陰囊腳踝限制器-使用心得

最近購入了一個有趣的玩具，叫做…………「陰囊腳踝限制」（不知道有沒有厲害一點的名稱？）像是這個圖片，之前有看過幾部歐美的影片有用過：

前幾天試用了覺得超級厲害！

但必須非常小心，也需要對自己的身體非常瞭解和好好溝通的情況下使用比較好。畢竟他拘束的程度頗高的，稍微一點拉扯就會非常有感，像我就很怕瓜兒不小心跌倒或是什麼的傷害到蛋蛋（抖）。還有要把蛋蛋拉到屁股後面，變成像貓咪蛋蛋一樣的大小也算是一種特技吧我想🤔。（我們的戴法是先從人的正面戴，需要瓜兒自己慢慢把皮拉出來，最後再「整組」拉到屁股後面呈現跪姿，再勾上腳鐐）

是說瓜兒是一個對自己身體很熟悉的人，我常常也很佩服他，像是如何自己用針筒迅速的浣腸自己針筒裡面還不能太多空氣，實在是經驗和對自己的身體認真的探索才能知道的啊～～（自己覺得）。

喔對，拘束之後對陰囊做什麼刺激都會非常有感喔！！這點我超級喜歡的！像是拍打也會更痛、撫摸什麼的就更羞恥敏感，當然這種情況下的鞭打更是沒有地方可以逃～對瓜兒這種調皮系的小賤奴最適合了（愛心）。

這次因為是匆匆一聚，清楚的照片等之後有空再與大家分享。對了還有之前購入的電擊項圈也還沒分享（註明：是圈在人的賤屌上的！不是脖子，請勿誤會）之後有空再圖片和分享使用心得給各位。

1.20更新：清楚的圖片請見此

謝謝妳

還記得有一個早上，我莫名的哭了，那天你們兩個吵架，吵的很兇，我醒來之後知道這件事情。我在浴室的鏡子前面哭了一下子，對自己說再也不要找第二個奴了，反正都沒有好下場。過了幾天，我神奇的壓抑了對妳的渴望，然後與妳日漸疏遠。害怕自己受傷，也不願再讓妳和進來吧？畢竟瓜兒跟我，都沒有準備好以一個新的關係的姿態迎接妳、認識妳，而非要妳「加入」我們，這是不一樣的。我自己的部份特別是，雖然我有馴服妳的能力，但我沒有力氣同時呵護妳及瓜兒；而我也覺得，有一個專屬於妳的人是比較好，畢竟我時間上也有點分身乏術。


寫到這裡，也許妳會很納悶為什麼會發生那晚的事情吧？為什麼不要吃吃飯就鳥獸散呢？其實，就是我自己的冒險心態作祟，以及我想看著那個尷尬的妳失控的樣子。因為每個人都看的出來妳很尷尬、有心事，但我們問了許久妳並不想告訴我們，或是妳身體不舒服就不說。妳猜這會讓我有什麼感覺呢？當然，把打屁屁還掉本身也很重要。


其實事情已過，也沒有那麼重要。


我們認真的嘗試過了，我與瓜兒的每一刻都是真實的，「妹妹」是真的、生氣是真的、關心是真的、苦惱是真的、擔心是真的、懊悔是真的、喜悅是真的、疼惜是真的、佔有是真的、慾望，也是真的。


既然對我而言這些都是真的，代表我不後悔也沒有愧對誰。很謝謝妳這陣子的陪伴，雖然沒有建立起主奴的關係，至少也真實的過了這些日子，我們一起完成了一些不可思議的嘗試，非常謝謝妳的願意。

未來，也許是好朋友，也許越來越陌生，無論如何，我與瓜兒都衷心希望妳過的幸福快樂。

可愛的擦鞋布

那天，穿上新買的高跟鞋要去參加朋友的聚會，在聚會之前先跟瓜兒吃飯和調教。因為是參加一個比較莊重的聚會，新買的小禮服、蕾絲滾邊削肩、淡雅的淺藍色，及膝的裙擺，自然、清新又帶點性感，絲緞的質感摸起來柔順且俐落，不似棉質衣物那樣的慵懶沒精神。跟鞋是紅色的，選擇粗跟是因為需要走路，恰好對我來說踩在小瓜兒身上也比較安全。

進了房間之後先把前幾天他讓我氣到炸掉的帳算一算，抄起拍拍一下下的往屁股揮下，我自己是覺得不夠痛啦，看來要購入新的拍板就是了。

今天因為時間不多，重點會是在瓜兒服侍主人的腳。我站在一張原本是用來放腳的低椅子之前，命令瓜兒把自己的賤屌擺上去，供主人擦拭新買的鞋子。

「小孩，把自己的賤屌放上來」

『是的，媽媽…』

我穿著鞋子，輕柔但直接地，單腳踩上瓜兒的賤屌。以跟鞋的前半部，在瓜兒的賤屌上左右摩擦，像是把這根玩意兒當作是主人／媽咪，專屬於我的擦鞋布。

「把手放到背後」

『是的，媽咪』

「你看到了嗎？你的賤屌現在是媽咪的擦鞋布，開心嗎？」

『謝謝媽媽…』帶著些許迷離的眼神

「真是下賤的小傢伙」說完，扯著頭髮，賞賜幾下巴掌。

「這雙鞋子雖然是新買的，但可是踩過外面的地板喔！媽咪完全沒有洗過喔！小瓜的賤屌也是媽咪的腳踏墊呢～」

擦完右腳，踩上左腳。小瓜跪地，手擺後面，自己主動的前後動著腰，使自己的賤屌在媽咪的鞋子下前後摩擦，正努力成為一個盡責的擦鞋布，彷彿就像是自己生來的使命一樣，為了服侍主人、奉獻媽咪而存在。

這次瓜兒以口舌服侍媽咪的雙腳也特別認真，我想，對他而言能以自己骯髒的口舌舔拭主人／媽咪的雙腳，是一件無比榮幸的事情吧？

今天時間不夠，前後只待了一個小時就出旅館了。最後的射精是瓜兒自己跪在地上，低俯身體，聞著媽咪的鞋子……我邊收拾東西，有興致時用腳踩踩他的頭，在這樣的情況下瓜兒把自己淫蕩的精液排了出來，並感謝主人的各種調教與使用。

我也發現自己，看見瓜兒越淫蕩，眼神之中越充斥著對我的崇拜和對自己權利、人格和尊嚴的放棄時，我越愛著這樣的你。我問你我踩過外面的鞋子可以踩在你身體的哪裡？你說「哪裡都可以」，我想到的其實是你的臉，真的哪裡都可以嗎？我對你做的任何事情你都願意開心地承受嗎？我相信這個答案是肯定的。

能擁有這樣的你我是幸福的（雖然有時真的讓我很頭痛），也許我會想要的越來越多，更希望你稱呼我「主人」，也是這樣的原因吧？

比母親與兒子更多的掌控、臣服與控制，這會是我們的關係要接著去體驗的方向嗎？

關於公主花園未來發文的公告

最近可能會慢慢開始降低發文的頻率，不會再規定自己一個禮拜至少一篇了～但網誌還是會持續更新（沒錯，到我跟瓜兒掛掉的那天），主要就會是看心情或有靈感時發，這樣的轉變是因為想把更多時間和心思放到自己其他想做的事情上面，可能跟想清楚了自己想做什麼事、能做什麼事以及自己的限制等等的事情有關吧。

不過如果讀者覺得有什麼好奇或是希望我寫的主題還是可以告訴我，我很樂意寫大家好奇和困惑的主題（實際上我也累積了很多預計想寫的題目還沒寫完🤔）。發信給我的方式請見右手邊>>>有個欄位可以直接寫一寫寄出

在BDSM領域中，我會定位自己是一個普通的玩家，而非一個職業的女王。縱使我對自己愛好上面的專業有很高的信心，但我始終相信這只對我的奴也就是小瓜而言才有意義，同時也是因為有他才有我、有我才有他……因此我的重點不會是分享自己的能力，也不會是藉此有錢或有名。

過去，偶爾我會想著為社群貢獻或是拯救迷途小羊（？）的心去寫文章，但現在已經不會是目標了，沒有發生什麼事，只是更看清楚自己想在什麼地方努力吧？而且也很有可能我比較沒壓力的時候，寫出來的文章一樣也對某些人有影響嘛～

大概是這樣了，非常謝謝一直在發摟我的讀者，你們的點閱數一直是讓我寫下去很重要的動力，未來歡迎持續收看我們平凡又奇異的主奴/MDlb生活記錄呦。

（不知不覺字數就那麼多了囧）

簡單來說是這樣－－
不會做的事：出席聯誼類聚會、開設任何形式的課程、公開場合分享、規律寫網誌、收奴和收費等
會做的事：網路交流討論、不規律的寫網誌，心情和想法分享、參加很吸引我的技術與理論類課程（例如鞭子、SP或研討會）

以上

D/s的想像與現實之反思

今天分享的是老公的小女sub、小瓜的姊姊～崽崽的文章，關於【Ds的想像與現實】。崽崽已在我的網誌投稿多篇，這篇也是她對DS關係很細膩的觀察與體會，有興趣觀看她文章的讀者可點標籤《崽崽兒》就可以看到囉。

另外至於為什麼她會叫「崽崽」，是因為老公覺得她常常很調皮，就像個兔崽子一樣，又可愛又拿她沒轍的感覺。有時會覺得他們的關係也挺像DDlg的DID玩家版本，很有意思～

那就先進入本文囉

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【D/s的想像與現實】

之前跟大叔聊天的時候曾經聽大叔提過，有人在徵人的時候列出要看過某某文的要求，身為一個資深腐女子的崽崽對這種心情其實是十分理解的，雖然自身屬性的開發與認識跟小說們無關，但對BDSM的觀念建立還真有賴崽崽珍藏的那些耽美小說引領入門。這幾天崽崽病殃殃的，意外跟大叔專心聊了很多，突然想來說一說自己的想法，關於走入關係之後，跟小說描述的美麗想像究竟有什麼區別，當然崽崽的見識很狹隘，這只是一篇自我觀點的抒發，對於這個主題有興趣，崽崽還是很樂於討論的。(其實可能是崽崽神經太大條，或是大叔真的太優秀，不然崽崽覺得除了男主角沒有逆天的身材外貌、沒有圈裡的赫赫名聲、沒有金山銀山之外，其他真的都跟想像中差不多。)

