的時候,發現我的朋友不是在台北就是在台南。
……
……
……

直到,遇見你。

跟小瓜相處時,我感覺到那個S的自己非常自由非常開心。
她像是被我關在鐵籠裡關了9年,終於能好好的、完整的展翅飛翔。
不用顧慮伴侶的喜好、不再被一對一的關係框架
羞辱、疼痛、暴露、聖水、糞便、血液、窒息、肛門
蠻橫的控制及佔有
她終於能在一個人身上實踐
終於能在一個人身上看見自己、探索及面對自己。
完完整整的感覺到屬於自己的力量


親愛的小瓜
因為你的存在
媽咪變得更加勇敢
變得更加有力量
同時也更加的溫柔

我帶你看見了更完整的你
你帶我看見了更完整的我

我們一樣有著真誠清澈的靈魂
願我們為彼此停留及守護
直到永遠








2018年10月3日 星期三

宜蘭行之育兒微記錄(?)


107.9.17&18 帶著布丁和一大早為寶貝小瓜做的早餐,跳上火車前往宜蘭度假。

「媽咪~我要坐裡面」
把靠窗的位置給兒子坐,拉起把手放下餐桌,終於能一起吃早餐。
「媽咪~~餵我吃飯!」
『你是沒有手的小孩嗎XDD』
「不管啦~餵我~(嘟嘴)」
小孩有時候是7歲,有時候是17歲,7歲約莫是小二,還要媽咪餵食~
說是這樣說,撒嬌的小孩最可愛,一邊摸摸小孩的頭髮、捏捏臉頰,
不忘了伸手檢查一下光是吃個早餐就勃起的陰莖。

『嘴巴張開~啊~』
在小瓜口中仔細放入我剛咀嚼過已經爛爛的食物,聽說這樣比較好消化。
「媽咪,我第一次吃早餐吃到勃起……(嘟嘴)」
『不喜歡嗎?小孩』我問
「喜歡……」小瓜害羞的點頭,整個人快埋到我胸口。

就這樣慢慢的餵食小朋友
車也開到了宜蘭……





到了民宿,跟兒子一起洗澡、擦乾之後,塞上新買的奶嘴。
『小瓜好可愛呀~~』
邊說邊胡亂摸著小瓜的頭髮和身體,亂親一通。
同時把小瓜好好的安放在我的懷裡
悠哉的坐在沙發上,一起看卡通頻道……

想要腳底腳趾想被口舌按摩時、想享受高潮時、想瘋狂的抽插和欣賞哀嚎時……
小瓜無不開心的、享受的服侍身為媽咪的我

「媽咪~~~」
小瓜邊趴在床上畫畫,邊踢著腿,突然像想到什麼一樣,抬頭叫我
「媽咪~如果~真的有神仙,把我跟妳變成有血緣關係,是真的媽媽和小孩,妳還會想幹我嗎?」

『當然會,小孩。』
毫不猶豫,一把抱住眼前這隻孩子。

小孩笑的瞇瞇眼
把頭埋到我的胸部間
我摸摸他軟軟的髮流

「我愛妳,媽咪。」
『我也是哦,小瓜』







2018年9月10日 星期一

Dom的救贖

跟小瓜的關係邁入第二個月,慢慢發現自己有各種毛病。
最嚴重的是,常常動不動就灌他醋(沒錯,據他本人說根本是強迫用灌的不是喝的…囧)更變態的是,看到小瓜難過和生氣,第一個反應是開心和爽感。
例如說一些,想當收費、別的誰說公主可愛美麗、誰被我罵會很開心等等的。總是明示暗示的告訴他「媽咪要找其他可愛的弟弟」,幾乎近似於拋棄的語言。

這個情形已經有病到,小瓜跟我反應過很多次,甚至烙狠話告訴我「媽咪再說要當收費我就把項圈還妳!」而且這禮拜內已經病過一次,我還是持續無意識的在做這件事。

突然驚醒,是由於昨天,灌醋的病又發作。
公主:「如果媽咪沒錢養你~我要去當收費~」
瓜:『會這樣說,表示媽咪真的有想😡😡😡』
瓜:『去啊!什麼事情瓜瓜都願意,如果是這種事~~再見!😡』
瓜:『賺錢有很多方法為什麼要選這個』
瓜:『氣炸了😡😡😡😡😡😡😡』
公主:「媽咪沒有想,我只是開玩笑,小瓜冷靜」
瓜:『嗚嗚嗚嗚.....一點都不好笑』
公主:「媽咪對不起啦......囧 我我我我我不該這樣說」
瓜:『是啊......瓜瓜根本沒有權力決定......』



印象中在靠北主奴的文章裡面,常常提到「S是心理有缺陷的人」這個說法。

我突然發現,如果我們假設一切人的行為根本都是有心理的動機,那代表「想要虐人」(簡化的說法)這個行為底下,有更複雜的內在動機。而這個內在動機,絕對不單單呈現在各種BDSM的玩法技巧方面。

而是更廣更廣的,會呈現在日常生活的各種層面。

這些層面,不是sub這個角色可以接受的部份。更多的,他可能必須用他整個人、整個心,去承接這些虐與這些痛苦(你知道,她已經對你死心蹋地了,當然會選擇承接)。然後就很常看到,主奴雙方互相折磨~當然,如果雙方都可以達到一種平衡也很好。


就我自己來說,老公常覺得我在生活中好像沒有什麼特別好的朋友。
慣性、無意識的甩開聯結,習慣離開了一個圈圈然後跳入另一個圈圈,習慣遊蕩在一個比較好的圈圈或是另一個比較不好的圈圈(也是自己定義的好和壞)。

