罪疚感與犧牲

在Melanie Klein的視框之下，引領我們看見最初存在於人身上的現象。


母親如此美好、乳房如此滋養，在認同、攝入奶水，填飽來自本能的肚子疼痛／飢餓的歷程中，同時也嫉羨著它的美好功能。伴隨嫉羨的是一股憤怒，那是我所沒有的，我要從妳身上掠取得來。於是更使勁地往一切美好的、嚮往的、豐沛的客體狩獵，貪婪地、貪婪地、無止盡地企圖占為己有，彷彿我期待，這世界所有的美好都屬於我擁有。

在幻想中的征戰，不論於道德層面或是實際的情況，都不可能有完全佔有、掠取、攻陷此美好的一天。成長歷程中必然的挫敗與憂鬱、對掠奪母親的罪疚感，亦是必然從中升起的感受。

然而，「罪疚感」仍很有可能過於脹大，到個體難以控制。
於是長出為了贖罪的「犧牲」。

伴隨母親真實地在生產過程中的困難、身為非她能力所及能扶養的孩子，在現實層次上，我算是蠻成功地佔有了母親，使她痛苦、使她無法哺育其它手足、使她把我送給她母親照顧。同時，她成功地把兒時想像中的孩子還給她母親，而我也成功使母親不再是母親，她在此刻更近於一個女孩。

不知從哪時候開始運作的嫉羨與更多的生活現實，慢慢囤積起我滿滿的罪疚感，帶起了贖罪的犧牲。

這份犧牲使我不曾畏懼，不曾害怕任何的討愛者，綑綁、疼痛、性調、穿刺、聖水或血，只要情境之下允許，過去的我，從來不曾感覺到害怕。「如果主人喜歡，那就是我喜歡的。」並將此做為我所信奉格言。像是個擁有過於濫情又Icup的乳房一樣，使盡力氣地奉獻與犧牲。實際上，我享受著提供的歷程中我所真正獲得的犧牲：扮演著曾經我所期待的好母親的樣子，同時，我也扮演著好小孩，像玩家家酒一樣，用行動演出我的渴望。

不知從何開始，骨子裡最深最深的渴望是輪姦，渴望被大於三人以上狠狠地啃食使用。然而，暗度陳倉的是更多的罪疚感與贖罪的焦慮。在六歲前我在快樂的外婆家長大，家裡的兄弟姊妹卻飽受我爸暴力與酒精的威脅。過去的我，總是可以很得意又理所當然地覺得「外婆家比較好」，實際上，潛抑更多的，是一份來自於倖存者的不安。

同時也使我想起，在被主人狠狠地抽插中，每次眼神看著主人、喊著一次又一次的「對不起」、「對不起」…總使我越來越興奮。彷彿在被父親、懲罰的陽具施虐後、責罰與以身體獻祭般地贖罪後，我才能夠被父親－－母親的愛人，所深深地原諒。



「害怕」，久違的害怕，實際上我是害怕的。
我無法將自己的每一寸骨肉或每一滴血或淚都奉獻給你們。
因為我無法給出如此之多
我也害怕被你們掠奪至盡
同時我也不希望你們成為我贖罪的工具。

以上。

眷戀孤獨

跟主人以外的男人在夜晚單獨喝酒，Y是第一人。

今早醒來，眼睛水腫，老實說對於昨晚到到底底發生什麼事情，拼湊起來是有些困難。去念書、去吃飯、去喝酒，還有聊天。

我記得下午看了什麼書、打了什麼電話、喝了什麼咖啡。
記得晚餐松板豬套餐的味道、記得檸檬紅茶的酸甜、記得椅子和太涼的冷氣。
也記得我喝了一罐百威、一罐海尼根，還有把一些鱈魚相絲打結來吃。
我應該也記得總共去上了五次廁所。

偏偏就是忘記到底實際上跟Y聊了什麼。
不過，說是忘記倒也不算是全部忘記，但現在存在腦海裡的只剩一塊一塊的片狀物，還記著某些很重要的話題與內容；但對於歷程，怎麼會從那裡到這裡、從這裡到那裡，中間那條重要重要重要的線，卻不見了。

是啊，是「不見」，到底去哪裡了？
不過，很有可能是我從一開始，就不打算太在意這樣的線（不過也忘得太徹底）。
也許就像是，從一開始，我就選擇讓自己泡在類似於溫水的池子裡，喃喃地說著夢話。
用白日夢的夢話再伴隨著夢遊吧，我猜。

矛盾的是，我實際上是醒著的。自我還是蠻盡責地拎好想要失控的本我。
盡責又（他媽的）固執地，囤積著那滿山滿谷，從孤獨而來的慾望與毀滅、生與死的渴望。
在這彼此都清楚明瞭無比的界限上－－試探，與遊戲。


鬼，突然腦海裡冒出這個詞彙：歸不去，沒有歸屬自己的位置。
我是個極度怕鬼的人（光是剛剛google了一下到底鬼是什麼意思就快嚇翻了），
而Y就某個程度而言與我完全相反（但太亮與太暗又有什麼差別呢？）。