首先從廣大的耽美調教文來說起吧，順便分享一下崽崽的個人收藏《直至盡頭》、X檔案同人文《24-7》及《淪陷、救贖、希望》三部曲，這三部算是崽崽的入門，前兩者很……「正統」，細膩刻劃信任關係的建立過程，當然肉的部分也是十分美味，而《淪陷、救贖、希望》當時啃得崽崽十分難受，他們之中沒有技術純熟的設定，兩位主角的衝突與碰撞十分令人頭疼，但回頭崽崽才發現，那可能才是最接近一段現實關係的模樣，畢竟世界上只有凡人，不論你的主人有多強大，人與人的互動，永遠避免不了摸索的過程。

另一種文類就比較脫離現實了，簡單來說就是看爽的，例如《窒息遊戲》、《醫生與男護士》、《調教老闆》等等，雖然其中也不乏觀念的傳遞，但背景設定與現實生活實在有點距離，其中出現的玩法也不是能被普遍接受的，所以不會拿來當作追求的目標。(當然兩種文類都還有很多優秀作品，不過太多了無法一一列舉，同好可以來交換書單，我會很開心~~~)

我問過大叔喜歡看文的女生是不是會比較喜歡D/S，大叔回答說不一定，不過崽崽身邊倒是有很多人都深受吸引，但最後都只作是好感提升的門檻，他們後來選擇的實踐方式似乎真的都不是建立D/S關係。文字傳播中D/S關係被清楚刻畫，甚至能依稀看見「所謂的」規準，能提供一個很正面的形象，也給人安全感，反而是玩法的描寫很考驗寫手功力，繩縛更不必說，怎麼寫都沒有照片、影片來得明確(崽崽每次都要讀好幾遍才想得出形狀，當然有些配著紙筆也看不出所以然)，只能靠束縛感的描寫來引起讀者共鳴。

文中的D/S關係是如此引人嚮往，但現實中卻令人怯步，我想除了對象很看機緣、賭人品之外，需要耗費大量的時間精力便是最大的障礙。大叔曾說只要合拍就能約起來玩玩綁架，但真的要收奴收寵就需要審慎評估了。雖然說BDSM可以是一個紓壓管道、可以是一種興趣，可以跟日常生活切割，但我認為一段D/S關係要完全跟日常生活切割開來是十分困難的，情景可以在特定的時間、空間帶入角色，但是一段關係不可憑空建立，如果只賴於情景中的認識，很難去洞察一個人情緒與思路的變化，要真正去了解去認識一個人，那日常互動就會變得不可避免吧？

雖然我不知道其他人的操作模式，但至少崽崽跟瓜弟都是如此，當然這樣是有利有弊的，好處當然是牢固的信任關係，全面了解帶來的掌握與承接(掌握不同於掌控，更近似於知情帶來的安全感)，會給人一種類似於親情的依賴。而缺點自然就是辛苦了，崽崽跟瓜弟好像都常鬧事，讓大叔跟媽咪很頭疼，而我們自己也常陷入一些患得患失的煩惱之中，在大叔媽咪去睡之後會互相取暖、吐苦水，這些傷神之事對於只想追求短暫快感的人來說，確實是過於繁鎖了，難怪後來朋友們有的去玩繩，認主的也在短暫的關係後就分道揚鑣，決定以約玩的形式繼續實踐。

其實崽崽在洋洋灑灑了上千字之後，突然不知道這樣怎樣一種感覺，跟被綁被堵嘴的快感不同，這種確認歸屬的「爽」真的難以言說……這樣的「爽」也許真的讓崽崽願意付出時間心力去追求吧!

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公主後記：

覺得崽崽的觀察很細膩，我尤其喜歡「收奴」跟「玩伴」之間差異的比較反思那段：「情景可以在特定的時間、空間帶入角色，但是一段關係不可憑空建立，如果只賴於情景中的認識，很難去洞察一個人情緒與思路的變化，要真正去了解去認識一個人，那日常互動就會變得不可避免吧？」

這也是我認為，深刻的Ds有趣的地方在於日常互動，而非兩三個小時的臣服或某種角色情境的投入。這也是為什麼我會在Ds反思系列文當中，這麼強調找奴找主的首要條件是找一個合的來的「人」，相對的一直再喊沒有主沒有奴的人，我也比較建議往提升自己的內在涵養或人格穩定度這些方面前進，而非他的經驗或充實你床上一字排開的道具。

最後當然歡迎各位與她交流討論珍藏書單，公主我完全是看不懂那段ＸＤＤ，但據我所知愛好者很多～想加好友的可蒐尋她的FB:藍天真，通關密語是你最喜歡的耽美小說三篇。當然是謝絕騷擾的喔！

《初體驗》女孩的幻想故事

秋高氣爽的日子，最近發生了許多事情，像是吵架、出遊、參加遊行等等。但我自己的產出有點困難，不是沒有事情發生，而事發生的節奏太快，有點來不及記錄這一切。剛好收到了一位小女孩的投稿，這個禮拜就放這篇吧！

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《初體驗》女孩的幻想故事

在一個特殊又不特殊的日子裡，我跟公主相約好在車站見面。

自從約好之後，心情興奮緊張了很久，到了當天更是覺得緊張到爆但又很開心。

為了讓自己不要遲到，所以我比預定時間早到10分鐘，我在見面的地點走來走去，試圖分散我的緊張，等時間快到的時候，看到一位可愛的女生朝我走過來，雖然我們都只有講過電話，但是直覺告訴我，那是公主。

我有點害羞的跟公主打了招呼，公主摸了摸我的頭，我的臉瞬間覺得變熱，還臉紅了……。

我們一路上聊天前往旅館，跟公主的聊天也漸漸讓我不再這麼的緊張，也更加放心，一進到房間，我瞬間又變得害羞了。公主似乎看出我的害羞還有緊張，她溫暖的手放在我的脖子上，輕輕的撫摸著我，使我漸漸放鬆，但是這也使得我全身舒服到起了雞皮疙瘩，我漸漸的放下自己的所有想法，只是一心的享受公主的安撫。

等到我大概準備好的時候，我被公主命令脫掉衣服，很少在別人面前脫衣服的我，脫得很慢，並且還有點害羞的先從上半身開始脫起，脫到剩下內褲跟內衣的時候，我稍稍停頓了一下，抬頭看著坐在床上的公主，看著她笑笑的看著我，一語不發，我看到她眼中的堅定，我只好乖乖的把自己的衣服都脫光，並且把衣服擺好在旁邊，我全身感到稍微不自在，有點想找洞把自己埋起來。

因為自己對自己的不自信，所以對於被看全身這事，我感到很害羞也很羞恥，我感到非常的不知所措，站在原地等著公主發話。

公主：來吧，來我面前跪下。

看著公主對我招手，我走了過去，慢慢的跪在她面前，因為有點害羞所以我不敢抬頭看著她，她用手將我的頭抬起，我看著在上面的公主，頓時之間覺得自己真的很幸福，並且完全的沉浸在那個世界中，對看了大概好幾分鐘，公主伸出她的手，輕輕的撫摸著我的臉，我閉上眼睛好好的感受，也用臉稍稍的蹭著公主的手。

「啪！」

我感受到臉頰熱熱的，但是我卻覺得很舒服，雖然有被嚇到，稍微抖了一下，緊接而來又是另一下，第二下下來時候，我有稍微躲一點點，但是還是克制自己不要閃躲，原本以為還會繼續有巴掌，但是公主只是輕輕的用手撫摸著我的臉，就這樣子，讓我無法猜測什麼時候會有巴掌或是撫摸，我漸漸變得迷茫，舒服到覺得自己靈魂出竅了。

就在我還在享受的時候，我感受到公主把我往後推倒在軟軟厚厚的地墊上，我有點濛的看著她美麗的雙腳輕輕的踩在我的身體上，慢慢的滑動，時重時輕，真的很舒服，我就像狗狗翻肚給別人摸肚子一樣，興奮不已。

我輕輕的喘息著，努力克制自己不要發出羞恥的聲音，看著公主的腳在我的身上移動，我很想要品嚐看看公主的腳。

「公主，我想要品嚐腳腳可以嗎？」我帶著一種很奇怪的心情問著，有些不敢看她。

『呵，想要嗎？』公主問著，並且晃了晃她的腳。我一直看著公主的腳，並且很用力的點頭。

『嗯，看你口水感覺好像都要流出來了，感覺好像很爽，就給你吧。』公主將腳直接伸到我面前，並且輕輕的蹭著我的臉，我緩緩的伸出舌頭輕輕的品嚐著，因為我依舊倒在地上，所以公主可以很輕易的踩著我的臉。

就在我舔的很開心的時候，我突然聽到震動聲，可是因為公主的腳踩在我的臉上，所以其實我看不太到什麼東西，我只感覺到一個小顆的東西在我大腿內側滾動，我想著好像是跳蛋的樣子，因為這樣使我的身子更加敏感，並且我感覺到自己淫蕩的流了很多水，也稍稍的哼了幾聲，有些逃避的扭著身體。

『啪，別亂動，乖乖的躺好。』公主有些嚴肅的命令著我，我感受到藤條抽打在我的大腿上，有點被嚇到，但是我覺得自己又更興奮了，渴望著更多，一陣痛又一陣爽，讓我覺得很想躲開可是卻又很舒服的矛盾感，感覺自己在坐雲霄飛車那種上下起伏很大的感覺。

就在快要受不了的時候，公主停下了所有動作，並且把腳伸開，還沒回神的我，臉紅的酒醉一樣，而且眼神迷茫著，我聽到了輕輕的笑聲，我感受到自己被拉起來，並且回神過來我已經趴在公主的腳上了，我的四肢都碰到了地上，我的陰部就在她的大腿上，並且屁股是抬高的，頓時之間我整個人又開始害羞了……害怕公主感受到自己的淫蕩，有些想要躲開，但是我的腰卻被公主的其中一手固定住，另一隻手則是在我的背後輕輕的撫摸著，因為我只要被撫摸，整個人也會漸漸放鬆，我感受到我放鬆的時候，公主的手也漸漸的伸向我的屁股，以及陰部，她摸了一把，然後伸到我的眼前，我完全不敢看。