對拋棄者來說,想看的無非是眼淚和憤怒的挽留,不是平靜。
彷彿在證明自己是好的,是值得留下的,而非一個做錯事的壞人,就不用承擔罪惡感與自責。外加說服自己,我沒有事、我不難過,因為我生活裡還有其他的擁有(例如其他喜歡我的人)。

詛咒著:你要不被拋棄,只有不停的變成乖小孩以及不停的渴求。

真的是有輪迴,重演老舊的戲碼。
假裝獨立自由、假裝自己一切很好、假裝無奈和沒時間。

隱微的是,又喜歡你(們),同時又慣性的緩緩的拋棄你(們);我不討厭你(們),但是我因為種種原因總是遠離你(們)。





「小瓜,不管你是個怎樣的孩子,媽媽都不會拋棄你,永遠愛你。」
我對我自己內在的小小孩,以及你說。

D/s的美麗,是雙方的救贖。
此刻我深深相信與盼望著。







2018年9月5日 星期三

媽媽與孩子:定位的探索

「好愛你,瓜,乖孩子(摸摸頭)」
『媽媽,我愛妳(哭哭臉)』
『謝謝媽媽,選了瓜……』
(抱)

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繼上篇的《最近的雜絮》之後,又有了幾次的見面和實調,一段剛開始的關係,必然會碰到關係定位的探索。而各種探索,只能倚靠不停的嘗試和撞牆、感受以及核對,慢慢的確認……才會降落在一個雙方都較為舒服的位置上--這就是最近的我們。

我在感受:「在這段關係中,我是一個什麼樣的主人、我是誰?」

也許是不滿足於在同好間,對女王的想像中,我找不到一個喜歡、感覺舒服自在的圖像。我不太兇狠、很懶著穿高跟鞋或皮衣皮褲(好熱)、總是花很多時間和耐心瞭解一個人,喜歡用滿滿的愛寵溺臭瓜又同時侵犯及控制他的感覺。當然我們家的瓜,更是一個超級愛撒嬌的小孩子,大腦跟行為舉止其實就是個任性小孩XDDD(也像一隻天真的小動物)。

走到媽媽&孩子位置,一切都只是剛好。

找不到答案的問題就去問問Google,後來我用「mommy BDSM」做關鍵字,就在網路上查到蠻多蠻多資訊。什麼「MOMMY'S GUIDE TO BDSM」這是媽媽手冊的概念嗎XDD???或是「給寶寶的媽媽守則」,還有一些分類用的東西,例如「This post is about Daddy Doms (DD) [the female equivalent is Mommy Dommes (MD)] and their submissives little girls or little boys (lg or lb).」或是「meddle」就是青少年、「 little」是兒童……各種有的沒的分類。不過就是參考參考囉,還有相關的片子媽媽都好老好醜(囧),看起來還需要一番文獻探討一下~如果有看到喜歡的資料再翻譯分享囉(也歡迎大家分享給我~~~)。

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對我而言,更加確認這個位置,當然是在嘗試當中發覺的。

偶爾道晚安的時候,我會要求瓜叫我媽媽,瓜也會開心開心的用撒嬌到不行的聲音這麼叫我。

後來,在前一次的實調中,用假陽具深深的進入他時,從原本的「公主」稱呼,我邊幹邊告訴他:「我想聽你叫我媽媽……」小阿瓜害羞又撒嬌的叫我:「媽媽、媽媽……」

不知道是什麼原因,在那當下,興奮感瞬間充滿,伴隨禁忌感、滿足感、強烈的佔有慾……「好好看著媽媽,媽媽用力幹你、侵犯你好嗎?」我抓著瓜的肩膀,一下又一下更加強烈的進入和佔有。「媽媽開心,小南瓜就開心……」瓜已經迷離的聲音和眼神告訴我。

指甲深深的在瓜身上畫出爪痕,牙齒在瓜身上留下最血紅的痕跡,是佔有及合一的印記。

「媽媽……我想自慰,可以嗎?」
『可以啊,讓自己舒服吧,小孩。』
「謝謝媽咪~~」
『媽媽想開視訊看你』
『媽媽想進入你的身體、想使用你的身體,小小瓜的所有都是媽媽的,是吧?』
「是……」
『稱呼公主為媽媽,感覺如何?』
「滿滿的愛~~還有安心、滿足感」


在實踐之後,我才突然想起一段回憶。
高中我念女校,當時的老師曾問我們班,有誰以後想生小孩?全班只有兩個同學舉手~其中一個是我。我大概國高中時就覺得「以後一定要有個小孩」,覺得即使沒有結婚,也天真的覺得自己想要有個孩子。也天真的覺得「全世界孩子是跟我自己最親近的人」這樣的想法,好像有一種不管發生什麼事、不管在哪裡,孩子這個存在,永遠都是最深的聯結……而我非常喜歡這樣的聯結感、同在感。(到了大學時,這個「孩子」的設定,還多了「兒子要保護我」和「任我差遣」這些越來越歪的設定XDDD)

後來當然因為越長越大,看清這社會養小孩不容易XDD,還有種種原因,就沒有那麼堅持。

但我想,我始終沒有忘記這個願望。

『人們慾望的秘密,就藏在那受傷的地方,在最脆弱的部份悄悄喘息。』--《娼年》



句號。







2018年8月24日 星期五

歸屬


  • 七月二十九

從這天開始,我有了新的身份,我是玫瑰公主的所有。

小南瓜/瓜瓜是我的名字,確認關係後,以往的不安全及不信任感漸漸的消失,生命上多了一種必須去吸收來確保自己活著的養份,即是她/主人/公主。

小南瓜是小孩子個性的那種,不管做什麼事情公主都會帶著瓜或教導,不管是生活上還是調教,所以瓜極度重視且喜歡上這個感覺,自然而然瓜的大腦和身體就妥協了,很放心...真的很放心全權給了公主,瓜也因為這樣的深層關係,也把最真實的自我給予公主。