於是這夜，就變成了一場鬼的遊戲。


而這場遊戲中的我們，最大的差別在於：我在夢裡，你在戰場裡。





最後：
1.這場遊戲是蠻有趣的，我也蠻感謝你陪我一晚。
2.鬼是蠻厲害的啦可以穿牆飛翔，但還是希望我們都超渡成功（啥XD）。
3.你是個很有趣的朋友


報告完畢  。

孤獨與慾望

關於孤獨：

在今年這個夏天以前，
很長、很長一陣子，我將「孤獨」感與「性慾」畫上等號。
有時，也會將「孤獨」與「戀愛的感覺」畫上等號。


也許是從我意外地翻了我哥的H漫，開始知道什麼叫做自慰和高潮之後。
也許是從我開始發育，開始意識到自己的身體容易被他人慾望的時候。
也許是從我國中跟第一個女孩A做愛之後(關於這些故事)。
也許是從在奇摩聊天室開始，面對螢幕前一個又一個不認識的暱稱，卻能燃起慾望的時候。

上了大學的第一年，這份假裝性慾的孤獨更是蔓延到不可收拾。
曾經以為，在一片茫茫的空蕩中，我可以抓住些什麼、吞進去什麼。
畢竟我是如此奮力、不顧一切地抓著、吶喊著。
以為這世界就像《藝妓回憶錄》還是什麼等等之類的故事一樣，總會出現一個瀟灑又有情的男子，把待在這樣日子的我贖走，從此不必再是一個人。


然而實際上，這是持續用孤獨填補孤獨的日子。
彷彿在黑色的紙上，死命地塗上黑色，它最終還是黑的。


我想，孤獨，它實則什麼也不是。


就我的話語而言，它就是「孤獨」。它就像是在座標上的原點，那個唯一什麼都「沒有」的點－－除了自己，沒有他人，而每一個人來到這世界上，本來本來，就是「一個人」的。
往座標的右邊走，是披上吶喊的外衣，尋求生命與某種渴望、連結；往左走，則像是投入近似於死亡的甜蜜當中。

而且不論往哪個方向走，這個點，永遠都嚷嚷地提醒：我在這裡。
尖銳地嘲諷著任何抵抗原點的努力。

總會的。總會在某些片刻，某些移動到下個點的片刻，聽見這刺耳又清晰的嘲諷。

其實，比起性愛，我真正需要的，不過只是有另一個人看著我，那個在原點孤獨著的自己，
告訴我：「我看見妳了。妳與我一樣，身而為人，我們都是孤獨的。」












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後記：
1.感謝w先生，在這個夏天的尾巴，蠻特別地存在著。使我很意外地整理出這些想法。

2.名詞解釋一下：這裡的孤獨一詞意近於存在主義中的孤獨。近似於：孤獨是沒有別人，只有自己；寂寞是心中有人，身邊卻沒有他。

溫溫der

1.昨天莫名其妙就睡不好了，不知道為什麼昨天也剛好許多人都睡不好。
所以現在我其實已經快要睡著了（暈。


2.前幾天網誌因為突然有個fu就又開始較頻繁地寫了起來，也意外有點時間認識新朋友。這幾天覺得開心。


3.然後發現原來我的網誌風格真的還蠻神秘的，據說(?)那是一種明明硬到發紫又流水卻又射不出來的淫蕩感、貌似乾淨純潔卻流動著濃濃的慾望感。
嘖嘖，這好像就是我喜歡的路線欸（然後覺得自己有個S骨XDDD）用少女的詞彙來說，這樣才浪漫嘛～腦中馬上浮現　再靠近一點點～就讓你牽手　再勇敢一點點～我就跟你走的少女歌詞（咳咳。

。

。

。

也許吧，文字就如現實生活中的自己，只是更看清楚自己文字的風格後，還真有點不甘心（雖然這是一直都知道的事）。總是在兩個極端的世界、兩個極端的風格與認同之中游移－－從家庭到專業領域上，到自己的慾望對像，我像是個不屬於任何類別的分歧者(!?)。然而漸漸的，似乎找到哪一個小圈圈或某領域有個歸屬，也不再是那麼重要的事。也許那是因為如叛亂者（分歧者第二集）的電影所說，「超越類別」才是更有趣的選項（不過老實說是頗孤單的一件事吧）。更何況自己身邊也有個如四號一般，同樣也分歧分歧的傲嬌主人。好像至少、至少，在他身邊，我無疑地是歸屬於他的，這點總是讓我覺得非常非常安心。

好像有這份歸屬就夠了，要飛去多遠多遠，都不用害怕。



總結：希望自己在要射不射、要高潮不高潮的中間地帶裡，找個爽爽的坐位繼續糾纏下去。


以上。XD

關於網誌與豬的省思

因為很喜歡這書中關於豬的解釋就拍下來了。

其實寫文章寫到今天總覺得很想換的網誌名稱，因為我深深地覺得我的文筆實在是不太配用「日常」兩個字，因為就很不日常嘛（喂ＸＤ。

從以前到現在的文章我好像都不太在意到底觀看者的想法是什麼，或是在意能不能夠引起他人的什麼慾望或省思或知識（欸不過還是很歡迎大家回響的啦XDD）。老實說，就是很任性地想寫什麼就寫什麼，就很隨意地讓文字跳到電腦螢幕上。常常連我自己看的都覺得「這是三小！（驚」（靠也太不負責任了吧這作者）。所以呢，其實我的文字內容之能指不太重要，重要的也許是某種文字中的味道。也許生活中真的發生了某些那些事情，但我其實對於描述某些那些事情的來龍去脈興趣不高，因為我覺得生活過得比我精彩又有趣的人兒多的是，呃，好啦其實就是作者我懶的講故事（喂喂。

我覺得寫到現在，我喜歡寫的東西是我心中的小劇場到底發生了什麼鬼事。描述現實生活中的事件可能很無聊，也不是我擅長的（雖然說這好像是可以練習的），所以就寫那事件背後的荒誕又有趣的小劇場吧。