『你看這麼濕了，你好淫蕩啊。』公主將我的淫水抹在了我的臉上，我更覺得自己越發淫蕩了，她輕輕的拍打著我的屁股，我很喜歡被打屁股，尤其是用手，所以我很享受這樣子的感覺，可是有時候還是會反射的躲了一下，當然隨之而來的就是略帶警告性的大力的打了好幾下，我又乖乖的不敢亂動了。

之後公主讓我起來跪趴在床上，而她拿起擺在床上的兇器，先用皮手銬，將我的手銬在背後，並且要我把屁股翹高，之後我就聽到「咻咻咻」的聲音，害怕藤條的我，稍微抖了一下，還沒來得及反應我就感受到第一下藤條下來了，一下一下的藤條接踵而至，雖然沒有很大力，但是也許積少成多，我開始覺得屁股發熱，而且會感受到很疼痛，所以我克制自己不要亂扭，但是還好沒有很多下，公主就停止了。

她的雙手撫摸在剛剛被打過的痕跡上，並且有時又大力揉捏，讓我又痛又舒服，一個完全是痛並快樂著的存在。

最後，公主拿出藥，溫柔的幫我抹著剛剛被打的地方，就這樣子我享受著，我也因為這麼舒服的感覺就睡著了。

女孩女孩

在近期的閱讀當中，有幾個片刻會讓我刺激不同的思考，像是看到跨性別相關介紹的時候。實際上從很久開始我就有追蹤一些跨的粉專和社團，常常會看到各種關於性別、生活或是手術就醫相關經驗的討論。當我念到生理性別和心理所認同的性別這兩者其實是流動且不一定一致的時候，我有時會幻想自己「不是女性」的感覺。想著想著，雖然清楚自己並不是跨，但光是幻想著就有一種莫名的刺激和超越感，對我而言的意義是，我感受到了「性別認同」在我身上被畫了螢光筆、被特別指認出的感覺。畢竟在過去，我是會覺得，人不就是人嗎？性別很重要嗎？即使在我生命當中有好長一陣子喜歡女性，我也沒有認真想過性別對我的意義。

圖：https://www.pexels.com/zh-tw/photo/689914/

這陣子有一些機緣接觸到女sub，甚至我與瓜兒也在考慮是否我要多收一位女sub。起初老實說我是很猶豫的，一方面是我的時間真心不夠，畢竟我是領養就不棄養理念的人XD；再另個方面就是，我已經難以想起對女性的某種佔有慾或是愛慾的感覺了（年少時光已遠……😎）。可是換另一個角度想，如果此時多收的這位是男sub，我會一樣猶豫嗎？我的感覺會有不同嗎？

老實說，應該會是很大的不同。但就只是換了性別而已，差異有這麼大嗎？我如此問我自己。

於是我開始了訪問身邊女性友人對於性別的想法和意義，再想自己。我發現，其實從小到大（尤其是成人之後）我自己十分善於跟男性相處。我在職場上也很不喜歡跟女性溝通，尤其是女性老闆……目前遇到的不是很猶豫不決的類型、過於用照顧控制員工的奶水過多類型，再不然就是很心狠手辣的類型……如果是一整間都是女生的辦公室就更可怕了，想到那種關係之間的勾心鬥角就讓人心累。但男性不是，我總是可以用各種方法讓男性同事比較能跟我溝通（不分老少來著），不是帶點撒嬌就是帶點姊氣，至少、至少男性不會讓我感覺到那種關係上的勒索感。也有朋友告訴我，與男性連結時會帶來一種莫名的「優越感、成就感與滿足感」因此比起女性，她也比較善於和男性連結。

那女性之於我又是什麼樣的存在呢？也許受到我媽或是整個文化價值觀的影響，我總會覺得女性是難以預測、充滿未知的存在，好像有點像中古時期女巫的感覺，也像是水，多變、未知、柔軟，卻又有包容和切割鑽石的力量。對於征服或掌控女性，老實說是有點擔心的，可能也有害怕吧？害怕自己因為對女性的未知而不知道從何下手，是否會過於柔軟而傷害？是否會過於銳利而反抗？

現在的我還沒有定論，也沒有萬全的把握，擔心與浪漫的幻想總是交織在一起。女孩兒像冰淇淋般的甜美，渴望受征服與歸屬，這點我是肯定的，然而接下來該怎麼佈置自己內在與外在環境的準備，好好享用來自女孩的甜點……還可以持續思考感受（磨磨餐具XD）。

最後 不論是往前或退後
我都感謝來自生命巧妙的安排

當靈魂有處安放

本週有來自崽崽的投稿(我家老公的女sub)～感覺他們最近感情蠻加溫的，一起來看看吧。

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【當靈魂有處安放、調教再認識】

對於遠距離的關係來說，在相處時間上本來就比較侷限，雖然說調教本身就沒有固定的形式，但每個人總是會有一些條列式的想像，例如立規矩、小作業、小任務等等零零總總的，但大叔很少明確提出這類的要求，一度讓崽崽覺得自己被放養XD

疲憊的日常生活使精神高壓緊繃，忙碌讓難得的見面時光就是單純的見面時光，但急躁的心情漸漸沉澱、飄飄然的腳步開始飛揚......突然在不知不覺中崽崽發現自己就像小王子的狐狸被默默馴服了，就這樣開始需要彼此、在世界上變得獨一無二。

在不斷的對話中，我開始了解主人的喜好，開始能夠分辨警告的等級，開始學習主人身上值得學習的特質。一段關係的信任從交付自己開始，信任不會平白無故，在歲月的流逝之間，我們點點滴滴積沙成塔建立歸屬。當然我依然想念著、渴望著麻繩刺痛的觸感、拘束的寧靜、嗚咽的嘆息、疼痛的淚水，這些都是我對調教最表面的期待，但我漸漸明白潛移默化中所產生的默契，是調教中最奇幻的魔法，雖然沒有刺激的手段，但它讓我得到「小麥顏色的秘密」*見圖。

我想這樣的掌控真正的穩固而長久、伴生著悲傷快樂，在生命中刻骨銘心，於是靈魂有處安放，於是我屬於我的主人不再流浪。

10/6吊點講座心得：相信與發現

10/6難得中的難得參加了【‎Ds與開放式關係—同棲生活的可能】在吊點的講座。很久很久很久～～沒有參加講座，更不用說聚會了，我其實半次都沒有參加過XDDD　畢竟10年前誤入圈圈很快在兩個月內就有了主人直到現在變成老公，去年開始還多了小孩瓜要把屎把尿，實在是很累（揮汗）。總之這次因緣際會下出席了這次的活動，覺得還蠻開心的，也就簡單分享一些心得。

圖：當天穿的漂亮裙～

聽北極星的分享覺得非常有趣，約莫剛入圈的時候就聽過她，但一直以為她的個性就如外表的浪漫率性風流倜儻（啥？）沒想到聽她說起這家子的關係與自己的想法時，是個對關係非常認真看重的人（我也是支持認養不棄養的Dom，還有反攻那段我也很有同感XDD），看似各種任性直覺的行為下，其實是對自己的想法與種種需求非常相信的狀態。那種「相信」我真的打從心底佩服，可能我自己就不是這麼任性的人（雖然老公已經覺得我夠任性了）我對生活、對生命、對關係也沒有那麼有熱情，時不時就覺得好想死啊～對自己或是周遭他人的能力，也不會是那麼信任的類型，因此才會成為那種操心又控制的媽媽Dom吧（累死自己）。

另外也很喜歡喝喝和奈奈的分享，最喜歡看你們一家子打打鬧鬧的感覺，互相吐槽又互相扶持，完全是一種關係、家人，和愛的實驗室，先進所有台灣人類一百萬步。

我是打從心底認為，能在一夫一妻制裡頭活的好好的人，完全是幸運又不可思議的一群人（給我爸媽掌聲鼓勵……）畢竟結婚戒指只能約束戴上戒指的那根指頭的那圈肉～不可能約束的了一個人的心，更不可能管控的了一個人的身體和大腦，也無法擁有控制生命機緣的能力（偏偏這時候就遇到一個真命天子，該怎麼辦呢？）又如《道德浪女》提過的：「手指上戴婚戒，不會阻斷通往生殖器的神經」。

這就算了，我們還有「對自己的感受不誠實也不直接溝通」的癖好，彷彿就像是烙在很多人心上的習慣。在婚姻或關係中，遇到讓自己心動的人，直覺的會覺得「這是不好的、不應該的」沒有想過這是一件正常的事：「心動，就只是心動」，是一種自然的感受。接著，許多人選擇地下化這份心動，或是自己糾結自己認為的「不道德」情緒；另一方也沒有對此現象有基本的了解，好像一心動了，就罪該萬死－－我其實覺得這對關係來說，是非常遺憾的事。不去誠實面對這份感受，也就很難掌控這個感受，不管你選擇只留住一段關係，或是開放關係。這次聽到北極星和喝喝、奈奈的分享，會覺得相當佩服妳們對自己與對關係的真誠，清楚自己的想法，也願意直接的表達，這對好多好多人來說，是非常不容易的事。

還有一點就是這次的參與對我自己算是個里程碑：也許是一種記在身體裡面的感覺，好多年前我以「小香」也就是自己m的身份參加公開活動時，都會有一種莫名頭暈目眩，有點想吐不舒服的身體感受。這次以「玫瑰」的身份參與時，覺得整個人頗神清氣爽的，之前的一些經驗加上這次的體驗，我才知道之前的頭暈應該是跟身份／心理狀態有關，而不是跟那天的生理狀態有關。這個覺察除了讓我很開心能夠有機緣認回Dom的自己之外，也很開心的是～身為SW，小小的m的自己有老公S可以交託，媽咪Dom的自己有小瓜陪伴我實踐（語樂表示：「靠　爽人」XDDDD）突然覺得自己很幸福啊～～（轉圈）

最後就是因為這次算帶朋友去認識講師北極星，活動前小瓜也頗不放心我參加公開活動，所以就異常的低調，會後也很可惜沒有時間多留～暫時就讓我們繼續這樣宅宅地神秘下去吧XDD　但我衷心期盼未來有一天，一個最適合的時機，能在一個屬於自己的台上分享一些想法，給親愛的公主花園讀者與同好們。

