2019年10月28日 星期一

《初體驗》女孩的幻想故事

秋高氣爽的日子,最近發生了許多事情,像是吵架、出遊、參加遊行等等。但我自己的產出有點困難,不是沒有事情發生,而事發生的節奏太快,有點來不及記錄這一切。剛好收到了一位小女孩的投稿,這個禮拜就放這篇吧!

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《初體驗》女孩的幻想故事

在一個特殊又不特殊的日子裡,我跟公主相約好在車站見面。

自從約好之後,心情興奮緊張了很久,到了當天更是覺得緊張到爆但又很開心。

為了讓自己不要遲到,所以我比預定時間早到10分鐘,我在見面的地點走來走去,試圖分散我的緊張,等時間快到的時候,看到一位可愛的女生朝我走過來,雖然我們都只有講過電話,但是直覺告訴我,那是公主。

我有點害羞的跟公主打了招呼,公主摸了摸我的頭,我的臉瞬間覺得變熱,還臉紅了……。

我們一路上聊天前往旅館,跟公主的聊天也漸漸讓我不再這麼的緊張,也更加放心,一進到房間,我瞬間又變得害羞了。公主似乎看出我的害羞還有緊張,她溫暖的手放在我的脖子上,輕輕的撫摸著我,使我漸漸放鬆,但是這也使得我全身舒服到起了雞皮疙瘩,我漸漸的放下自己的所有想法,只是一心的享受公主的安撫。

等到我大概準備好的時候,我被公主命令脫掉衣服,很少在別人面前脫衣服的我,脫得很慢,並且還有點害羞的先從上半身開始脫起,脫到剩下內褲跟內衣的時候,我稍稍停頓了一下,抬頭看著坐在床上的公主,看著她笑笑的看著我,一語不發,我看到她眼中的堅定,我只好乖乖的把自己的衣服都脫光,並且把衣服擺好在旁邊,我全身感到稍微不自在,有點想找洞把自己埋起來。

因為自己對自己的不自信,所以對於被看全身這事,我感到很害羞也很羞恥,我感到非常的不知所措,站在原地等著公主發話。

公主:來吧,來我面前跪下。

看著公主對我招手,我走了過去,慢慢的跪在她面前,因為有點害羞所以我不敢抬頭看著她,她用手將我的頭抬起,我看著在上面的公主,頓時之間覺得自己真的很幸福,並且完全的沉浸在那個世界中,對看了大概好幾分鐘,公主伸出她的手,輕輕的撫摸著我的臉,我閉上眼睛好好的感受,也用臉稍稍的蹭著公主的手。

「啪!」

我感受到臉頰熱熱的,但是我卻覺得很舒服,雖然有被嚇到,稍微抖了一下,緊接而來又是另一下,第二下下來時候,我有稍微躲一點點,但是還是克制自己不要閃躲,原本以為還會繼續有巴掌,但是公主只是輕輕的用手撫摸著我的臉,就這樣子,讓我無法猜測什麼時候會有巴掌或是撫摸,我漸漸變得迷茫,舒服到覺得自己靈魂出竅了。

就在我還在享受的時候,我感受到公主把我往後推倒在軟軟厚厚的地墊上,我有點濛的看著她美麗的雙腳輕輕的踩在我的身體上,慢慢的滑動,時重時輕,真的很舒服,我就像狗狗翻肚給別人摸肚子一樣,興奮不已。

我輕輕的喘息著,努力克制自己不要發出羞恥的聲音,看著公主的腳在我的身上移動,我很想要品嚐看看公主的腳。

「公主,我想要品嚐腳腳可以嗎?」我帶著一種很奇怪的心情問著,有些不敢看她。

『呵,想要嗎?』公主問著,並且晃了晃她的腳。我一直看著公主的腳,並且很用力的點頭。

『嗯,看你口水感覺好像都要流出來了,感覺好像很爽,就給你吧。』公主將腳直接伸到我面前,並且輕輕的蹭著我的臉,我緩緩的伸出舌頭輕輕的品嚐著,因為我依舊倒在地上,所以公主可以很輕易的踩著我的臉。