瓜曾像個小孩躺在公主懷裡,從以前都沒有過這種美好的感覺,在旅館裡兩人就這樣子依畏著,哪怕是談天說地或談心,瓜和公主都是永遠說不完的事情,公主的動作都是那麼的溫柔,輕輕撫摸瓜的頭、臉頰和嘴唇,無比幸福,瓜很榮幸。

這段關係中,瓜一開始追求的是「歸屬感」是每當快樂了、難過了、辛苦了、受委屈了,可以有一個地方寄託任何情緒,如今我找到了,公主使我堅強也使我柔弱,總是能把瓜的每一個缺口慢慢填補,與其說是S,更像是一個心靈導師,調教時,很多時候瓜其實是害怕的甚至是並不想的,公主安撫的過程就像是在安撫小動物或是給予注入力量,讓瓜瓜去接受任何的手段或是疼痛,疼痛之後公主會再給瓜瓜鼓勵或是安慰,讓瓜瓜感受到這股力量是我們倆之間的關係,才會產生的化學反應;瓜再公主的呵護下漸漸成長,公主也在瓜的頑皮下成長(對!我們都是新手XD),這段關係對瓜來說是絕對不會輕易放棄的,就像誓詞寫的,除非死亡將我們分離,最後想偷偷在文章裡跟公主說...「對,瓜瓜文筆沒有公主好,但是....瓜瓜心裡面真正的確定了,就在戴項圈那一刻起」





公主,小南瓜愛你,我願犧牲任何的一切,使公主感到開心。




2018年8月13日 星期一

誓詞




我是玫瑰公主
很高興能遇到你

你身上的所有東西 都是公主所喜歡的
你的心 你的身體 還有你的靈魂

你知道 你即將為你自己做一個決定
這個決定是 你要交出你的所有給我
包括你的心 身體和靈魂
幾乎只留10%給自己在人類社會活動
做為保護你自己和感受你自己所使用

也就是
成為公主專屬的寵物及奴隸
公主的存在本身就是你的恩賜

同時公主將有責任
保護你不被傷害
包括那個人是你自己或是我

我們都同意在這樣的關係中
尊重對方且不做對方不同意的事
也因為這個不友善的社會氛圍
我們也必須為了對方
有適當保密的責任

一直到死亡將我們分開

以上這些
你同意嗎?

(掐住脖子)
從此你在我面前就叫做
小南瓜
而今天107.7.29日
就是你的第二個生日

(戴項圈)
我愛你





最近的雜絮:確認關係之後

在這段關係中,我追求的是什麼?我得到什麼?失去什麼?
在這段關係中,神想要我學習什麼?對我個人與世界的意義是什麼?
瓜瓜對我而言,是什麼樣的存在?…………

每天每天,隨著跟小南瓜更靠近,沒有一天不思考這些問題。
從論壇自介時模糊不清的「將你的慾望全然交給我」,到現在,好像已越來越清楚關係的輪廓。

***

跟一些半香草朋友解釋時,我說,瓜跟我算是一見鍾情(白話文解釋)。就像是夜晚裡清澈的湖水和皎潔的月光,沒有任何阻礙的直接穿透,就這麼開啟了我們的關係。

前天夢到,一位象徵著「另一性別的我」的我朋友,養了一隻儒艮,也就是俗稱的美人魚,跟他在水池裡面優遊。那個畫面雖然有些人工(還在海生館裡頭),但我在夢中多讚嘆那個美麗。同時有我們的老師,陪伴著我朋友和儒艮。

昨天夢到,另一位對我來說很重要的老師,陪伴我走下地下二樓,路程中撿了一套掉在半路的情緒卡,到地下二樓時我自然的,像是很常來這個地下是一樣,跟著其他人一起坐在看台,欣賞白海豚的表演。

(嗯。。。原來我養的寵物不是貓貓狗狗,是儒艮和白海豚嗎XDD?)

***

關於瓜瓜的夢:母親的死亡
死亡是什麼?如我前幾篇的文章寫過。死亡是宇宙間最終極的權威,最高的權力。死亡想奪走什麼,沒有任何人可以抵擋……也就是你最害怕、最想拋棄的東西的終極體。(只有/竟是/會是)這樣可怕的東西,會奪走最愛的母親。

如果死亡不曾到來,那有多好。
如果我們可以掌握死亡,那有多好。

可惜事與願違。

我們還無法超越死亡,但如果我們現在能一起在死亡的分身上面遊戲,應該也會是一場場有趣的練習:
身為主人的自己,很清楚自己同時是母親,也同時是死神的位置。
有時我像母親一樣涵容所有的你
也像死神一樣握有控制界線與啟動的權力
有趣的是
我成為了一個可以對話的死神,也是可以迷戀與承受攻擊的母親。
而這一切也是在我們彼此知情同意下所展開的。
「媽媽離開的那天,會是我最難過崩潰的一天…我害怕到時候,會把公主當作是媽媽。」
「這是很自然的事……而且,你現在就可以把我當作媽媽了。」

孩子的討好,像是聽話乖巧、獻殷勤、懂事成熟……所有我開心的事,瓜瓜都願意做。(共時性:火車上的警報器響了,發生什麼危險的事?)而所有能讓我開心的事情當中,最原始、最本能、最極致的歡愉,我想莫過於身體上的快感滿足,就像是生產高潮…第一次用自己的身體,帶給母親的高潮一樣,如此的本能與原始。母子/父女間的法律禁忌,除了禁止的意味,也代表著,這是每個人午夜夢迴最深的渴望(其他例如像是「破壞」、「偷竊」、「殺害」……等等),只是有沒有去意識他而已。

***

接著,換成我要問我自己,這個關係我滿足了什麼?
也許是……在清楚的狀態下,成為承接孩子/寵物/奴隸的存在。
除了承接,也有藉瓜瓜滿足自己各種慾望的需要、看著你就很開心的需要、帶領與養育的需要。(寫到這兒就睡著了,為什麼呢?)