疲倦

承認吧，養一隻狗狗就是一件痛苦麻煩多於快樂的事。

更不用說小孩了。

這陣子有一種邊緣系統常被高度激發的感覺（找不到更適合的描述了），時常跟小孩的相處中，很快速的會升高到一個讓我自己很痛苦的程度，在大賣場看到媽媽在罵小孩的時候，我都會投以同情的眼光和敬佩母親的心情……過去，我是會覺得「妳怎麼可以這樣教小孩！」憤恨不平的那種人。現在因為瓜兒的存在，只能說我完全體會到了那是多麼想把他捏死的情境……。

久了，其實我最害怕擔心的是我的身體我的大腦記起來了這些不好的感覺，比起心理的不喜歡，那是更為麻煩的事情。你懂嗎？瓜兒。

我很害怕我的身體和大腦，比我的心更快的煩躁生氣，甚至覺得你麻煩。例如說，看到你的手機來電，我就開始本能的防衛著你，防著你今天跟我講電話的時候是不是又要不停的搖手機？是不是又要翻白眼？是不是又要講一些讓我生氣的話？然後我就會開始臭臉、開始沒來由的不耐煩，最後又間接的促成這樣的結果發生。惡性循環。

我很害怕這些事情發生，我可以做些什麼？請你告訴我，好嗎？

常常，身體的學習，是比任何層面的學習都還要快速而且直接誠實的。

我也許能調節的了我的大腦，覺察的了我的內心，但我難以騙過我的身體和感覺，一絲絲的煩躁，身體都會知道的。

當我沒有力氣的時候、疲倦和身心狀況不好的時候，這一切我更是難以防備，我非常脆弱。

我沒有你想的那麼像神一樣的全能，我也許非常的溫柔與接納包容你，可是我也是個一般人，就如在這個地球上的每一個人一樣，我有喜怒哀樂，我煩惱著柴米油鹽，我一天只有24小時。或許，就是因為我給了你最多的愛，相對的我也最在乎你，對你在我心上的踐踏（即使是不知不覺沒有惡意的），我毫無防備的脆弱無比。

有時，我也懷疑過，你怎麼捨得讓媽咪如此難過，怎麼捨得讓我三天兩頭就在暴淚？我開玩笑的說，現在應該是你在調教我吧？為什麼總是你讓我痛苦？總是你讓我難受？

你喜歡看我生氣的表情，你覺得那樣很帥很好看。可是你知道我並不喜歡嗎？你知道我並沒有喜歡在自己狀況不好的時候，去打你去調教你嗎？我心裡頭盼望的調教，是我們兩個人，知情同意，而且開開心心的過程。而且，我更盼望我的寵物，是能讓我開開心心的寵物。你真的把媽媽所有生氣的星星程度排行記起來了嗎？你有認真的看重，我寫的我說的一切嗎？

今天的文章有點沉重也有點累，就讓我廢文一次吧

然後我真的很不喜歡秋天，整個人低潮到不行，我累。

以上

為什麼「媽咪」那麼少？

最近有一個公主諮詢信箱的來信提問～
剛好也不是第一次被問到這個問題了，我想就在這週的文章中聊聊我的想法。

Ｑ：「為什麼『媽咪』MD那麼少？」

其實本來女性在圈圈的比例就較男性低，而女Ｓ又更少，或是大多都不收私奴，所以出來公開徵奴的也就不會很多（不過總覺得最近在論壇有比較多的趨勢？）各自的原因可能有一樣也有不一樣。我想就以台灣目前的社會現況來說，女性要去接納自己是「有慾望」的，本來就是一件不容易的事，更不用說公開徵奴，那是更公開表現自己慾望的位置了。而這個「有慾望」的方向，要從「我是被動、承載眾人慾望的」類似女ｍ的質，要到「我要主動慾望一位男性」的女Ｓ，又是一個很大的不同。

再來女Ｓ偏少之外，「媽咪」為何又偏少呢？

圖:https://www.maxpixel.net/Mother-And-Son-Mother-Woman-Son-Mom-Kid-Child-2197190

我自己猜想，因為「母親」本來就是生活中很吃力不討好的角色，拜託～這年頭一般女性誰會樂於當媽啊？各種疲於應付婆婆公公、大姑小姑和各路街坊鄰居再加上小孩和豬隊友的狀況，常常就快把一個媽媽逼瘋了，更不用說是把「媽媽」做為一種性幻想中所扮演的角色了。

不過有趣的是，在生活中卻也能發現很多女性對工作、小孩或伴侶，有高度的「控制慾」，例如想要掌控辦公室間的工作方向、很積極的建立同溫小圈圈排除異己，或是對小孩表現出「有一種冷／餓，是媽媽覺得你冷／餓」的控制慾。常藉由「給予、付出」來表現自己的「控制」，這種控制我自己倒覺得跟MD控制的質有點像。

不過上述只是一種可能，另一個可能的原因，是這類的主題「比較少被看到」。就我所知，相關中文粉專好像只有一個，論壇像是《濕熱一瞬間》、《貝比幼兒園》，好像也是大陸的網站（貝比好像也無法申請帳號了）。不過最近看到陸續有一些ABDL的聚會了（我們是都沒參加過XD），希望這個領域能被越來越多人看到，越來越多男女小寶寶之外，也有更多女性發覺自己有當媽的興趣～

我常會覺得，性是很能改變世界的事XD

像是我家隔壁鄰居媽媽一天到晚在罵小孩，從小孩開門開很慢、作業沒寫、洗衣服拖拖拉拉等等的一直罵罵罵……如果她能收一個男寶寶好好的「管教」他，小孩也不會再被罵、她自己在婚姻中的情緒也有出口，不是一件頗美好的事嗎～（有夢最美來著……囧）

如果有MDlb的相關問題，歡迎再來信告訴我們哦！



以上

（延伸閱讀請見：關於我們的簡介）

D/s反思-7：吵架是正常

每三天會飄過一次「分開算了」的想法，又每兩天會飄過「好想跟你永遠在一起」的想法，時常覺得自己瘋的不輕也病的不輕，人生中從來沒有人能讓我兩分鐘之內從心情好100分瞬間暴怒到1000分（滿分是100分），為什麼我知道是兩分鐘呢？因為我氣到掛下電話看了line的通話時間，上面顯示2：00。

玫瑰媽咪五顆星★★★★★暴怒的行為：

• 不停、持續、重複同一句話的盧我，要求我做我不可能做的事情（例如：不要去工作、現在再陪我講一下、我明天要去找妳～常見於見面的前一天）。
• 如果想要直上六顆星的暴怒也沒有那麼難，就是在上述的盧我之後，我又做出一些讓步後～～你告訴我「算了，我不要了！」足以一秒內讓理智線崩壞。例如，你要求我早上要聊天，我後來妥協說我可以吃早餐時聊天，但不能整個早上。你接著會告訴我「算了算了！都不要講好了！」我就會一秒炸裂。
• 覺得媽咪是壞人系列。例如扭曲我的本意、認為我是故意搞你之類的，也會讓我一秒暴怒。
• 吵架時不理人。最高記錄不理我高達1小時（暈）。

玫瑰媽咪四顆星★★★★☆暴怒行為：

• 視訊的時候狂搖手機螢幕、玩眼睛、要開不開視訊玩按鈕（請想像一直開開關關視訊有多惱人）。
• 開不好笑的玩笑系列。例如告訴我「媽咪我們買木炭一起好不好……」或是「媽咪我在割自己」然後最後都是騙我的這樣（後來被訓話到類似玩笑已經完全禁止）。
• 講話態度超級雞掰忘記自己身份和禮貌系列。例如昨晚我說要告訴你某件事，就在那邊「媽咪想講小瓜不一定想聽」最後還叫我「請說」～～老實說鬧到後來，我自己都會忘記我到底想講啥了。

玫瑰媽咪三顆星★★★☆☆暴怒行為：

• 不想聽我說話，把正在進行的A話題直接跳過去B話題。
• 吃飯或宵夜點太多、熬夜、生病不去看醫生這類的。
• 不適合的情況亂摸我

（寫一寫之後發現自己還留在關係中真是太有心了……）

簡單整理出我們目前的處理方式（實在是吵的太有經驗了我想…）：

1.覺察：必須的第一步是「覺察自己的狀態」，如果發現情況已經超過自己「容許的範圍」請務必兩人隔離，安靜一陣子（有一次沒有隔離，我就往臭瓜丟了東西，幸好還有一點理智……摔的是自己的眼鏡啦～囧）。容許的範圍外，就是已經氣到無法好好講話的那種狀態；反之容許的範圍內，就是還算可以深呼吸～說點話～的狀態。

2.冷靜：隔離時可以洗澡、吃點東西、上廁所轉換一下心情，一邊深呼吸和放空（深呼吸很重要），我還會寫寫字，像是現在。

3.坦誠：等比較有餘力時再進行溝通，通常我們兩個都會有人主動示弱，說說剛剛衝突下自己到底在想什麼、需求是什麼（這部份算是蠻平等的，不一定是誰先）。而且通常要比較脫離角色、有人格平等的共識下（延伸閱讀：D/s思考-4：人格平等　與　D/s反思-6：捨棄性的等級制），溝通才會較有效，這點對SMer來說很重要。簡單來說就是不能在坦誠時～S或Dom還要擺一個高姿態，相對的m或sub也得練習從人格平等的角度溝通哦。

4.再靠近：最後我們常會用擁抱或親吻做為吵架的結束，或是提出一個自己覺得可以再增進感情的小要求，例如臭瓜有要求過一個巴掌，為吵架畫下一個………辛苦的句點……（好累…囧）。

目前大概是這樣子。

以上這些步驟我會做，小瓜也會做，兩個人都要為吵架負點責任。

關係中一定會吵架的，只是如何吵的有建設性，越吵感情越好，而不是往死裡去人身攻擊且難以修復或冷戰，才是吵架這件事該練習的方向囉。

以上（揮汗）

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補充：也許有人會好奇為何不分手就好？請見上一篇（延伸閱讀：吃奶嘴的小男孩）。另外，我也秉持著「認養不棄養」的心在養育小瓜XDD，除非踩到我自己的底線，我是不會輕易棄養自己的狗狗的，何況小瓜可是我的乖孩子/小犬呢（摸摸耳朵）。