就在我舔的很開心的時候,我突然聽到震動聲,可是因為公主的腳踩在我的臉上,所以其實我看不太到什麼東西,我只感覺到一個小顆的東西在我大腿內側滾動,我想著好像是跳蛋的樣子,因為這樣使我的身子更加敏感,並且我感覺到自己淫蕩的流了很多水,也稍稍的哼了幾聲,有些逃避的扭著身體。

『啪,別亂動,乖乖的躺好。』公主有些嚴肅的命令著我,我感受到藤條抽打在我的大腿上,有點被嚇到,但是我覺得自己又更興奮了,渴望著更多,一陣痛又一陣爽,讓我覺得很想躲開可是卻又很舒服的矛盾感,感覺自己在坐雲霄飛車那種上下起伏很大的感覺。

就在快要受不了的時候,公主停下了所有動作,並且把腳伸開,還沒回神的我,臉紅的酒醉一樣,而且眼神迷茫著,我聽到了輕輕的笑聲,我感受到自己被拉起來,並且回神過來我已經趴在公主的腳上了,我的四肢都碰到了地上,我的陰部就在她的大腿上,並且屁股是抬高的,頓時之間我整個人又開始害羞了……害怕公主感受到自己的淫蕩,有些想要躲開,但是我的腰卻被公主的其中一手固定住,另一隻手則是在我的背後輕輕的撫摸著,因為我只要被撫摸,整個人也會漸漸放鬆,我感受到我放鬆的時候,公主的手也漸漸的伸向我的屁股,以及陰部,她摸了一把,然後伸到我的眼前,我完全不敢看。

『你看這麼濕了,你好淫蕩啊。』公主將我的淫水抹在了我的臉上,我更覺得自己越發淫蕩了,她輕輕的拍打著我的屁股,我很喜歡被打屁股,尤其是用手,所以我很享受這樣子的感覺,可是有時候還是會反射的躲了一下,當然隨之而來的就是略帶警告性的大力的打了好幾下,我又乖乖的不敢亂動了。

之後公主讓我起來跪趴在床上,而她拿起擺在床上的兇器,先用皮手銬,將我的手銬在背後,並且要我把屁股翹高,之後我就聽到「咻咻咻」的聲音,害怕藤條的我,稍微抖了一下,還沒來得及反應我就感受到第一下藤條下來了,一下一下的藤條接踵而至,雖然沒有很大力,但是也許積少成多,我開始覺得屁股發熱,而且會感受到很疼痛,所以我克制自己不要亂扭,但是還好沒有很多下,公主就停止了。

她的雙手撫摸在剛剛被打過的痕跡上,並且有時又大力揉捏,讓我又痛又舒服,一個完全是痛並快樂著的存在。

最後,公主拿出藥,溫柔的幫我抹著剛剛被打的地方,就這樣子我享受著,我也因為這麼舒服的感覺就睡著了。






2019年10月17日 星期四

女孩女孩

在近期的閱讀當中,有幾個片刻會讓我刺激不同的思考,像是看到跨性別相關介紹的時候。實際上從很久開始我就有追蹤一些跨的粉專和社團,常常會看到各種關於性別、生活或是手術就醫相關經驗的討論。當我念到生理性別和心理所認同的性別這兩者其實是流動且不一定一致的時候,我有時會幻想自己「不是女性」的感覺。想著想著,雖然清楚自己並不是跨,但光是幻想著就有一種莫名的刺激和超越感,對我而言的意義是,我感受到了「性別認同」在我身上被畫了螢光筆、被特別指認出的感覺。畢竟在過去,我是會覺得,人不就是人嗎?性別很重要嗎?即使在我生命當中有好長一陣子喜歡女性,我也沒有認真想過性別對我的意義。


圖:https://www.pexels.com/zh-tw/photo/689914/

這陣子有一些機緣接觸到女sub,甚至我與瓜兒也在考慮是否我要多收一位女sub。起初老實說我是很猶豫的,一方面是我的時間真心不夠,畢竟我是領養就不棄養理念的人XD;再另個方面就是,我已經難以想起對女性的某種佔有慾或是愛慾的感覺了(年少時光已遠……😎)。可是換另一個角度想,如果此時多收的這位是男sub,我會一樣猶豫嗎?我的感覺會有不同嗎?