因此,什麼事情能讓我達到滿足,就沒有那麼重要。因為只要活著,就有各種無止境的需要。
也就是,「進行些什麼樣的調教」一直都是我放在次要的問題(雖然也很重要)。
也許更重要的是,可以想想:我們的關係,想往哪裡前進?

***

至少,目前在我們之間最清楚的,是想好好愛著彼此的寵物/主奴/等等其他關係
當你抱著我說我愛你的同時
當你親吻我臉頰的同時
是我最開心的時候
(第二開心的時候是我用力幹你&踐踏你的時候)

而你挫折、悲傷、難過時
是我最最最不捨和心疼的時候

多想讓你不再經歷這世界的苦痛
多想讓你在山和海間自由敞開地奔跑
不再有你年紀不該承受的困惑與寂寞
超越像是未知的深谷、像是深夜的森林、像是無聲無息無光亮的黑暗與孤獨
長出屬於你自己的生命意義

而這些歷程
願我
能成為陪伴你往前
照亮你黑暗之路的月光



公主2018.8.13









2018年7月15日 星期日

幻想故事3:小南瓜(下)

幻想故事3

最近我自己的產量反而少一點(哈)
今天的新文章算是小南瓜接續上一篇的幻想分享
聽說這傢伙寫了四小時XD
也算是他對我的告白嗎(???)
好像有點閃(墨鏡)
我自己很喜歡
尤其是瓜瓜直率且單純的臣服態度
相處中我總感覺到放鬆和開心(不論是哪一個自己)
情緒總是告訴我們最真實的方向

分享給大家



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溫暖的陽光灑在臉上,眼睛帶著不情願微微張開,深吸一口氣...翻身背對著陽光,正當我眼睛又閉起沒幾秒,手機傳來了震動(跳出一則訊息)上面寫道,玫瑰:「起床了嗎?沒忘記吧。」我腦中一股衝勁坐了起來,接著迅速的將自己打理好,赴約。


「說不要我就停下來」鞭子揮動著!我的身上多了幾條紅印,「嗚嗚....嗚」我無法動彈,嘴巴更是說不了話,「你說什麼我聽不清楚」鞭子繼續揮動著,而我的生殖器一直處於興奮狀態,還不斷的流出東西,公主用腳踩著我的生殖器說道:「哈哈哈哈,你的樣子又賤又淫蕩,你很喜歡吧?不然為什麼這麼興奮呢?」又更加力道的踩,我的眼罩瞬間被脫了下來,還來不及適應光線,聽到幾聲「喀擦....喀擦!」我知道...我的樣子被拍下來了,公主說微微笑說:「照片拍好囉,樣子很好看唷!」接著公主穿上運動鞋,用鞋底和我的生殖器磨蹭,邊磨蹭邊說道:「鞋子都髒了,借我清理一下,反正這根你也用不到。」疼痛和舒服我已經分不清楚了,我只知道,我的身體還想要...想要更多,「噴出白色東西了呢!自己清理乾淨吧。」我的口球被摘下了,臉紅通通的面對前面這位坐在床上的女人,公主翹起腿來說道:「快清理吧,不然要吃鞭子了。」我的願意和不願意在一線之間,我渴望的身體使我往前爬,然後賣力的把我頭抬高,伸出我的舌頭舔拭,清理噴到公主鞋子上的精液,公主用輕聲的口語說:「乖!你是我的了!」


大雨下不停,我一人站在#旅館門口前,剛剛的一切歷歷在目,我笑了笑,對旅館內發生的事感到開心,也對回到現實社會感到無奈,此時,手機震動了,收到一則訊息,上面寫道:「玫瑰:來我家住一晚吧,一個月後(1/12號),中午一點,這個地址的門口見,記得要來喔。」

































嗶———嗶!捷運車門開了,我第一個衝了出來,因為我的赴約要遲到了,經過了一番奔波,到了,我到了公主給我的地址,看了手機顯示一點零二分,我拿面紙擦了擦汗,有人來開門了,公主一身居家風說:「喂,你怎麼全身汗!」而我向玫瑰公主邊訴說情況,邊走了進去...