然後網誌名稱等我靈光一閃時再來改。

幽傷的折磨

前言：
其實我覺得我這人蠻自私的，想講話的時候就講話，不想講話或沒事想講的時候就整個消失，我基本上就是個沒良心的傢伙（淚。

好，不過我還是要講話惹。

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2015.9.02 晚上1:11

這些日子以來，我們離開了他，又像過往那樣生活著。

唯一不同的是，我認識了你、你認識了我，我認識了你們、你們認識了我，以及他。在過程裡每個人用著不同的力量，翻攪著自己與他接觸的方式，並在那之後，或持續地、或用不同方式持續這趟力量的翻攪。而我清楚，我們並沒有能力阻止這樣的力量延續。

也許是來自潛意識的邀請、來自幻想的勾兌、來自互相取暖的幽傷。

其實對我而言，持續的逼近除了意識上的歡愉之外，更多的是骨肉間的折磨。

螢幕上的文字偶爾從筆電或手機裡冒出來，也許是關於你的反思、也許是關於我的情感。漸漸地漸漸地，我總是又嗅到了類似的氣味。我其實有點討厭自己越來越快聞到味道，也更討厭自己已然明瞭勾兌下的意義，畢竟這對我而言是熟悉的味道。多希望自己如年少那樣，不顧一切中帶著犧牲或從容就義之類的魯莽，投入你的折磨當中。

這份折磨－－彷若我是劇場上的寡婦，我們一起失去了撐起世界的男人，而你，在我面前向我保證、拿出你所有的金錢與智慧向我保證：「不用害怕，我會永遠守護你們。」我不懂你的意圖，也許，你窮盡一生便是在等待這刻，等待超越權威、取代權威並占有世界的這刻；又或許，你甘願傳承了他的所有，並發願再更青出於他。

幾近下跪的你，我其實感到有些不知所措與分裂。衝動的是，將毫無遮掩的自己又再一次交出，與你相互折磨與高潮，並在你懷裡死去。同時，我也幾乎理性又無趣地止住自己－－止住自己又即將飛蛾撲火的獻祭。

是心疼嗎？

也許是吧，我希望我們能夠一起抱頭痛哭之類的，
哀悼逝去的他、哀悼已然變化的世界、哀悼已不再是我們的我們，
與哀悼我們又該死地、孤獨地誕生。




句號。

過渡

上一篇文章竟然是一個月之前了，這一個月的空白大致上都被日常生活中的工作、報告、休息與焦慮佔去大多數的時間，慾望只能慢慢囤積，囤積到主人的臨幸，似乎才有出口喘息。

然而在夢中卻並非如此，有趣的是，最近我還蠻常夢到與SM有關的人事物。

好像區別著一個Ａ世界與另一個Ｂ世界，而我正游走的兩個世界、兩個向度當中。
如同我的日常生活，近期也是個交接過度的時期，簡單來說我目前的工作即將到一段落，要往前邁向另外一個階段。

要從某個世界，過度到另個世界。

－－這件事對我來說從來都不是件容易的事，這當中包括著：整理、打包、道別、掙扎、突破…甚至是某種意義上的死亡，與再次的重生。似乎這一年的工作對我而言，行李太多、整理起來更是困難重重。其實也算是第一次有這麼多行李，嚴格來說，也是第一次與同事道別。

每次這種道別的片刻，總也讓我想起主人，想起主人是在這樣變動的生活中，少數在我身邊而不曾改變的存在。（雖然道別對我們來說十分熟悉，因為分隔兩地…）

最後，告訴自己
慢慢走　慢慢走過去　走過這樣的通道
雖然還不知道會通到哪裡
但就往前走吧。
（好像一首歌）

以上。

《我 緩緩墜落在一個黑色的草地上 翅膀沒有用了》

2015.5
《我
緩緩墜落在一個黑色的草地上
翅膀沒有用了》








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咳(清喉嚨

終於有時間和一個fu分享作品了。
總之很開心有這次機會和阿莫合作，我的螢幕處女秀，還有許多進步空間>////<

另外
這是我最喜歡的作品之一

想見其他創作，請點這兒。

歡迎留下心得或任何想法。



感謝各位的收看XD

好好活著

最近，有個朋友的男友因為流感引發各種感染仍未脫險，我與主人昨晚（在電話裡）聊起他與我朋友，也聊到如果我們誰發生意外身亡之後，要怎麼辦的話題。

我說：如果是你意外身亡，我大概永遠不碰SM了!
主人說：我覺得妳不可能，說不定妳會開始玩多P什麼的，一邊療傷一邊被慾望填滿…感覺是個挑戰新遊戲的時候～
我說：有可能哦！但我會很糾結耶…我想我應該會常常去探望你媽你家人，偶爾去陪他們。對了，如果是我意外死亡，你要記得來我房間收拾玩具和刪照片，不能讓別人發現耶。還要幫我的花澆水照顧他們。
主人說：我覺得我應該會一陣子都不想去妳房間，意志消沉一陣子。直到你房間都長蜘蛛網很多灰塵了才會去動吧‥…
我說：你可以找個信的過的朋友陪你一起。對了，我有寫遺書啊，雖然我不知道丟到哪裡去了（喂），我還可以幫你介紹個厲害的心理師，好好談一下～～
主人說：噢，應該會找那個B或那個C陪我吧.......