老實說,應該會是很大的不同。但就只是換了性別而已,差異有這麼大嗎?我如此問我自己。

於是我開始了訪問身邊女性友人對於性別的想法和意義,再想自己。我發現,其實從小到大(尤其是成人之後)我自己十分善於跟男性相處。我在職場上也很不喜歡跟女性溝通,尤其是女性老闆……目前遇到的不是很猶豫不決的類型、過於用照顧控制員工的奶水過多類型,再不然就是很心狠手辣的類型……如果是一整間都是女生的辦公室就更可怕了,想到那種關係之間的勾心鬥角就讓人心累。但男性不是,我總是可以用各種方法讓男性同事比較能跟我溝通(不分老少來著),不是帶點撒嬌就是帶點姊氣,至少、至少男性不會讓我感覺到那種關係上的勒索感。也有朋友告訴我,與男性連結時會帶來一種莫名的「優越感、成就感與滿足感」因此比起女性,她也比較善於和男性連結。

那女性之於我又是什麼樣的存在呢?也許受到我媽或是整個文化價值觀的影響,我總會覺得女性是難以預測、充滿未知的存在,好像有點像中古時期女巫的感覺,也像是水,多變、未知、柔軟,卻又有包容和切割鑽石的力量。對於征服或掌控女性,老實說是有點擔心的,可能也有害怕吧?害怕自己因為對女性的未知而不知道從何下手,是否會過於柔軟而傷害?是否會過於銳利而反抗?

現在的我還沒有定論,也沒有萬全的把握,擔心與浪漫的幻想總是交織在一起。女孩兒像冰淇淋般的甜美,渴望受征服與歸屬,這點我是肯定的,然而接下來該怎麼佈置自己內在與外在環境的準備,好好享用來自女孩的甜點……還可以持續思考感受(磨磨餐具XD)。

最後 不論是往前或退後
我都感謝來自生命巧妙的安排








2019年10月14日 星期一

當靈魂有處安放

本週有來自崽崽的投稿(我家老公的女sub)~感覺他們最近感情蠻加溫的,一起來看看吧。

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【當靈魂有處安放、調教再認識】

對於遠距離的關係來說,在相處時間上本來就比較侷限,雖然說調教本身就沒有固定的形式,但每個人總是會有一些條列式的想像,例如立規矩、小作業、小任務等等零零總總的,但大叔很少明確提出這類的要求,一度讓崽崽覺得自己被放養XD

疲憊的日常生活使精神高壓緊繃,忙碌讓難得的見面時光就是單純的見面時光,但急躁的心情漸漸沉澱、飄飄然的腳步開始飛揚......突然在不知不覺中崽崽發現自己就像小王子的狐狸被默默馴服了,就這樣開始需要彼此、在世界上變得獨一無二。

在不斷的對話中,我開始了解主人的喜好,開始能夠分辨警告的等級,開始學習主人身上值得學習的特質。一段關係的信任從交付自己開始,信任不會平白無故,在歲月的流逝之間,我們點點滴滴積沙成塔建立歸屬。當然我依然想念著、渴望著麻繩刺痛的觸感、拘束的寧靜、嗚咽的嘆息、疼痛的淚水,這些都是我對調教最表面的期待,但我漸漸明白潛移默化中所產生的默契,是調教中最奇幻的魔法,雖然沒有刺激的手段,但它讓我得到「小麥顏色的秘密」*見圖