吃奶嘴的小男孩

那天跟你出門，其實晚上一如往常的，我們又吵了架，後來又後悔修復，讓媽咪生氣的橋段常常在我們的相處中上演。有時會讓我失去信心，也會讓我感覺挫折……偶爾，我們回到比較沒有那麼在角色狀態時的討論，才會讓我稍微理解你一些。你告訴我，你常常喜歡讓我生氣的原因，有時是因為看到我不耐煩時的反射反應；而我自己的不耐煩，則是看到你一直不停要求（ㄌㄨˊ）我時的不爽和沒耐心。

媽咪很喜歡我們之間有類似這樣的討論，我對你的行為要求，其實不一定要馬上有立即的改變，畢竟那樣很強人所難，行為的背後因素實在太過複雜。對我而言，我們能聊一聊你調皮後面的感受、想法，常常比實際的行為改變來的重要，且能幫助我更瞭解你，我也比較能對生活上面的調教有新的調整之類的。

因此那天你做的很好哦，小孩（摸摸頭）。

在討論這些之前，記得你哭哭了，在鏡頭面前哭的臉頰通紅……你說你「擔心這段關係是否會有結束的那天」。媽咪很想告訴你，雖然事實上未來會發生什麼事情只有神說的準……而在媽咪心底呢，如果我們是母子（不是男女朋友或主奴），就沒有分開、「不是母子」的那天。只要，我們如現在一樣的願意面對彼此、對感受坦誠真實，吵架時也能記得我是媽咪、你是我的寶貝小孩，願意回頭一起修復關係，那就會是一直不放手的往前了（相關閱讀：關於我們的簡介）。

寫了一堆，其實我最想分享的是瓜兒第一次吃奶嘴吃一整晚的照片+記錄XDD

第一段提到的吵架吵完，晚上稍微和好後，為了讓瓜兒提醒身份和記起乖小孩的感覺，讓他睡稍微低於我的肩膀，像小孩或狗狗之於主人的高度，調整姿勢讓他縮著身體和手掌靠著我睡覺……當時一個靈感拿出奶嘴（奶嘴近照請看這兒）塞住他的嘴巴XDD

沒想這個口腔期的傢伙十分喜歡～～

一吃就吃了一整晚，我起床問他「你昨晚半夜有醒來嗎？你真的吃奶嘴吃了一整晚沒有掉下來？（驚）」瓜兒自己也很驚訝的感覺說『對啊…好喜歡媽咪的奶嘴>\\\<』

總之就是這樣了……後來瓜兒在家偶爾也會自己戴上奶嘴睡覺，真是好可愛啊～～～


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補充：
寫網誌以來，我常會收到一些詢問各種調教、Ds相處或MDlb相關問題的信，後來我在網誌的邊邊設立了【公主諮詢信箱】～～～～

就是他→→

很歡迎大家寫信過來哦（當然是免費）！各種性和BDSM相關問題都可以（你可以先看過我的文章，大概瞭解我的思考方向是不是你可接受的）。如果你的問題我覺得是很多人可能會有的，或是適合公開回應的，我可能會找機會在網誌上公開回應你～你的問題也有可能是其他人的好奇，一方面也是減少我一一回應又重複回信的辛苦啦。能一起讓這個社群更好，是我想設這個諮詢小信箱的初衷。


當然也很歡迎非BDSM喜好，或是你伴侶是但你不是的這種相處類的，甚至是你有學生、親戚、小孩是，想知道怎麼跟他們相處的，都可以問喔!


也在這邊認真的，謝謝各位的信任與來信^O^。

D/s反思-6：捨棄性的等級制

在之前那陣子沒發網誌的期間內，我寫了兩串比較長的fb貼文，順便整理到這兒。這兩串貼文剛好都跟最近在閱讀《聰明性愛》此書的心得有關，很推薦想進一步瞭解性這回事的讀者借來看看（已絕版了買不到😫）。


【捨棄性愛的等級制度】

捨棄性愛的等級制度 p.203
「…相信不同性行為之間的地位是不平等的，會貶低我們的個人經驗--人們將他們所做的（或對方給予的）行為，輕易忽視成『只不過是前戲』或是『不是真正是性愛』。……性愛等級制度的內涵既然建立在一種武斷的社會標準上，想當然耳，任何性愛活動對某個人的象徵價值而言，可能高於實際帶來的好處/歡愉程度。…」

在BDSM圈圈當中其實也蠻明顯的，似乎像繩縛就是較高級和厲害的活動；而主奴進行插入式性交，就是好像比較不怎樣的活動（尤其是女主男奴的情況）。也有很多人說，BDSM一定要怎樣怎樣玩，例如「真S就不會想要性交」、「真男m就不該想碰女S」、「網調比不上見面的調教」或是「純主奴才是真Ds」有的沒的多如牛毛的應該與應該……不過句型大致上就像上述舉例那些「真OO才是真的OO」。

通常尤其會讓剛入圈新手蠻困惑的，那我到底該往哪裡走呢？真的是這樣嗎？有很多困惑。

貶低和輕忽自己的性，把你真心喜歡的活動放在比較「次級」，意義上就如同將「人」分級、如同將正常不過的「感受/喜怒哀樂」分級，也很像是～把每個人依照「喜歡吃的菜分級」，喔你喜歡肉燥飯和滷味就比較低階，喜歡日本料理就比較高階，聽起來超荒謬的吧～～～

請回到自己的感受上。

你心底喜歡怎麼樣的性（或調教），才是重要的。
而且，無疑都是一樣能帶給人滿足與愉悅的性活動。


都是一樣重要又珍貴的存在。





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註1：先建立喜好上是平等的，不論你是S或m，逐漸才有性偏好平權的概念，才能慢慢培養起人格平等，以及對等溝通的能力呢（補充文章可見「D/s反思-4：人格平等」）。

註2：原本想要兩篇動態都貼一起的，但是實在是太愛講話就分開成一文一篇吧😂😂

註3：此觀念也會讓我反思到自己的發文，希望我自己的文章不會太過強調什麼樣的Ds關係是「好的」和「對的」，頂多我期待自己站在分享想法和感受的位置，分享我自己喜歡的Ds樣貌和建立關係的方式而已。繼續努力著～

因為我，你是如此美麗

不知道有沒有人猜到這篇是我投稿的，哈哈～雖然沒有第一名禮物，但我自己很喜歡最後神來一筆（？）的結論：「因為我，你是如此美麗 ；因為你是你，你是如此美麗。」

不過我自己也知道這樣的書寫方法會讓人感覺有點冷或是有點像無聊的作文，但我當時腦子裡也不夠有fu想出什麼樣的故事（故事才能感動人的），就請見諒囉～～

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本文（閃文）開始：


對我來說，我的小狗狗無時無刻都是超級美的😋。


像是聊著視訊，被我撩的不要不要的時候，他總會露出一種害羞飄移的眼神，視線不敢跟我對上，低著頭輕咬下唇，好像有點興奮又有點無奈沒輒，小狗狗這時常會說「我才沒有興奮……」但明明狗屌就脹的不得了，可能還會流出黏黏的液體呢。我覺得這時候的他，非常美麗（又可口）。


像是我心情不好時，他會嘗試用幼犬般拙劣的安慰方法關心我（嗯…感覺幼犬都比他會安慰人），一直追問我怎麼了，或是用整隻犬身抱住我，我的小狗狗體溫常常熱熱的像真的狗一樣。我喜歡感受他的手掌緊貼在我背上的感覺，喜歡他的臂膀環繞住我的感覺，像在保護我、陪伴我…。我覺得這時候的他，非常美（又帥氣）。


像是他耍任性的時候，總是會鬧的我瀕臨崩潰邊緣，常常我會覺得這時候的他超級不可愛，甚至會冒出想要放棄關係的念頭。但不知道為什麼，後來的我們總是可以重修舊好，也許是我會耐心聽他解釋和理解他吧？不過這也需要另一個人收得下這些耐心，承受的起持續面對關係間磨合的辛苦。每次他願意留在關係中試著成長自己，同時忍受我的許多爛習慣，那種坦誠、堅定又不恐懼的眼神…我覺得這時候的他，非常美（調皮的時候是有點討厭啦）。


也像是他在床上忍受著一下下的藤條，閉眼享受主人從腳趾到聖水的各種賞賜，用身體承接來自主人的抽插、玩弄或使用。全心全意在主人面前下跪並且敞開自己，只為了主人高潮、為了主人疼痛、為了主人幸福與失控。當他忍不住口水滴下，雙眼失神，翹高屁股說渴求我繼續插入時……我覺得這時候的他，非常美（又欠幹）。


特別是，愛著我的你，在我懷裡成為你自己的時候，不用理會旁人的期待或壓力的時刻……

因為我，你是如此美麗 ；因為你是你，你是如此美麗。

絕對相信

今天我在玩我家（生物學上的真狗）狗的時候，突然意識到小瓜是一隻真真切切被我撿回家收養的流浪狗（有主題曲【流浪狗 The Stray】XD）。而不是一隻剛出生的幼犬，是流浪過好一陣子的小狗。

會思考這件事是因為我偶爾會在想，到底你跟真的狗之間有什麼樣決定性的差別？而你如果是（真的）狗的話，又是一隻什麼樣的狗狗？

後來我才發現是這樣子，你不是一隻對我無條件相信和倚賴著我的幼犬，你不像line上面的小柴犬那樣有著發光的眼神，好像主人所有的「好」都是小柴犬喜歡的那樣；你是一隻曾經長期流浪的，對人的愛與好充滿矛盾感的狗狗。

現在，有時主人給的好（也常出現在各種教育小瓜的情境上），小瓜常常會充滿懷疑與挑釁。像是覺得我的關心對事情沒有幫助、覺得我在害你、總是會對你不好；有時我隨口的一些評論或反應，你也總是傾向解讀成，我在說你不對、我在說你不好；也有時我的開玩笑或是回答，你也會覺得主人在傷害你、在貶低你、看不起你。接著，你可能會生悶氣、會怪罪我，或是拒絕再跟我多說些什麼。也許你在想的是，「跟妳說也沒用，凡事靠自己就好」。畢竟，從你的過去經驗來看，我可能也是會傷害你的其中一個人吧？