我說：唉，說著說著，我都想哭了。
我說：我好想快點結婚，那你願意娶我為妻嗎（跳痛）？
主人說：妳很三八欸…
我說：噢…
主人說：當然會啦
我說：好啦，我知道你會要個正式的求婚，這不算。
主人：差不多講到這裡啦～
我說：嗯，我們要好好活著。



嗯，要好好活著。
（註：小香與主人預計明後年結婚XD，但主人還沒求婚(?)，僅在口頭上討論，
所以，還不算數!!）

《夥伴》

「如果說，這是一個虛構出的世界，只有火山和類似恐龍的大型魚，似乎是個美麗的生態循環。
火山產出火山灰，因為慾望；魚啃蝕著，在血脈中竄動。
在供給與接受、火與水、骨與肉、冷與熱、動與靜、陰陽之間流淌著。
伴隨痛楚、伴隨噴發、伴隨信任、伴隨願意、伴隨牽連骨髓的血肉。
在這黑夜構築出的世界中，我們相遇。
於死亡降臨前，刻下存在過的痕跡。」


（覺得電腦顏色好像有點妙....）

《森林裡的故事》

今天不寫文字，回到本行（？），分享一下過去做的繪本…

是距今兩年前做的，紀錄一個關於進入sm圈圈，

遇到第一位主人和現在的主人的故事。

（現在看還是很喜歡，分享給大家…歡迎留言告訴我心得XDD）

關於淹沒的劇場

「我被那個感覺淹沒了。」我假裝淺淺地說著

「我其實不會意外。」你接著說。

關於淹沒－－

104.4.28（二）不清楚何時，水慢慢往胸口淹上來，這種名叫水的液體溫溫熱熱的，那是曾經碰觸過的溫度，在危急的狀況之下還能感覺到一絲的控制感，可說是不性中的大性，哈哈。我緩緩調整身子，欠欠懶腰，在腦中打開所謂「危機自救手冊」，第一條：我要區辨溫熱的水與水的溫熱。什麼鬼？好，不過危機當下的確是也沒辦法想那麼多，好，嗯，我想想，呃，可我越想越混亂，哪個這個水是那個水的？

104.4.29（三）我爬不出去這深陷的水，對我而言，它像是有流沙一樣的拉力，把我緊緊地往下拖住，我想逃開，但我覺得我越來越逃不開。我慌了，我開始做了一些於事無補的求救或掙扎，我唱歌、我跳舞、我踏地、我痛哭。我以為是能輕輕抓住我的希望，其實也只是路過而白眼，但因為我記得自救手測的第二條：「要求救」，所以我開始一直往天空打ＳＯＳ，我開始覺得我是不是電影中的Ｐｉ啊，實在是太荒謬了這樣（淚）。

104.4.30（四）昨天這樣一天，老實說我也是有點累了，我開始無力地在水中載浮載沉，任由水把我帶去那裡、帶去這裡，甚至還忍不住在水裡大小便了，我不是故意的……。無奈水已經慢慢淹到脖子下巴，皮膚慢慢變皺水腫，偶爾我也吞進去幾口水…啊，我才感覺到，原來水是這個味道、嗯，這個味道也是一種熟悉的味道（除了混雜的排泄味）呢，我想起來了，我想起來了，這是包含著「悲傷」、「分離」、「蛻變」、「不捨」、「被拋棄」、「仰望」、「聯結」、「無奈」跟…跟…啊，也並不完全一樣！今天淹上來的水，顏色其實很混雜（仔細觀察了一番），我看不清楚－－它是什麼顏色。

104.5.1（五）我想起了你。我曾因為你掉入類似的水裡，不過有點不太一樣就是了。於是親愛的你願意聽聽我在水裡的感覺，尤其是我現在已經漸漸腫脹的皮膚的感覺，我覺得那彷彿一撕就會剝落的腫脹、一碰就會炸出黃色膿泡的疼痛，而水已經不太像水，好像正在折磨我的液體，往我的毛孔、指甲的縫隙、陰道、肛門、鼻孔、耳朵裡緩緩滲入、緩緩滲入、緩緩滲入……我原本以為這莫名而來的淹水會逐日消退，沒想到會演變成如今現況。我沒有任何任何的著力點，我除了賣力地將臉和鼻孔往水面上抬，盡力地告訴你、扯開喉嚨也要吼著也要告訴你，我發生了什麼事，我好像才能讓這水退去。我不確定這是不是我前幾天認真看的急救手冊第N條，還是一個無知的信仰，總之我相信。

這天，我記得你說了很多話，我也記得，你說你懂，你說「我不意外」。

我其實其實很想哭，你知道，我一直都是一個很愛哭的人，但我有一點點的哭不出來，因為我不太允許自己因為一攤莫名其妙的水而哭泣，甚至為這攤水增加那1c.c.的水量。

104.5.2（六）不知道是不是退潮的時間，水已經慢慢退去。皮膚疼痛依然、肢體麻木依然，我光著身子站在池塘裡，我沒有辦法移動身體，老實說我已經有點搞不清楚是我「無法」移動還是我「不想」移動。來來去去地有些人潮，我已經無法分辨他們對我做了些什麼，我只感覺到慌張和些許的恐懼甚至有些不知所措。天色漸暗，因為手腕的疼痛而緩緩清醒，上頭似乎有被麻繩綑綁過的痕跡，下體似乎也曾經被使用著，我感覺著疼痛，彷彿也正告訴我我還活著、我還活著。只是此刻的活著有什麼用呢？我想做什麼？我能做什麼？