我想這樣的掌控真正的穩固而長久、伴生著悲傷快樂,在生命中刻骨銘心,於是靈魂有處安放,於是我屬於我的主人不再流浪。







2019年10月7日 星期一

10/6吊點講座心得:相信與發現

10/6難得中的難得參加了【‎Ds與開放式關係—同棲生活的可能】在吊點的講座。很久很久很久~~沒有參加講座,更不用說聚會了,我其實半次都沒有參加過XDDD 畢竟10年前誤入圈圈很快在兩個月內就有了主人直到現在變成老公,去年開始還多了小孩瓜要把屎把尿,實在是很累(揮汗)。總之這次因緣際會下出席了這次的活動,覺得還蠻開心的,也就簡單分享一些心得。

圖:當天穿的漂亮裙~

聽北極星的分享覺得非常有趣,約莫剛入圈的時候就聽過她,但一直以為她的個性就如外表的浪漫率性風流倜儻(啥?)沒想到聽她說起這家子的關係與自己的想法時,是個對關係非常認真看重的人(我也是支持認養不棄養的Dom,還有反攻那段我也很有同感XDD),看似各種任性直覺的行為下,其實是對自己的想法與種種需求非常相信的狀態。那種「相信」我真的打從心底佩服,可能我自己就不是這麼任性的人(雖然老公已經覺得我夠任性了)我對生活、對生命、對關係也沒有那麼有熱情,時不時就覺得好想死啊~對自己或是周遭他人的能力,也不會是那麼信任的類型,因此才會成為那種操心又控制的媽媽Dom吧(累死自己)。

另外也很喜歡喝喝和奈奈的分享,最喜歡看你們一家子打打鬧鬧的感覺,互相吐槽又互相扶持,完全是一種關係、家人,和愛的實驗室,先進所有台灣人類一百萬步。

我是打從心底認為,能在一夫一妻制裡頭活的好好的人,完全是幸運又不可思議的一群人(給我爸媽掌聲鼓勵……)畢竟結婚戒指只能約束戴上戒指的那根指頭的那圈肉~不可能約束的了一個人的心,更不可能管控的了一個人的身體和大腦,也無法擁有控制生命機緣的能力(偏偏這時候就遇到一個真命天子,該怎麼辦呢?)又如《道德浪女》提過的「手指上戴婚戒,不會阻斷通往生殖器的神經」。

這就算了,我們還有「對自己的感受不誠實也不直接溝通」的癖好,彷彿就像是烙在很多人心上的習慣。在婚姻或關係中,遇到讓自己心動的人,直覺的會覺得「這是不好的、不應該的」沒有想過這是一件正常的事:「心動,就只是心動」,是一種自然的感受。接著,許多人選擇地下化這份心動,或是自己糾結自己認為的「不道德」情緒;另一方也沒有對此現象有基本的了解,好像一心動了,就罪該萬死--我其實覺得這對關係來說,是非常遺憾的事。不去誠實面對這份感受,也就很難掌控這個感受,不管你選擇只留住一段關係,或是開放關係。這次聽到北極星和喝喝、奈奈的分享,會覺得相當佩服妳們對自己與對關係的真誠,清楚自己的想法,也願意直接的表達,這對好多好多人來說,是非常不容易的事。

還有一點就是這次的參與對我自己算是個里程碑:也許是一種記在身體裡面的感覺,好多年前我以「小香」也就是自己m的身份參加公開活動時,都會有一種莫名頭暈目眩,有點想吐不舒服的身體感受。這次以「玫瑰」的身份參與時,覺得整個人頗神清氣爽的,之前的一些經驗加上這次的體驗,我才知道之前的頭暈應該是跟身份/心理狀態有關,而不是跟那天的生理狀態有關。這個覺察除了讓我很開心能夠有機緣認回Dom的自己之外,也很開心的是~身為SW,小小的m的自己有老公S可以交託,媽咪Dom的自己有小瓜陪伴我實踐(語樂表示:「靠 爽人」XDDDD)突然覺得自己很幸福啊~~(轉圈)