這些反應總是使主人生氣，也感到挫折。通常我會想試著用言語跟你溝通我的想法，但常常沒啥用，因為你心中根深蒂固的就是這樣覺得，覺得「主人/媽咪我就是一個壞蛋」。就像之前對「流浪時的你」不好的所有人一樣，會把你丟掉、會利用你、會貶低你和疏忽你的那些人類一樣。

有時，我也會因為氣到快炸了（然後就真的炸掉）。

這一年應該是我人生中最常生氣暴怒的一年無誤。這當然也沒什麼用，因為我就真正的變成了一個壞蛋，而你的反應也很矛盾，有時你是喜歡的，有時你又是討厭的，但我惟一知道的是，我非常討厭暴怒之後的自己，我討厭高分貝尖叫怒吼的自己、我厭惡會失控想打你的自己，我非常非常討厭那樣的片刻。

有時，如果我狀態好一些，或是我真的氣到一個頂點，我會哭泣。

像是前幾天，我氣到哭了幾乎一整個晚上，我為了所有我覺得難過哀傷的事情好好的哭泣一輪（你的任性、我受的委屈、我的無力感、我各種純粹的受傷情緒……）。你有時會買帳，會稍微能體會主人/媽咪的用心，但始終來來回回的，擺盪在一次次的試探與相信我之間。

你不像單純的幼犬，完全相信來自主人的好。

而是像一隻曾經孤單流浪且傷痕累累的浪浪，一次次的在試探主人給你的好，是不是真的好。

也許你在想的是，會不會，這餐餵的你很開心，但對這人而言只是路過施捨個雞腿？會不會，給你的擁抱的確很溫暖，但對這人而言只是一種廉價的憐憫？會不會，鬧到一個程度，主人就會受不了我然後離開了……？

對我而言，就像收養一隻真的浪浪一樣，可以說是一輩子的承諾了。

不管你用什麼方法試探著我，破壞我們之間大大小小的約定、用爪子抓我讓我生氣、用牙齒咬我讓我惱怒、到角落畫圈圈不理我，為的只是試探我的用心，會不會因為你使壞就不理你。那主人/媽咪會告訴你，在你相信我之前，或是未來你可能再次不相信我也罷，我只能（也只會）用我整個身心靈承接著你。你可愛時我會開心的抱著你，你使壞不可愛時，我會理解和關心你。對，就像你說的「女生都愛記仇」，其他女主是怎樣我是不知道，但對我來說，你對我做的大大小小可愛或不可愛的事，我都會（盡力的）記住他們、感受他們（我也無法控制不去感受）。

只是，我也會因此流血、感染，或是失望、無奈、挫折、膽怯與害怕……我會有我身心上能承接的極限。當然，如果到極限時，我不會因此把你丟掉放生，我會再多想想辦法，使你再多相信我，像是寫這篇文章（比起用說的）應該……應該能更傳遞出我想告訴你的事吧？

文章差不多就到這裡了，我現在只期盼你對此有更多覺察，能發現你常常在這樣子試探主人，下次想要試探或使壞之前可以多想一秒。主人在這樣的過程中，可以說是遍體麟傷（暈），同時我也努力試著理解你做的一切。也許這樣的現況還會一直反反覆覆，直到你真切感受到放鬆，感覺到「我終於不必再試探主人了」的那天。

而所有能支撐下主人的，大概就是你的笑容和成長吧。

最後，我想圈子中所謂的「絕對服從」，在我期盼的關係當中，則是「絕對相信」。

也就是你不用再試探我的那天，學習相信主人／媽咪所給的一切都是有我某個道理且出於善意的，若你因為種種理由不願照做，也能提出且好好討論。

「相信」是帶有自覺的慢慢交出自己，是對自己與主人／媽咪有更多的敞開，同時也是帶領彼此一同經驗更多世界的鑰匙。

完美的缺角杯子-崽崽的糾結告白

本篇文章是難得的小妹妹投稿XD，就是我家腦公S的小m崽崽（兔崽子的崽🤣）也就是小瓜的姐姐，而崽崽稱呼他的主人為大叔。
文中分享的是她這一年來的一些心情所想，就像完美的缺角杯子（？）如果大家有共鳴，也很歡迎回應與支持鼓勵她呦～

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〈完美的缺角杯子-崽崽的糾結告白〉

      一周年都過去了，難得想要寫一些什麼，跟大叔遠距離很少見面，最不容易的是幾乎天天都有講到話吧，會有深刻討論的時候，也當然有沒什麼話題硬聊的時候，不管如何我覺得一件事可以堅持這麼久就是不容易的。

      聚少離多加上並非單身，總覺得跟大叔的關係很大一部分是精神依賴在支持著，但強制的壓迫、麻繩的觸感、隱忍的嗚咽總有著致命的吸引，在靈魂深處叫囂渴望著，有時候會想是不是自己單身的話，就可以不必這樣長期處在飢餓裡，靠翻爛的網文及反覆出現的幻想滿足自己，但最終發現這是行不通的，能跟大叔、媽咪、瓜弟自在相處，我的戀人雖然對一切都不知情但功不可沒，如果沒有他，我可能不能快樂的、純粹的做大叔的寵物，就算我是一個不接受主奴情中雜揉戀愛的人，但我想佔有的渴望與哪種關係是無關的，親情、愛情抑或是其他，當佔有的慾望超過界線，都只有悲劇收場。

      在網路上也看過很多人跟我一樣是從小說開始認識這個圈子(跟認識自己的喜好是兩件事)，24-7成為一種理想，對一個「好主人」也充滿很多條件式的想像，但真正踏入一段關係，加上自己真正養過一隻狗(生物學定義上的犬科那種)，其實就會明白，大家都是平凡的人，都有缺點都會疲累，有人可以承接自己當然很幸福，但更多時候，自己必須對自己負責，有時候會在內心喊著，大叔為什麼不多管束崽崽一點呢，那樣會讓我覺得安心、被擁有，但崽崽其實不會說，或只會開玩笑點到一下，大叔總說崽崽自己的事他不會管，到最近我才有一點點明白也變得釋懷，因為看到瓜弟常常收到媽咪的指令覺得很羨慕，跟大叔提過被問說我是會聽話的嗎，我當然秒答應，結果大叔給的命令是每天都要運動(因為最近看到體重自己很受傷，下定決心減肥)，本來覺得是個很平淡的命令，但是後來才知道對於一個會給自己無限藉口的人來說，這樣的承諾真的讓崽崽撐過好多想放棄的時刻(雖然才堅持第四天)。我想把這種毅力跟執行的感覺記住，用到其他方面，很多生活上的問題應該都可以被解決。

       大叔是低調的人，愛人也是，所以好像都沒什麼放閃的機會，但漸漸平靜以後覺得，自己默默的快樂是最大的滿足吧，可是跟別人聊天時如果有人稱讚大叔，會比自己被稱讚更開心，大叔常常跟我提起他跟別人聊天的趣事，好奇大叔跟別人聊天的時候會怎麼提起崽崽呢，真希望自己是個可以讓大叔驕傲的存在。

上半年射精管理統計

原本６月底的年中應該就要統計了，但因為有點忙就拖到了現在，不過一次看１～７月的射精次數其實也蠻羞恥的ＸＤＤＤ，以下跟大家分享小瓜狗狗在這半年的成長／射精史（啥啊）。

統計方式：
「點擊計數管理器」ＡＰＰ，很多款很容易找到，我有餘力的話會稍微記錄一下是在哪個情境下射精的，像是圖片中可以看到有幾次是「跟媽咪一起」、「用媽咪的內褲」或是去某某地方旅遊時射精的。但時間大多不是正確的，常常過了幾天才回去看對話記錄補登（當下常常會忘記XD），我只要求日期正確，雖然時間也可以回溯修改，但改時間時間實在是太麻煩，所以就是現在這樣囉～

次數：

一月：２７次

二月：２０次

三月：１１次

四月：１５次

五月：１３次

六月：１３次

七月：１５次

總計：１１４次

而一到七月共２１２天

平均1.8天1次　囧

老實說我自己不是太滿意= =

你們說這該不該鎖～～

不過只能說小瓜還是小朋友和幼犬的階段吧（俗稱的「小犬」來著）

對於管理射精上面的服從程度還在努力中

另外，我也覺得次數是很羞恥沒錯，但「被記錄射精」本身也蠻有控制與管理生活的意味。

下半年再跟大家報告囉～（感覺好難囧…我太寵小孩了嗎？嗚嗚）

以下圖片分享

互相承接

越往前
越渴望 越貪婪 越想破壞 越想佔有

公主費力的撕開黑絲襪 絲襪碎成一絲一絲的 纏在你小腿和大腿上 像綑住你的蜘蛛網
你開腿坐在本是女性坐的八爪椅上 潤滑劑從肛門 順著椅子滴落到地板

稍停下整個臀部的施力
我往後站
審視 視姦 我完美的傑作
「公主…不要……」
原來，你在渴求啊？

繼續

進入

而你只負責承受與臣服

我將所有的力量堆疊在你身上
將所有不被他處涵容的憤怒與控制加諸於你
是貪心 是破壞 是毀滅 是吞噬

你坐在我身上 戴著專屬於你的項圈坐著
你高高的坐著 我躺著仰看著你 手拉扯著牽繩
本是你可以輕易壓制我的姿勢
可以征服我的姿勢
卻什麼也無法做

那一刻我知道 你已完全折服於我

然而
我也完全的
被承接著

如果腦海裡有一個畫面，我想大概就是……
一片寧靜的森林 翠綠盎然的森林
有湖泊 有小動物
我帶領著你
你臣服於我的帶領

一起發現 也……一起迷路XD



以上

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註1：本文寫於某次調教後，純為公主紓解Drop之作。當天的Drop有點嚴重，腦中不時冒出憂鬱甚至自毀啦殉情啦有的沒的念頭，幸好本人情緒調節能力還算及格～也有支持我的朋友可以說說話，順便寫寫網誌抒發一下……然後才驚訝，啊～原來BDSMer的後戲這麼複雜啊……真是辛苦自己了（嘆）因此很鼓勵大家平常就要鍛煉情緒肌肉喔～（拍拍）