「要脫鞋子喔。」公主說道,接著屋子的門一關起,公主接著又說:「一樣,衣服也脫了吧!」公主順勢用手指了牆上掛著的物品說:「脫完衣服後自己戴上吧。」我頭擺了過去一看,是一條項圈。


公主慵懶的走進去,背影越來越小,只留下了命令與我,而我知道我為什麼來這裡,因為我又想逃離現實社會了。









2018年7月10日 星期二

幻想故事2:小南瓜(上)

颱風天
新朋友小南瓜送我一篇有趣的幻想文
由於上一篇主要是女性視角(因為是我寫的啊= =)
這篇是男性視角
不過我自己也很喜歡就是了^^
跟大家分享

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天空滿是烏雲,飄著細雨.....人來人往的台北市,我拖著緊張的腳步,一步一步朝著#旅館前進,今天是12月12號,我與玫瑰公主約好的日子,特別的是,也是公主的生日,而我....就是她的禮物。

「唉...什麼鬼天氣」我說道著,一邊拍掉肩上的雨水,此時skype跳出了一封訊息:「我快到了,等我一下」我回覆「好的沒問題!」接著移除skype視窗開始滑著臉書......接下回過神是因為被拍了肩,耳邊傳來輕聲:「請問是小南瓜嗎?」我禮貌性微笑點了頭:「對...我是....天氣不太好,那我們就...直接進去吧」兩個人背影越來越小,一間旅館拉開序幕。

叮咚!電梯門緩緩打開,我往前走之後左盼右盼,尋找著107號房間,「喔!這間」是一扇感應門,嗶嗶!我和玫瑰公主走了進去,還沒回過神,公主摸了摸我的頭頂說道:「脫掉衣物,去床前跪好,要聽話」公主嘴角一抹微笑接著進了廁所,我的身體緩緩的脫下衣服,乖乖地跪在床邊。

公主從廁所出來,用眼神打量了我全身說道:「你好淫蕩喔!」這時我才發現我的生殖器官,已經腫脹到不行,我跪在地上,公主緩緩坐到了床上,這是雙方信任和現實社會之後才會有的畫面,我頭低著,公主從包包裡拿出一條短麻繩,將我的雙手反綁在背後,接著公主把腳懸空在我面前說道「幫我脫鞋子!小心脫!這是我新買的運動鞋」又說「啊!我忘了你沒有手了,但是還有嘴巴就可以了吧」

我將頭稍微低下,高度和公主的腳平行,用牙齒輕輕咬住鞋帶,輕輕順勢地拉開,接著又將頭更靠近公主的腳踝,用牙齒小心翼翼的咬住鞋子與腳的接點,使勁把鞋子整個脫下來,然後小心的用嘴把鞋子放在地上排好,公主摸了摸我的臉頰說道:「小南瓜表現得很好喔!」在我心裡滿是成就感之時,「想要舔我的腳嗎?」公主看著我說。

窗外的雨變大了,此時房間的氛圍也不輸給外面的世界,我臉紅點點頭示意想要舔腳的渴望,公主說道:「點頭是不要嗎?還是什麼?」接著我說:「我想...」公主給了我一個耳光說:「那求我啊,讓我看看你可憐的樣子」我很緊張,深吸了一口氣說:「我想舔...公主的腳,求求...公主,我渴求...舔您的腳..」公主看著我的生殖器笑了出來說:「小南瓜,你真的好賤喔,你看看你現在的樣子」原來我已經腫脹到了極限,甚至流出一點汁液,公主說道:「我不想給你舔」接著又說「不要動。」

公主從包包裡拿出了所有麻繩,在我身上來回像在作畫,等回過神來,我已經完全無法行動了,我的手和腳及脖子,都被繩子牽動著,如果越掙扎繩子會越緊,公主摸了摸我的頭說:「接下來你要很乖喔,不要亂動」一說完眼前的畫面就被眼罩蓋住了,也可以感覺到嘴巴被球狀物體拴住,想要發出聲音都很困難,幾分鐘我都處於這樣的狀態,完全意會到我的身體不是自己的,而是公主的物品時,啪的一聲,我把口球咬很緊,因為疼痛使我這樣,是鞭子...是很長的鞭子,還沒有平復好自己接著又是一鞭,公主說道:「誰准你流出那骯髒的東西」又是一鞭,扎扎實實的,我沒有辦法發出聲音,只能嗚嗚嗚的叫,一鞭、兩鞭、三鞭、四鞭,沒有喘息的空間,我的眼角流出一點男兒淚,生殖器官繼續腫脹著,也感覺的到無止境的流出液體,而我認知到這才是剛開始,而我渴望著。

雨又更大了,#旅館前的路人來來去去,一間旅館,兩個世界。






2018年6月30日 星期六

死亡&我們

昨天參加了一場告別式,算是有點遠的表哥生病走了。對我來說告別式是很溫柔、神聖和莊嚴的場合、非常貼近生命真實的場合,因此在過程中,讓我再次感受和思考了關於自己生命的事。

有一些零零碎碎的想法,趁還記得把他記下來:


1【我們之間】
腦海裡闖入一些幻想,像是如果我哪天病危到往生後,我的男m們會是以什麼情況參與整個過程呢?

對我來說,他們也是我相當親近的家人(就寵物嘛XD)但告別式的祭祀順序通常都是從家祭到公祭再到朋友,可是男m們也不只是我的朋友啊~如果有機會他們是以家人的身份參加,然後又可以用跪拜的方式跟我道別,獻上鮮花素果之類的,感覺我在天之靈也會很開心的啊XDDD(突然有種歡樂感)。

再來就是如果我是生病走的,那過程中,他們會是以什麼身份陪伴我呢?如果我未來有小孩了,那我就得跟孩子們說明「這是媽媽的小寵物,偶爾會來照顧媽媽」XDDD雖然對我來說並不是困難的事,但我比較擔心,像是被公婆知道、被我兄弟姊妹知道~啊,不過如果有這個情況代表我也快掛了,這些誰知道與否好像也不重要了是吧XD。

反之,如果哪天是小寵物們先生病了,那我自己又可以以什麼角色去陪伴呢?我可以接受對方親戚的神祕眼光嗎(通常在病房的話,都有親戚在照料吧)。如果對方未來跟香草結婚,那我會是假裝成「前女友」嗎(個人蠻討厭借用這個稱呼…囧)。