我低頭看著浮腫的軀幹，疼痛持續地侵襲而來，我使盡力氣爬上池塘（我似乎慢慢想起我是怎麼掉進去的了）。

我還沒辦法走

還沒辦法開心地唱歌

但我好像能哭

好像能閉上眼休息

等這場水難靜靜退去

再好好地唱歌。

《紀念會唱歌的X。》

每個人身上都藏著一首歌。

可是不見得每個人都聽得到，甚至唱出來的旋律，或多或少和真正的歌…有落差。還記得，自己聽見的聲音，和實際上別人聽見的聲音，總是有落差的…

也就是說，我永遠聽不見，我身上真正的歌。

然而，也許你聽得見我的歌。我也不知道為什麼，你有這種特異功能。在森林裡面，這可能是一種天賦吧，就像能夠預言或是治癒一樣的恩賜。

於是你願意為我唱歌，你唱出我身上的歌，我第一次聽見一首完整的歌，我像第一次認識這首歌一樣認識它。你願意為我唱出更多更多的歌，在森林裡、在瀑布旁、在河水邊，我們唱歌。是啊，我們，你用聲音教了我如何唱歌，於是我也聽見你身上的聲音。

我不確定交纏的歌聲當中，混合了什麼，也許情慾、渴求、哀傷或恨。

或許你也不確定

一種比性交更深切的交融，我確定。

《紀念會唱歌的X。》

太晚還沒睡的碎嘴

人太晚沒睡就會想東想西：

自從開始比較認真的寫blog以來，我偶爾會收到一些讀者的回應，除了常見的對我的身體的慾望之外（常見並不代表不歡迎，我很歡迎（喂喂）），也會聽到一些關於我文字的想法。最常聽到的是有些人覺得我的文字中有股乾淨感、洗鍊感、真誠感，或是很容易從文字中引起某種共鳴或幻想，然後忍不住看了數篇這樣。我覺得這些回應實在是太有趣了，因為我從來沒有想過我的文字會帶給人這樣的感覺（更何況我考大學時的作文成績還蠻爛的），讓我有機會認識了自己的文字。當然也帶給我很多繼續寫下去的動力，這是無庸置疑的，我心中其實有很多的感謝啊（當然也希望google不要關成人的blog才好）。

另外也有些人會猜到我的專業領域，每次都讓我有點背脊發涼的感覺，所以為了減少這樣的感覺，因此我要自己先說。嗯啊你猜得沒錯（跟誰說話XD）我的專業背景是心理相關的。非常歡迎各路SMer的搭訕，若是同行又更想認識了（一直以來都好好奇同好的職業是什麼啊～）。

最後我（和主人）其實也一直在想，如果SM對我們來說像是一種專業科目(?)一樣的東西的話，我們SM生涯該如何發展？我們心中有所謂SM生涯方面的楷模嗎？還是我們想要加入一些屬於我們想要做的事情？要如何讓我們之間的SM生命一直都有活水（例如再玩個小m嗎？），甚至對這個世界（也沒有那麼遠大）或是某群人有些分享之類的…我們的路線和方向到底是什麼呢。

其實一直在想。

臨幸

今天又開始下起了大雨，中午和主人去吃了一家以前我們很喜歡的早午餐，也許是因為他們改了些店裡的配置，或是某某東西換了人做，我就一直覺得很違和。到了家裡討著主人的秀秀。小香最喜歡的姿勢是側躺在主人的大腿上，用頭髮在主人的腿上蹭著蹭著，避開主人的眼神，又同時享受後頸被主人抓抓按摩的感覺。蹭著一段時間後主人總愛又把我翻過身，突然地親上我的嘴唇…繼續咬著、啃食著從耳朵到肩膀......

一陣服侍主人的吞吐，累得趴在主人的胸口休息。
雙腿跨在主人的左腳上，嘴巴往主人手臂上的肌肉咬去，像小狗跟主人撒嬌般得磨牙（雖然有時咬得主人太痛會被賞個巴掌…嗚），偶爾舔舔主人的奶頭，把主人服侍得舒服，是小香的最終目標。但貪心的小香一邊服侍，也一邊用私處不停磨蹭著主人的腿，像是會在路上看見的那種..發情的狗狗一樣，主人有時開心起來便加重力道用腿蹭著我…容易高潮的小香總是不知不覺，不知不覺就交出了第一次的高潮、第二次的高潮…我把臉埋在主人胸口喘著氣，享受著珍惜著被主人用腿賜予的高潮…彷彿在接受主人的肉棒之前，淫賤的身體只配得用腿或腳的玩弄…

窗外的雨還是不停下著，還打了雷。

最後，小香還是在看護墊上面噴了好幾攤好幾攤水，混著早餐著咖啡味以及淫水的氣味，直到現在，淫穴裡還殘存著被主人佔有的感覺…


滿足的一天。
（註：舊照，美中不足的就是沒有戴上美麗的項圈）

下雨天要乖乖的哦

今天下著雨，

主人跟我都忙了一整個禮拜，決定我們今天的目標是要當廢物。

於是哪裡也都沒有去，除了吃飯之外。

 乖乖的小香常被壞壞的主人說很壞，雖然我覺得我是蠻乖的啦，不過的確偶爾有壞壞的地方。

例如很容易在主人玩弄之下就硬硬的奶頭（羞）

 今天要乖乖地站著，等待主人發落
（不過主人剛剛碎碎念中，說我哪時候可以被發落的？呃～小香明明就很乖，只是有時候有點任性嘛（耍賴貌，整隻爛在主人身上，主人總是像貓一隻愛耍賴的狗狗一樣抓抓小香的後頸與小頭髮））







（第一次po照說，網誌尺度大突破）





　　　　