註2：關於Drop是指～實踐之後的情緒低潮：「事後照護最主要是幫助確認搭檔在實踐之後感覺舒適而安全，同時可以減緩、甚至消除實踐之後所產生的情緒低潮（主動或被動都有可能產生情緒低潮，這是因為實踐中產生的腎上腺素和腦內啡，在實踐完後大量消失而產生的失落感）。」引自SP新手村https://spankingtools.wixsite.com/sp-newbies-village/

瓜兒的週年信

給　媽咪：

首先……真的很高興一年了，沒有想過這段關係會這麼的堅韌，我覺得這段關係受過了很多很多的考驗，才能造就出現在這個樣子。或許，我的頑皮我的調皮我的麻煩，給媽媽帶來很多心理上和心情上的困擾，但那並不是小瓜的本意，小瓜太愛媽媽了……不自覺就會這樣依賴放鬆。媽媽，這一年辛苦了～

今天和最近常常都會開玩笑，說續約一年、續約三十個月（違約還要罰錢XD），這段關係好累喔不要好了之類的話，小瓜都是開玩笑的。我覺得，如果再更早遇到媽咪，我一定超級開心的（小瓜補充：17歲就更好了～囧）。

媽咪就是我生命中在帶著我接觸世界的人。給我教導、給我教訓、給我叮嚀、給我好多好多讓小瓜覺得嘮叨的關心，小瓜真的很幸福……我希望我們要永遠在一起，不可以誰離開誰，即使吵架後了，也記得誰是媽咪誰是兒子、誰是主人誰是狗兒，我們永遠重視對方……

小南瓜愛媽咪（蹭蹭蹭）


（圖：一週年新買的HT粉紅色款，雖然是盜版的XDD，但真的好好看！！！滿足～）

媽咪的週年信

親愛的瓜兒：

（圖：新項圈^O^）

一週年，是這麼快，也是這麼慢……。

本篇的回顧，是想試著把我們的關係看的更清楚，因為，這是這麼重要又珍貴的一年。

初認識瓜兒是在CB論壇，憑著瓜兒完全是在介紹自己的自介，不卑不亢的真誠，我對你非常好奇。加了你的fb，你不是一開始最熱情的或是最有奴性的，卻一直是最用心在我身上的人。永遠記得，你花了好幾個小時寫給我的幻想故事，雖然用詞遜遜弱弱的（詳見標籤《小南瓜》裡的幻想故事），但是滿滿的真誠在文字裡頭……

我鬼迷心竅了好一陣子。那陣子我花錢訂製了一個真皮項圈，給從未見面過的你；我幫你取了一個我想像中男m最可愛的名字；我為了你拼命想讓老公認同你，好幾次都快吵起來……最後，你成為了我在認識老公之後，隔了快10年之後，第一個開房間的男子。這剛開始的一切，現在想想，有許多媽咪的衝動（真的）、收奴的渴望，還有I對你很直覺的喜歡。

去年7/29第一次見到你，有著美麗精緻的五官，卻有著疲憊憂鬱的神情，像一片烏雲罩著你整個人。後來才慢慢知道，原來這個小傢伙有著複雜的煩惱，在藍藍的世界中孤獨地長大。

帶著許多不安和有點失控的狀態，我持續的讓你跟在我的身邊，每天聊著天、開心、吵架或哭泣，度過一天又一天，很崩潰的時候當然也閃過「不如結束算了」這種想法。我們慢慢摸索出「媽咪跟兒子」的樣子，區分出「公主/主人和狗狗」，還有I和K。這一切，是因為我們對自己感受的真誠敞開，以及對對方的真誠敞開，才慢慢摸索出來的（想當初認出I跟K，和媽咪跟兒子時，我的心跳都跳超快的……）。

我們去過台中、桃園、台北、台南、宜蘭、新竹、彰化……好多地方。小瓜陪我去板橋、陪我打bb槍，還陪我開刀住院。每次出門，吃的喝的住的，小瓜總是捨不得讓媽咪付錢。媽咪開心你陪著我，媽咪難過你也盡量學著陪我（剛開始超不會安慰人的），媽咪生氣任性總是你當出氣筒（不小心的……><）。今天在老街我脫口說出「小瓜真的對我很用心」，我大概就是在想這些。

而媽咪年初時曾經讓你非常傷心，捕獸夾不小心傷到了我們。小瓜常說我承受你許多東西，其實瓜兒從去年到現在也承受著我很多有的沒的事情，那是我自己骨子裡的刻痕，是在這段母子Ds關係中逼迫我必須去面對的課題。不想傷害你，想讓關係走得更遠更少吵架，於是我（們）面對這些課題，使自己變得更好的人。

當然媽咪的部份也陪你經歷過很多事，跟Y主（我們的朋友）最大的不同是，我也想使你成長，但我用整個人、整個身心參與你的人生，陪伴你成長。而整個人投入的結果就是，我也得經歷很多情緒，面對許多直接過來的考驗。因為遇到小瓜，媽咪學習當一個為自己而活的公主。白話來說有點像是……有時你向我學一些事，我有時，也向你學一些事。

還記得藍藍的湖泊與月光的譬喻嗎？其實我現在已經不再想那麼多，不再因為藍藍的湖泊而擔心害怕，它就這樣吧，這樣也很好、很有趣（獨一無二的反差～）。現在的我，一年之後的我，衷心的感謝神將你送到我的身邊，小瓜就像隻調皮搗蛋的黑色小狗狗，有時也像我的專屬天使，也像我的小帥哥男友，讓媽咪的生活熱鬧著。

如果說未來一年有什麼樣的期待，媽咪大概會希望更認識你、更瞭解你，意義上有點像是，期待狗狗能放更多力量在主人身上，在我懷裡更加放鬆與感覺安全。我最想看的電影/最想聽/最關心的故事……大概就是小瓜的生命故事吧？媽咪其實也很期待瓜兒更認識我，但這些希望瓜兒不用緊張，我們有我們的速度，只要慢慢來就可以了。

最後就是，7月29日，祝小瓜生日快樂。

願今生今世都能牽著小瓜的牽繩。在這繽紛的喜怒哀樂…悲歡離合的人世間相知相伴，用痛苦、用高潮、用開心、用愛一起走下去。

愛你。

註：這裡的生日是指「小南瓜」的生日，也就是我們建立主奴關係的第一天，不是Ｋ本人的生日喔～

D/s思考-5：關係的模樣

慢慢喜歡你
慢慢的親密
慢慢聊自己
慢慢和你走在一起
慢慢我想配合你
慢慢把我給你

慢慢喜歡你
慢慢的回憶
慢慢的陪你慢慢的老去
因為慢慢是個最好的原因

https://youtu.be/-lEhWfucJMs

莫文蔚的《慢慢喜歡你》是最近我跟阿瓜很喜歡的歌，常常他唱這首歌給我聽的時候，我都會哭到不行，沒有仔細想會不清楚理由的那種哭。

昨晚仔細想想，大概是這首歌很容易喚起我在這段關係中的某些遺憾。在與小瓜的關係中，我們有許多的關係模樣，有一塊是公主S和小瓜m，另一塊是媽咪MD和兒子lb，最後一塊是I跟K（我們的本名，以I和K代替），大致上是這三個關係的位置。

公主S跟小瓜m的樣子，在之前的網誌中常常會提到，大都是指我比較兇狠（？）殘暴的那面，會強暴他、會想看他疼痛，和會弄低周波到瓜兒不要不要的那個自己。瓜兒則是比較下賤、服從、耐痛，偏向狗狗的那個面向。

媽咪和兒子也很常提到，就是那個有點寵溺小孩的自己，例如想呵護他、想疼愛他、教育他，做錯事的時候會想修理他的那個自己。而小瓜則是比較撒嬌任性的那個他，會亂哭、要抱抱、要摸摸頭的他，比狗狗/m的面向來的較不服從，有個性的多。

我們都覺得，公主和小瓜/狗狗的比例大概是30%，媽咪和兒子是60%……另外的10%，是I跟K的我們。

最後是10%，I跟K的我們。

這個部份的我們應該沒有在網誌裡好好寫過，老實說我自己也沒有認真想過，只有一個朦朧的印象那樣。

看過我寫的Ds反思系列文的話，應該會發現我還蠻看重Dom跟sub之間「人」的適配性。我想，這個部份就是I跟K的我們--雖然，他只有10%，但他很重要很重要，其實另一個思考是，所有的「我們」都是由I跟K發展出來的，看起來只有10%，某個程度可說是100%。

I跟K的我們是，互相依賴相信、互相保護支持，加上我們兩都有點神經質，就是比較愛吃醋吧XD？而I的我呢，是比公主和媽咪的自己多了一點撒嬌、軟弱、害羞和有點孤僻難相處，喜歡更被呵護一些；K的他，其實是有力量的、認真負責的、自由又坦率直接的，也是被認為有權力的。

寫到這兒，忽然覺得：也許，遺憾就是……從這裡來的吧？

明明是這樣的100%，卻只能調節自己在10%。
而這個I跟K我們稱呼他什麼樣的關係呢？

是喜歡，
也是愛吧…我想。






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備註：
1.我也很好奇每個主奴們關係角色上的比例，在生活中有多少時間、多少比例是主奴，多少比例是情侶，多少比例是主寵或其他的角色呢？對你們而言，你們之間又如何定義這些角色呢？

2.太久沒發文是因為有點忙加上重新思考網誌方向了一下，希望之後能持續努力一點😵😵

3. 對我來說，把%和定位搞清楚有時是因為可以很清楚的溝通、核對和思考。像是某些時候調教卡住或耍脾氣的時候，我會好奇小瓜（和自己）分別是在什麼角色上，甚至小孩的角色上時，我會再詢問他現在幾歲，感覺還好嗎等等的～