2【死神】
死亡是最終極的權威、最不得不從的Dom。
最近對於死亡的權威有了更多的體會。過去,對我來說這份權威,大多都是「殘酷的、不講理的、絕對的、高高在上的」,幾年後慢慢的多了「涵容的、照料的、有界線的自由、安全且穩固的」。後來,這幾個月,更多了「溫柔、純粹」這個詞彙。

死亡常常是殘酷的,同時也是溫柔的。

從許許多多人陪伴親友往身的過程,可以看見他的溫柔。從我陪伴自己父親過世的過程,我也看見死亡如何輕巧又溫柔的到來,即使這個過程帶給我們心痛與眼淚,對我而言,這是相當真實、純粹,和愛的展現(愛常常也是包括恨的)。也許,這也是為什麼人類總是能在各種殘酷當中,萃取出意義、看見各種溫柔的原因吧。

說的有點太遠了。
我想對於死亡的反思,讓我對於自己Dom身份和權威的覺察更為完整了一些。
終極的Dom就是死亡的話,也許每一位Dom在此歷程中,也像是死神。是sub的死神,更是自己的心中的死神。而自己跟死神的關係、對死亡的覺察,也許、也許…攸關著一個Dom展現自己力量的方式。


3【狩獵】
整理一下最近狩獵的情況(咦)
小寵物 持續是可愛可愛的存在
小書僮 持續是很欠打又愛嘴砲的存在
小賤貨 暫時失蹤和從缺(?)
小便器 好奇觀察中
小騷貨 新買的騷包車,很好騎(咦 是真的車啦)



以上






2018年6月25日 星期一

幻想故事1

**不一定有2的《幻想文1》**

一個午後,我與三位男士進入Motel。分別是我的主人,以及我的小寵物和小賤貨。
入房後,我命令小寵物及小賤貨退去屬於外面生活的衣物、身份及尊嚴。兩位跪在地上,手背在後面,渴望的眼神看著我,等候發落。

我舒適的坐在房內有靠背長沙發上,踩著黑色高跟鞋、短裙及黑色蕾絲長罩衫。主人坐在稍離我遠一些的沙發上,暗示著我可以隨意的開始今天的遊戲。

「過來跪好」我說。小寵物及小賤貨像狗狗一樣,四腳爬過來到我的腳邊。兩人的賤屌早已勃起,小賤貨等不及地用臉開始蹭著我的小腿表示撒嬌,在沒獲得允許下,開始舔我的腳背。「我有說可以享用了嗎?小賤貨」話沒說完,我用高跟鞋跟踩上小賤貨的大腿。「還記得要說什麼呢?不乖的狗狗」我邊說,邊加重腳上的力道,左右旋轉。小賤貨低著頭,吞吞吐吐的說「請、請、請公主羞辱我,請公主允許小賤貨,舔公主的腳趾……」「用哪裡舔?為什麼我要讓你舔?」小賤貨羞的頭快埋到地上,繼續說「因為我很賤、很下賤,求求公主,讓淫賤的我用舌頭…服侍主人。」我轉過頭看向小寵物,也掃視著小賤貨,像是視姦著他倆。同時將雙腿交叉翹起,說「來吧,服侍公主的雙腳。」

  兩人帶著渴望卻小心翼翼的捧著我的腳,照著之前調教的規矩,先仔細的親吻腳背,再將高跟鞋小心地退去,接著用嗅覺品嚐鞋子內部和雙腳的味道,再輕輕的、大面積的舔食和包復腳趾。小寵物和小賤貨兩人都已有相當的調教經驗,因此在技巧上算是非常熟練;但小賤貨則略顯生疏,害羞又著急的個性,使他總是太操之過急。而小寵物已開始將我的腳趾一根根地用舌尖略過、同時加重吸吮的力道,環繞著腳趾頭,一根接一根地服侍舔食。我則全身放鬆在沙發上,輕輕闔上雙眼,放開著肢體,享受這難得的服侍、享受這舌間來回的過程中,欲望與欲望間的敞開和奉獻。

  一段時間過去,主人起身,我看見他早已挺立的肉棒在我面前。不等著我多說,直接拽著我的頭髮到床上,掰開我的雙腿,直接進入我早已濕潤的下體。小寵物及小賤貨明白,這時候的他們雖然什麼都不必刻意做,只需跪在床邊隨侍,也算是他們守護公主的時刻。

  主人將我綑綁並封嘴,將我發言和行動的自由剝奪。主人並沒有多說什麼,只用肉棒一次次、用力的進入我的淫穴。「記得妳的身份」主人說,賞了巴掌,一下又一下。

  姿勢換到我與主人面對面,我的雙腳伸直。主人對著小賤貨和小寵物說「來吧」示意著,是時候給狗狗們一點飼料了。小寵物和小賤貨,一人享用著我的一支腳,跪著用舌頭服侍著腳趾,同時打起手槍。我全身接受著高強度的刺激,容易高潮的我,已經不知道來到第幾次的收縮……。

  主人又將我的眼睛用白色棉質布條矇起,這是他最喜歡的材質。視覺被剝奪的我,高潮又更加的容易……恍惚間,我依稀感覺到主人喚了小寵物(或是小賤貨?)允許進入我的身體。像是飢渴許久的野獸,被更加暴力粗魯的衝撞著……小寵物和小賤貨,也同時用賤屌進入我的淫穴和肛門「公主、公主……唔唔……」他們已情不自禁的呻吟、輕喊著。被自己的sub狂幹一向是最羞辱Dom身份的我,我已分不清楚,這是身為Dom的我被摧毀的快感?還是身為m的我受羞辱的快感?我只知道,我已在一次次瘋狂的高潮中,交出自己……與主人、與小寵物、小賤貨,一起達到意識的邊緣。