最後就是因為這次算帶朋友去認識講師北極星,活動前小瓜也頗不放心我參加公開活動,所以就異常的低調,會後也很可惜沒有時間多留~暫時就讓我們繼續這樣宅宅地神秘下去吧XDD 但我衷心期盼未來有一天,一個最適合的時機,能在一個屬於自己的台上分享一些想法,給親愛的公主花園讀者與同好們。






2019年10月4日 星期五

疲倦

承認吧,養一隻狗狗就是一件痛苦麻煩多於快樂的事。

更不用說小孩了。

這陣子有一種邊緣系統常被高度激發的感覺(找不到更適合的描述了),時常跟小孩的相處中,很快速的會升高到一個讓我自己很痛苦的程度,在大賣場看到媽媽在罵小孩的時候,我都會投以同情的眼光和敬佩母親的心情……過去,我是會覺得「妳怎麼可以這樣教小孩!」憤恨不平的那種人。現在因為瓜兒的存在,只能說我完全體會到了那是多麼想把他捏死的情境……。

久了,其實我最害怕擔心的是我的身體我的大腦記起來了這些不好的感覺,比起心理的不喜歡,那是更為麻煩的事情。你懂嗎?瓜兒。

我很害怕我的身體和大腦,比我的心更快的煩躁生氣,甚至覺得你麻煩。例如說,看到你的手機來電,我就開始本能的防衛著你,防著你今天跟我講電話的時候是不是又要不停的搖手機?是不是又要翻白眼?是不是又要講一些讓我生氣的話?然後我就會開始臭臉、開始沒來由的不耐煩,最後又間接的促成這樣的結果發生。惡性循環。

我很害怕這些事情發生,我可以做些什麼?請你告訴我,好嗎?

常常,身體的學習,是比任何層面的學習都還要快速而且直接誠實的。

我也許能調節的了我的大腦,覺察的了我的內心,但我難以騙過我的身體和感覺,一絲絲的煩躁,身體都會知道的。

當我沒有力氣的時候、疲倦和身心狀況不好的時候,這一切我更是難以防備,我非常脆弱。

我沒有你想的那麼像神一樣的全能,我也許非常的溫柔與接納包容你,可是我也是個一般人,就如在這個地球上的每一個人一樣,我有喜怒哀樂,我煩惱著柴米油鹽,我一天只有24小時。或許,就是因為我給了你最多的愛,相對的我也最在乎你,對你在我心上的踐踏(即使是不知不覺沒有惡意的),我毫無防備的脆弱無比。

有時,我也懷疑過,你怎麼捨得讓媽咪如此難過,怎麼捨得讓我三天兩頭就在暴淚?我開玩笑的說,現在應該是你在調教我吧?為什麼總是你讓我痛苦?總是你讓我難受?

你喜歡看我生氣的表情,你覺得那樣很帥很好看。可是你知道我並不喜歡嗎?你知道我並沒有喜歡在自己狀況不好的時候,去打你去調教你嗎?我心裡頭盼望的調教,是我們兩個人,知情同意,而且開開心心的過程。而且,我更盼望我的寵物,是能讓我開開心心的寵物。你真的把媽媽所有生氣的星星程度排行記起來了嗎?你有認真的看重,我寫的我說的一切嗎?

今天的文章有點沉重也有點累,就讓我廢文一次吧

然後我真的很不喜歡秋天,整個人低潮到不行,我累。



以上





D/s想法整理-20:Dom的安全感

前言 近期發生的事情,好像已經快反駁完我自己的 第一篇文章 了《D/s想法整理-1:從安全感開始》。過了快五年,我覺得我遇到小瓜有九成是幸運,我們能這樣相愛相殺,畢竟相愛相殺超級花時間和力氣的,如果我當時不是一個相對有時間有力氣的人的話,我應該沒有力氣體驗這些。除了時間和力氣之外...