後來因為太愛頂嘴和亂吵鬧了，所以被主人貼上膠帶，封好嘴巴，銬上手銬，好好修理一番（淚）。


其實最近我跟主人也陸續聊到一些關於未來的想法，我們慢慢討論著也許想再尋覓一隻可愛乖巧的小小狗，只是人選實在是太困難，人海茫茫，不知道要去哪兒、怎麼找新玩伴呢～再想想吧。









以上（笑）。
（其實我是有點好奇，像這樣的微(?)調教文和之前文章點閱率或讀者喜歡程度的差異，有點感興趣。）

悶熱而且慾望沒有

不知道是不是因為清明節加兒童節的關係，好像慶祝玩年輕可愛自由的小碰友之類的，就馬上換成要慎終追遠緬懷已逝祖先的節日。有點衝突，但又好像很平衡。

總之這幾天像是沉在一種悶悶的水裡一樣，什麼事也都不太起勁

是那種想看個A漫也都懶懶散散的那種，想拍個奶頭照片明明很簡單但又很沒力氣的那種。
也許就是因為堆積如山的事情讓人更沒有力氣吧，不知道從哪裡開始整理的感覺。
甚至我覺得我的網誌我的FB都好亂，應該要找一天好好分類一下的。

唉，這種日子大概就是沒有性慾的日子吧。
有點低潮。

以上。

濃稠稠與他們的相遇。關於原味內褲part3

（老實說放了照片我就有點難以開頭，我的網誌目前還是放太少圖片啊～～）

續上集：

我見了這個人。嗯。
碰面前一天晚上的我，細心地把衣物放在芋頭酥的小盒子裡面，尺寸非常之剛好，早上提著去上課（貌似要去野餐的少女一樣，嘿嘿），中午跟他碰面。他與我想像中的樣子其實並沒有差太多，甚至還有點帥，碰面後隨意地聊了一陣子的天。他紳士地與我保持著一定的距離，我感覺得到他的尊重或害羞，同時也嗅得到、聽得到骨子裡有頭馴化得很好的野獸在低鳴，也許因為野獸的本能，牠即使隔著鐵窗，層層疊疊不見天日的鐵窗，也聞得到某一種血液或腐肉的味道。這味道也許來自襪子或內褲，當然也可能來自我身上的某種氣息。

我還記得，在聊天之中他輕輕地用手划過我的腳踝。就這麼這麼這麼地輕，可我現在回想起，其實一點都不輕…

我想起昨天我做的夢。

前半段的夢是我夢到我跟一群新認識的同好出去玩，在車上，我像喝醉一樣暖暖地，像泡在溫泉裡面一樣舒服，似乎夢中的我非常享受出SM櫃的自由自在感，這提醒我多出櫃多健康（哈）。下半段的夢是我好像是一個國高中生，學校在空襲警報，我躲在美術社的美術教室裡面和其他的社員（其實不能躲在那邊，因為規定要回原本的班級），我偷偷的一邊演習一邊在收美術用具。突然，我的腳踝被我的美工刀削去了一大塊肉。我有點緊張，但也算是在緊張的演習當中順利弄了簡易的包紮，還很享受在美術教室躲警報的感覺…

其實夢中的那一刀我想起的是關於這冒險當中的事。
夢中劃到肉的那時是有些緊張、突然、但又意料之內（誰要我在演習的時候整理材料呢），又刺激、又好奇。如果一道傷痕代表一個故事，有一種「啊，多了一個故事」的感覺。而後我非常享受這樣的過程，是啊，如同現實中的我，的確很享受很滿足.....而且我把這次的冒險打成網誌分享，在現實生活中也和許多香草朋友分享，也許像夢一樣，我和一群「美術社員」在一起演習，享受這種刺激但又有點偷閒（演習的時候是不用上課的）的感覺....

帶著昨晚還很溫暖的夢，剛剛和他聊了天，他傳了一些照片給我，告訴我他怎麼使用我的東西們。像照片中那樣，似乎很舒服地射在我的襪子裡面，啊，這感覺真好。我想著寫著，其實也有點濕濕的，呵呵。

也許這系列先到這兒吧，其實是我有點睏了，改天有續集或想到些什麼再補充。


句號

不只是「我的東西」。關於原味內褲part2

就醬兩個禮拜也快過去了，這幾個日子間其實發生蠻多事情，例如順順利利完成了我的原味襪子與內褲大冒險活動，還有順利約了一個特別的日子，依然是完成我另一個冒險（先賣個關子嘿嘿嘿）。

我想這篇就繼續把關於原味內衣褲的冒險活動繼續寫完好了。

其實在做這件事之前呢，我有許多的擔心和想像。畢竟要做這件事已經想很久了，一直卡住沒有去進行的點，是因為我很害怕被下蠱或是什麼的。因為小時候我看了神眉，裡面有一篇劇情是有個男配角，去公園結果他的帽子掉在樹下，被人撿去插稻草人（嗚嗚我現在想起來還是有點怕怕der）。後來為了要進行這次的大冒險，我想起來我有認識的一個朋友略懂些民俗法術，於是我去問他。從他那邊我的擔心終於被解除了，我歸納起來，主要是因為下面幾個原因不可能被拿去下蠱：一、做法術太貴，不是幾千幾百元可以解決的，至少都要上萬元；二、我的體液乾掉了也無法使用，但毛髮就沒有乾掉與否的問題；三、更重要的是通常法術需要生辰八字與名字，給假的或是全部隱匿就沒有這個問題。