句號。











2018年6月20日 星期三

重新思考D/s

最近遇到了一位D/s神人的網誌,加上最近的經歷,讓我在BDSM的實踐上,有了許多新的想法:


在看前輩的網誌時,常讓我想起我的前主,希爾主人。
這也許是第一次在這個網誌上提到他的名字,那是在遇到我現在的S及老公之前發生的事。
很久很久以前了(講古模式?)
分開的原因無他,是因為我遇到了老公,對當時的我來說,只有二選一的路。
於是我硬生生的從前主的身邊離開。
他的傷我可以看到,甚至已經傷到,難以隱藏的血肉模糊。
我只能逃開,然後,讓時間和空間與他日漸疏遠。
就如這個圈圈的一千一萬對主奴一樣。

時間已經過了九年,因緣際會下,我享受成為一個Dom。
但在這段時間裡,我常常想起他。

也許這代表著一個我一直不太想正眼承認的事實,
D/s關係其實跟伴侶關係的質不一樣。

伴侶關係需要的是平等關係,
而我追求和嚮往的D/s關係,是橫跨生活的、權力位階的上與下。

在實踐Dom的過程
我有時也覺得自己像在贖罪一樣(還是報應啊? 囧)
體會著對前主的傷害。
同時,也期待自己更加的珍惜我的sub們。

除此之外,也發現自己不愛繩子也是其來有自。
畢竟自己就不是B/D掛的
而不是因為懶著學習XD(就玩玩可以,但那不是我本身的東西)


昨天晚上跟老公聊到這些
他突然跟我說:
「我可能永遠都不是妳的Dom」 
我整個傻了只能在床上扭來扭去,最後吞吞吐吐的跟他說:
「可是你是我唯一一個交出自己所有、親口當面喊過『主人』、接受過項圈的人。」
老公說,「我還有下半句還沒說完」
「但我永遠是妳的S」 
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚(蓋住棉被痛哭)
「所以我永遠都在欺負妳」(咦 什麼~)


目前大概是這樣







小賤貨失蹤


(圖:買給可愛小寵物的飼料XD 骨頭&愛心形狀的硬糖~)

這幾天的心情一直起起伏伏的。然後又一直下雨。

前些天跟一個新認識的可愛小賤貨有了簡單的網調
在那之前我其實因為某些事心情蠻低落的
小賤貨傳了訊息跟我說「想用身體取悅公主」
我問他,如果在我身邊,想怎麼做?
他說「幫公主擦眼淚,讓公主對賤狗的身體發洩,舔公主、來取悅公主」
我再問,是用什麼樣的心情做這些事呢?
小賤貨毫不猶豫的打了這些字「心疼、擔心、難過」

覺得對我而言這樣就很滿足了。
能好好說自己感受的男人都是很珍貴的動物(淚~)

不過小賤貨這幾天整個失蹤
以他的小笨腦袋揣測大概是FB出問題之類的(扶額
至少我昨天一整天的心神不寧都是因為這個
都快貼尋狗狗啟示的公告了

「我想要一隻撒嬌的狗狗」
我可以接住你,可以讓你信任,我是有血有肉的女Dom
你的單純、你的慾望、你的奉獻,我感到珍惜。

總之
希望你快點找到我
回來等著領處罰


以上











2018年6月19日 星期二

期待

當彼此的期待走向分歧時,老實說,是有些難過的。
像在水中尋找腳步的方向,未知裡頭仍然是未知。
透過預測或是祈禱也許可以知道水中的石頭位置
但不確定石頭底下是堅硬的暗礁
還是漂在水上的浮石
連海都不確定自己下一刻的海浪打向哪裡。
我知道至少,現在只在這裡。

也許對海而言欲求的對象不只是屬於石頭、不只是屬於海鳥,
即使在海上面闔眼沉浮的感覺是如此舒服
即使在海旁邊生活有魚有蝦有鹽有夕陽
。。。。。。。(不知所云文體XD)

但對我而言難過只是難過,失落也只是失落;
更重要的是,怎麼再一起走,以及不傷害彼此。


有時我會幻想著自己很老很老的那天,
有你們在我身邊,
一起像現在這樣,甚至更純粹的享受彼此的身體,
偶爾還可以在榕樹下泡茶聊天XD
最後帶著這些的回憶 見證彼此的葬禮
那不是最浪漫不過的嗎?







2018年6月12日 星期二

回到靈魂

最近聽朋友跟自己的主互動的一些歷程,常會讓我一陣鼻酸的那種感動。當中有許多的信任、欲求等等非常細膩好難言語形容的感覺,在故事裡面飄著。

讓我想起,那我們呢?

其實,也許才剛開始,一切都還在路上。身份、感受等等的,只能等待一些時間,慢慢走到位置上。

只是我也自責著自己的自私,當我自以為不在乎的說「你如果遇到其它想約的女人,也可以約哦!」好像用手揮一揮,你就可以走了那樣自以為瀟灑。但其實沒有。我只是想要避免自己,太過自嗨的一躍而下,或是目前我也只有想到這樣,才能避免我的心走了太快,說穿了就是自私。

我想,第一次我們是走了太快了沒有錯。像是已經幾乎把所有都給了你一樣。
也許是太害怕結束,太渴望佔有。卻忘了更重要的一些東西。


你的身體我已經取得夠多的東西了
接著,我想慢慢走到你的靈魂之上。
尋找對我而言更重要更珍貴的存在。





2018年6月7日 星期四

分辨自己

關於實踐:

是從一個巧合開始

也許是因為圈圈太小了,就很容易遇到認識的人XD
總之,約了某天晚餐見面。(在跟主人報備過的情況下)

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從約好時間到見面的這幾天,大概有兩個禮拜吧,都在感覺和思考關於「自己想成為怎樣的女S」這件事,簡直就是修行(揮汗)。

當然首先要先文獻探討一番,發現比較在線上的女王們好像都不是我嚮往的風格。
我不喜歡穿窄裙踩高跟鞋的感覺(以前很愛)、也不喜歡大濃妝、也不喜歡高桶的高跟皮靴。也不喜歡跟其它女主一起調教(呃…超怪),更不想收費。另外也不喜歡見血。

我喜歡輕鬆慵懶(但跟鞋還是不錯的)、喜歡讓我舒服的妝容、喜歡自己一個人玩。至於玩什麼,我應該都挺想玩玩看的,但最想試試的應該會是SP以及DS。

簡單來說,覺得自己應該是公主系的女S(哈哈)

我沒有什麼很壓迫人的氣場,也不會莫名的叫一個人狗狗然後自稱起「女王」,我也不想沒有理由的拴住另一個人(說實在的你也拴不住)。

基本上我重視的是跟你的關係,你想過來,就會過來。
我會對你的慾望和身體好奇、對你給我的渴求(看情況的)垂憐、會對你的臣服感到尊重。
也會對你的各種付出感覺開心、對你的不知所措、痛苦及興奮感到滿足。


因此就有了玫瑰公主這個名字。


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修行之路的推薦書XD

https://www.kingstone.com.tw/book/book_page.asp?kmcode=2015440400738
《妳天生就是性愛女神:喚醒愛.智慧.性能量的十堂課》

女神 背後隱喻著「神聖的性能量」。
女神 活在愛、性慾、情緒、魅力當中。
每一個妳都該重新擁抱被壓抑的感覺、情緒與性能量,
開心地愛自己、做自己、展現自己,
迎回妳的女性能量,
喚醒與生俱來的愛與智慧。
真正的妳就是喜悅與愛的源頭。

性是我們真實地看清楚、認識自己的一種方式。每個人無論男女,都擁有著男性(陽)與女性(陰)。現代社會崇拜男性(陽剛)的力量,身為男人,該如何認識自己的陰性力量,學習如何榮耀「她」,也更尊重與愛惜周圍的女人?本書作者李安妮是國際上少數同時接受過西方科學訓練及東方正統瑜珈、靈修與醫學訓練的新一代身心靈療癒專家。本書收錄極其豐富的觀念、練習方法與實例,能夠幫助女人喚醒自我的覺知、覺察力,協助女人進行意識成長,心靈開發,成為完整的自我,進而開創喜悅圓滿的人生。


2018年6月6日 星期三

找回公主

網誌在今天換了新風貌
我想也是時候把自己最近的歷程好好記錄一下

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2009年暑假,我因緣際會下接觸了SM,當時沒有其它的想法,只對m的角色特別有感覺,但說是什麼樣的原因,其實我也說不太清楚。只大概瞭解,我對各種被施加痛苦的情境、暴露、DS的心境特別興奮。雖然如此,但覺得自己心中並不排斥任何可能,對於S的角色與其說不喜歡,不如說只是因為懶著去學習,而沒有更多的開拓(加上接觸後也很快被我們家綁匪給綁走了這樣XD)。

會認出自己心中「公主」的角色,其實有著一連串的故事。

2017年夏天,我與我家綁匪結婚去,在冬天搬到婆家住。他家跟我家其實是非常不一樣的家庭,在他家,我常常覺得吃不飽(其實是自己太貪吃XD)覺得他家的食物很不符我的胃口,有一段時間非常懷念自己老母煮的飯菜~常常每天都弄的像要辦桌的豐富(雖然不太健康XD)。也懷念媽媽的叨念、懷念家中的各種習慣和方便。這些轉變,迫使我回去思考跟自己母親的關係--

其實我媽是一個蠻自我的人,她家在我們地方算是小有名望。但老實說我從小對這些物質上的、名望上的享受,覺得非常不屑一顧。甚至有時會覺得,就是因為爸媽這麼忙才有這些享受,被犧牲的永遠是孩子的相處時間,那我寧可不要這些。

後來,爸爸在前幾年過世。我那段時間也剛好在家,一路上陪著這位老公主從崩潰都難以形容的崩潰,慢慢的走出來到現在有了自己的新生活。我看見在她身上的力量,也因為搬入婆家而拉出的距離,看見她曾經為家庭的付出、為孩子給出的尊重、為自己照顧自己而做的各種小小又重要的事(例如偷偷去買一堆自己連穿都沒穿過的貴森森衣服~為了紓壓XD),這些都是屬於她「老公主」特質才有的。

我也突然不再那麼討厭這些曾經享有的滋養,慢慢的珍惜自己真的是被兩個超級自我的傢伙養大的這件事XD。

接著呢,忽然就又想起關於這個公主特質的一些相關故事,才發現,其實這個特質一直都在,只是需要時間把它認回來。


心裡面的故事大概是這樣
至於實踐的歷程
下一篇再寫~









常常想東想西的挑戰

最近自己的心情常常是平靜的,在前陣子四月的事件過後,也恰巧邁入了另一個漫長的寫作深淵(?)裡頭,好好面對自己和各種生命中曾經存在的關係。 那是一份要整理自己性歷史和家庭、人際、感情加上社會脈絡等等的練習,像要撰寫歷史故事或自傳一般的寫作作業,更慘的是還要自己詮釋自己的狀態。雖...