以上，所以我終於能開開心心地去達成我的願望（？）～嘿嘿～。

另外就是為什麼我會想做這次的事情呢？

老實說，這其實也沒有什麼很偉大的原因，最重要也最明顯的理由，就是因為有趣和刺激（看來我最近的生活非常缺少這兩個東西啊～）。另外就是我想我會很享受那種…自己曾經穿在身上的物件，被意淫的爽感，也許有點點滿足自己的虛榮心或是什麼吧？但就覺得很開心很興奮很興奮，一個我覺得不太起眼的小衣物，對另一個人當做一件非常非常貴重或稀有的東西，實在是一件很讓人振奮（？），很爽的一件事（我覺得實在是沒有比「爽」這個字還要貼切的字詞了！）。


好，關於事件之前的心得大概是這樣。

總括來說，這些我的襪子或衣物，他們不僅僅是「我沒洗過的衣物」。
就某個程度來說，他們是我的一部分。
他們是一部分的我。
而其實我覺得這個冒險最美好的地方在於，我也遇到了這麼想的人。


下集待續。

關於看見與被看見的一天

今天(3/18)，是一個關於看見與被看見的一天。

因為工作的關係，我常常有機會接觸到一些這社會上各階層而且非常有趣的人。例如家暴家庭、嫖客、遊民、吸毒者甚或是很有錢但覺得生活很空虛的人。今天也沒有例外，但因為是第一次接觸到某種族群的人，因此覺得特別緊張。然而，即使各種書籍告訴我們，人會變成這樣那樣這樣那樣都是因為各種從外到內、從小到大、從深到淺的原因…也沒有比直接接觸這群人還要深刻，也沒有比直接傾聽每個人的生命故事還要直接。今天花了兩個多小時陪著一個人，用我的方式表達我對她的看見。也許吧，不知道有多久沒有人這麼認真專心的聽他說話，不知道多久有人這麼細心且好奇他這個人，也不知道多久沒有跟人擁抱。

心中暖暖的，在陪她的同時，我也知道，其實她也在陪我，我的不安或緊張少了很多。我不知道哪時候還會再見到她，至少，她的故事和故事當中的力量、情感都這樣留在我心底…

。

然後在晚上，有個讀者(?)認真地告訴我，他看我網誌的一些心情。他告訴我，我的文字常讓他想起一些畫面或帶出一些想像，似乎是很久以前自己心中也有過的漣漪，他覺得文章中有很「真實」且有感受性的東西存在。

我都快哭了，老實說我非常非常的感動。因為我沒有想過我的文章是有能力勾起一些共鳴的、也沒有想過每天瀏覽數會破百（其實我每次看到皮繩的左邊有我的網誌聯結都超害羞der）、也沒有想過有個男兒可以把感動說得那麼深切，還願意跟我分享。因為這算是我寫網誌的初衷與信念，其實我也想過偶爾要來賣賣肉、貼個誘人的調教照片之類的，畢竟本人我也是有個E罩杯(咳咳)，或是寫寫調教文。但一方面是因為這實在不是我跟我家主人的專長，而且調教文實在是不缺人寫啊，奶也是不缺人露。啊啊，好像有點扯遠了。

總之，今天是個很棒的一天。
然後今天已經邁入製造香噴噴(?)內褲與襪子的日子，好開心呀。



句號。

我的東西在你手心上。關於原味內褲part1

昨晚我秘密計劃的「贈送原汁內褲與襪子活動」就這樣約下來了，嘿嘿。

在臉書遇到一位有趣的男生，聊了聊天，
小香我將在某個早上跟他面交我的原味襪子與內褲～嘿嘿嘿嘿。
然後預計是要當場脫給他。

神神祕秘了一天，因為我這人實在是很難在主人前有秘密，所以還是告訴他了。

主人猶豫了一會兒馬上答應，除了叮嚀了一下安全的問題之外，我也問問他為何會答應。
主人說其實他答應的時候自己的身分算是男友＆主人的角色一半半，男友的角色更多的是好奇我為什麼會想這樣做、我的安全性的問題，以及對我真心想要做這件事情的理解與支持。

而主人的角色…他說「就覺得自己賤奴身上的物品被我允許可以送人啊，要做這件事之前是被我允許的，覺得很爽，我都勃起了。」說完後主人還覺得這男生也頗蠻幸運的，可以平白無故空降內褲與襪子，呵呵。我聽到後整個就超開心超開心的呀～～既被支持，又被欺負了一下，嗚嗚，我真是個幸福的女孩。

好，之後有什麼心得再繼續紀錄，本篇只是part1，最近因為有這件事而很興奮。
也許之後可以來辦個贈送內褲活動(?) (會有人要嗎喂)

以上：）

逃避在：發情的藥水中以及你的幻覺中

又是新的一天，待在家裡已經半個白天，但卻什麼正經的事情都沒有做。

也許是因為昨晚的夢又徘徊在心中很久，想要做些什麼瘋狂的事情的血液還在持續沸騰，不管是賣個原汁內褲啦襪子啦、拍裸照、自拍裸照、甚至挑逗著男人的慾望，什麼都好，就是想做些什麼有趣的事。

昨晚，夢中的我被瘋狂研究室的老闆相中，因為我剛進研究室馬上就很熟練地，能夠用神秘的藥水去虐待魚，我能夠準確地把藥水滴在一條小魚的口中，使小魚變成紅色、漲大、瘋狂……其實就像是發情一樣的狀態、像勃起的陰莖一樣。那些漲大的小魚很難再變回原本的樣子，只能在魚缸中衝來衝去，而我也不知道如何讓他變回原本的大小，因為我只會引起小魚的性慾、使他瘋狂。

不過，也許吧，這件事本來就不能夠逆轉。因此我在夢裡也沒有接受研究室老闆的邀請，繼續去幫他虐待魚。我逃走了，而且發現整個班級只有我被他相中，我覺得我很厲害有天份(?)之外，也覺得其他同學很幸福，不用擔心或煩惱這些事。

然後夢就換到更寫實的場景中了。我夢到你，我跑在前面（也許有拉著你的手吧），但你後面跟著你的女友，我們要趕著去排隊，排一間很夯到不行前面排了二十幾人的超熱門motel。你很高、很冷靜、很帥、很S。但我其實沒有很認真地看你，也沒有很認真地思考「後面跟著你女友」這件事，當然我也沒有想到我的主人，在夢裡我只想趕快排到房間，然後跟你上床，甚至調教。

我在焦急什麼呢？我在追求什麼呢？我在保護什麼呢？我在逃避什麼呢？

仔細想想，這一連串似乎是一種共生的慾望。這段日子中，我不想要思考「我」、面對「我」，最方便又看似美麗的方式就是投入到「我們」當中，享受「我們」當中的神祕、猜疑、曖昧與情慾。

思考自己是多麼焦慮的一件事（拖延的結果就是很多事情還沒做!!!）。
也或許與主人的關係有關，這我還不曉得。

我其實不知道這種慾望要延續到哪個時候。
但至少我想，如夢裡的我一樣，我不會一直這樣下去，我心底是很想回到自己身上的，好好思考自己、做自己該做的事。

該怎麼做呢？
糾纏一會兒吧，唉。


以上。

拖延病的反省

奇怪的夢
與
我最近奇怪的行為。
例如很認真的找適合我拍寫真的攝影師、認真地逛網頁以及認真地看A漫。

像是心底有個什麼東西正蠢蠢欲動而且不安於室，也許是種渴望與反彈，
拼了命想要留下些什麼、或是擾動些什麼、誘惑出些什麼、挑逗著什麼。
這些當然是不違法的（廢話）但是梗就是在

我很忙～～～（落淚）

還有工作還有論文還有作業還有時數的壓力還有報告還有生活。
還有工作還有論文還有作業還有時數的壓力還有報告還有生活。
還有工作還有論文還有作業還有時數的壓力還有報告還有生活。
（因為真的很多而且很重要所以說了三次）
我除了寫寫網誌之外其實我並沒有太多時間與餘力，
允許我花太多時間在這些那些這些那些事情上面。
還有擔心與煩惱這個煩惱那個的事情上面。

唉，不過也許這些都是我用來逃避或是拖延的方式吧
人果然在越忙碌的時候越有機會培養出第二專長。

以上。


還有，很謝謝看了我《近況》一文而來關心我的好友們，謝謝你們，我和主人都過得很好。
也很有體力與心力繼續我們的生活與小玩樂，嘿嘿。

近況

近期其實發生了許多許多許多的事情：

約在過年前個禮拜，主人告訴我，約在去年六月，他曾和一位非常喜歡他的女M約出去玩了一次。天崩地裂。

後來主人的某部份生病了，連帶著也影響到我們之間的關係，以及sm這塊的活動。
因此也就較少發文。

這對我們而言無疑是一個巨大的挑戰，忠貞自然不是造成天崩與地裂的主因，而是信任的毀壞。在我們的世界中，本來一男一女的性關係就是可被挑戰的；雖然如此，具有獨佔性的親密關係（我們的共識）仍然不允許有第三位或第四位人出現，當這兩者重疊或並行，雖然對我們而言的傷害的確可以較快修復（當然主人和我也很坦誠地面對）....但我們的修復可以走去哪裡呢？對我而言還是有些未知或不確定…

於是最近我擔任著比過去更多照料主人的角色，承擔著比過去更多的責任或信任
但我想唯一能確信的事有一件事是怎樣都不會變的，
就是我與這位男人之間的感情，
那份想繼續往前走的渴望、想繼續為彼此付出與陪伴對方的盼望。

是唯一我覺得被越來越擦亮，而沒有改變過的東西。

夜裡的獸

今天是在自己的世界發呆與放空的一天，勉勉強強算是完成了一些既定的作業。

在家裡讓自己濕了又乾、乾了又濕，所以說真是不太適合在家寫作業…

從開始認識SM到現在，其實身邊的朋友來來去去。

到現在幾乎沒有主人以外的圈內朋友。

某種程度來說我覺得是很幸福的，

但也有點寂寞。

但主人並不寂寞。我們有著自己的世界，也是一件很好很自由的事情吧。

總是悄悄在夢裡才伏出的獸，我也不曉得該怎麼稱呼它，真實卻又不真實，恐懼卻也幸福。

以上。

今年的開始

忙碌的生活影響著網誌的更新，唉，連帶著也是一整個性慾缺缺，假日只想放空，幸好主人的來到與侍奉的過程，才感覺到一點兒原來自己還有點生氣的味道。

我的工作場域中大多是女性，一個禮拜的相處讓我總覺得自己好像在女校的環境一樣，有笑裡藏刀的社會化語言來來去去，只差沒有開水裡放異物這類的故事而已…然而這樣的情況中，不知為何地，沒有什麼力氣。之前有位挺有趣的學長還在的日子，我覺得才像是有點生氣的工作環境阿…

今天是2015.1.11，去年的年初還記得我許了個願望，我希望能為這個BDSM身分的自己留下一點什麼，不知不覺也是一年了，勉勉強強寫了一些文章，也算是達成我去年的願望。

我希望今年的自己能持續穩定地寫寫東西（這句話突然想到我的論文…嗚嗚）
記錄下我與主人的這一年。
今年是第六年。


以上。