進入，與其他

夢中的我變成幫忙你家人烤肉的妹子，安分的，做好我該做的事，情緒交疊著……。

越來越熟練如何用小公主幹你，對目前已有的道具也越來越熟悉，除了是可以再添購新道具的意思之外，也讓我更加享受與你的身體交會的感覺。

你洗好澡，包著浴巾擦乾身體，自顧自的爬上床上對我搔首弄姿…「媽咪，我想誘惑妳…」你的身形小小的、肉澎澎的，還有白皙的肌膚與精緻的五官，我像享用獵物一樣壓制在你的身上，闔著眼睛觸摸你的臉龐，從彎彎的柳葉眉、小小的嘴唇、長長的眼睛和可愛的鼻子……我說「不要你的女S都是傻子」老王賣瓜的概念，但我真心喜愛眼前這隻我精心調教出來的寶貝兒子（下個月就是一週年了呢），想將每一吋的肌膚放到嘴中啃食的程度吧？

一下下的將小公主進入你的身體，你的眉頭揪緊和忍不住的呻吟，在崩潰邊緣的樣子，是給媽咪最好的回應……感受幾乎與小公主合而為一，忘記了一開始的陌生笨拙和尷尬，就像是我真實的身體，真實的進入，佔有、佔有和佔有你的身體，將你最下賤的樣子記好、最淫蕩的樣子記好、最美麗又骯髒的樣子記好……在道別之後的每個夢境中，悄悄拿出來，想念。

想念，遺憾、無奈、珍惜、愛…




後記：調教之後，我和腦公一起去7-11陪你喝酒等人繼續下一個行程，在結帳的時候聽到你們聊天的聲音，之後還一起糾正我愛大聲打嗝（酒醉大嬸的概念= =）……心中覺得超級開心幸福的！！這種被兩個人陪著像家人般的感覺，馬上可以忘記關係裡面的各種辛苦啊～～>\\\<

D/s思考-4：人格平等

「D/s想法整理」系列目前寫了三篇，其實有第四篇但一直放在草稿中，一直想寫的主題就又更多了，還放在腦袋中……囧。這三篇的標題分別是：建立生活秩序／邊界感／從安全感開始。仔細想想，這些內容牽涉的範圍很廣，文字內容也有點長很挑戰現代人的閱讀習慣（反省…）因此，這系列的文章未來會縮短一點，可能牽涉的範圍也會再縮小一點。除了希望能更好閱讀之外，也是期待能改善一下本人的完美主義啦。

每篇思考文都有這段提醒：在BDSM這遼闊的世界中，從來就沒有解答或標準答案，無論哪篇文章都不是正確答案，包括現在你在看的這篇。只有：最適合你（們）的答案。另外寫作的脈絡跟自己的實踐背景&個人專業背景有關，相關資訊如右邊簡介。歡迎將有共鳴的想法嘗試實踐，也歡迎討論交流～。


D/s思考-4：【人格平等】
我其實還蠻喜歡追主奴咖啡館或是靠北主奴相關的文章，有一類的同好心聲常常是在說：「不敢跟自己的主人溝通」。有時是某一段的調教很不舒服，但不敢告訴主人，可能會想著「成長是我自己要努力的」因此默默吞下來；也有時是對約會頻率的期待不同、調教走向的共識不同；也常常是對關係的想像不一樣……例如主人想找第二個第三個奴，但奴不想要，或是奴想交男女朋友，但不敢告訴主人……等等情況。

想認真的說：雖然，SMer的我們在情境中有權力高低的差別，你可以賞我巴掌可以踢我蛋蛋什麼的，但我們的人格，無疑是平等的。

情境中的權力有高低差別，兩人的人格本身沒有權力高低的差別。

也許有人會說，不，我連我本身的人格都想被剝奪，我就是要當一個在你面前完全沒有人格的畜生。是這樣沒錯，但仔細想想，現在正在說這句話的「人」，其實就是正在為「自己」表達意見和想法的獨立個體，是吧？「人格平等」這件事完全是一個事實，只是我特別想指出這件事。

畢竟有太多太多朋友，會混淆「情境中的權力」和「人格本身的權力」這兩件事。但精確一點來說，其實也不是故意混淆，大多比較像是不自覺的習慣。

習慣也許是來自，在我們長大的過程中，與權威者互動的印象，像是父母或老師，因而形成現在對權威－－也就是與主人／上司／長輩的互動習慣。

在台灣，有多少父母能告訴還是孩子的我們：「爸爸媽媽跟你是平等的」？能一起坐下來討論要不要搬家、轉學、作業寫的狀況或交男女朋友的心情？還是常常用直接又高壓的語氣告訴你「不准談戀愛！好好讀書就對了！」完全沒有討論的空間，甚至一討論就會被罵被打？又有多少老師會告訴學生：「老師只是長你們幾歲、多學了一點知識的人而已，但跟你們一樣都是每天要吃飯拉屎的人哦！（咦）」還是常常只是做了一些小事就莫名爆走，談個戀愛被抓到就像幹了傷天害理的事情一樣崩潰，考不及格也許是真的聽不懂，卻要做很多無謂的罰寫甚至體罰（想當初我國中最慘被罰過交互蹲跳３００下，到底怎麼跳完的…囧）？

權威者過去是怎麼跟你互動的呢？對你而言的意義又是什麼呢？

真的，真的是「過去」了。雖然我知道，一定有許多腳印還深深的烙在我們身上。

也許轉化成無數個你夜晚哭著醒來的夢、幻化成現在不停重演的互動習慣。
但也只有你，能慢慢的解開一個個的結，走向理解與原諒自己（是原諒自己，不是別人）。

最後，能帶著新的眼光看待現在與權威者的關係、與主與奴的關係，並在人格平等的位置上互相感受、珍惜與遊戲。

以上

無上賜予

你小心奕奕的承接著媽咪的一切，即使是排泄物，對你而言，也是如此神聖吧？甚至可以說是，無上榮耀的一刻……

從聞到味道就有排斥感，曾經嘗試舔過當衛生紙但感覺害怕，慢慢的能承接在手中一小陣子。可惜今天算是臨時之約，對調教的準備還不足，也許下次再嘗試塗抹或吞食。

有重量的東西、媽咪珍貴的產出、你盼望已久的賜予。小瓜兒的進步，媽咪都看在眼裡。

雖然在清理的時候我們還是被臭的不要不要的（感覺之後前一天多吃一點草會比較好），但用衛生紙擦拭小瓜雙手的時候感覺好特別……在心理治療中會說，小孩子很瘋狂的玩泥土或黏土是一種很容易「退化」的行為，因為那種感覺會讓人潛意識的連結到很小很小的時候，肌膚觸碰到便便的感覺，常能藉此處理一些很早期的心理創傷……我今天的心得是……天哪，還真傳神………要不是沒有準備好（今天是臨時約），不然真想瘋狂的塗抹小瓜全身、全身、全身，最後再強制取精和賜個聖水做為一個美好ending。

啊……那種軟軟濕濕的感覺好迷人☺☺☺☺☺

歡迎各位讀者推薦片子給我們研習感謝感謝🤣（握手）



Ps：我們很有愛的為可能在吃飯的大家打了馬賽克XDD

常常想東想西的挑戰

最近自己的心情常常是平靜的，在前陣子四月的事件過後，也恰巧邁入了另一個漫長的寫作深淵（？）裡頭，好好面對自己和各種生命中曾經存在的關係。

那是一份要整理自己性歷史和家庭、人際、感情加上社會脈絡等等的練習，像要撰寫歷史故事或自傳一般的寫作作業，更慘的是還要自己詮釋自己的狀態。雖然算是自己專業本行上的訓練，但要面對自己和絞盡腦汁整理和分析，把自己當病人治療……真是一件最痛苦但又最有收穫的一件事啊😭。

對了，今天也是腦公的生日，祝你生日快樂喔！

以上

註：本篇是受到fb「一年的出版計劃」粉專中，「如何才不能成為一名作家」一文的感動，終於突破一點自己的完美主義所寫的文章
連結請看https://www.facebook.com/1756577134633062/posts/2140190839605021/

珍惜

曾經告訴自己，要成為一個連自己都想仰望的主人/Dom。如今，因為你，我知道自己正走在這條路上……。

過去的自己擁有過兩位S，但因為一些因緣際會，也可能是自己天生沒那個m命（？）「小香」實際上是一直被疼被捧好好的狀態XD。偶爾看到別人的調教文，老實說也會有心癢癢的感覺，有時也會覺得，我眼前這個被調到眼神迷離的蠢蛋屁孩還真他媽的爽（白眼）。

突然忘了為什麼想寫珍惜這件事……

好像是因為今天的碰面吧？等到了臭瓜下班，我們一起去吃火鍋。就是很普通的阿官。
我點了雞肉鍋加雞肉丸子，他也點了他想吃的，邊聊天邊吃完了這頓飯，還幫這頓飯安了一個「母親節慶祝餐」的名義XDDD，後來是臭瓜請客的，但說真的，我也不是說非常習慣於被請客這件事，不會覺得是理所當然。雖然知道臭瓜應該會請我，但點餐的時候還是會思考一下價錢，也不會刻意點太貴的食物。

吃完東西，兩個人一起走去櫃檯結帳。小瓜感覺沒有什麼遲疑的，掏出錢包，幫我付了火鍋錢，再一起去買了杯飲料。
「謝謝你，寶貝兒子～」我說
『媽咪母親節快樂～』臭瓜說著

牽著手，開車回我家，不理會我家大樓管理員曖昧的八卦眼神。

想到這裡
也想起瓜兒跪在我家書房的臉龐
像單純的幼犬，一心一意的仰望，是期盼、好奇、清澈的。

我學著，牢牢的放在心上
在相信彼此的狀態下，盡情摧殘這樣的臉龐
以及把火鍋開心的吃完～

就是一種珍惜的方式吧？XD

傷痕和癒合

近期被捕獸夾弄傷的我

因為自己的意志到處亂跑而導致

也因為媽咪沒有關好門而導致

我們

都是

該檢討的一部分 

經過此事到此刻 像煉鐵 

像無聲的鞭痕 我們比以前都還要更堅定 

像血祭 更昇華我們的相信 

枯萎的世界本來就無心歡迎外來種 

就算現在有水有綠有陽光 

現在也是無心歡迎 將來也是 

Chen Rose是我的母親/公主/主人
～Pumpkin 

超出分寸就是超出了。

是哭聲，我同時聽見像是玻璃碎掉的聲音，被我輕輕的、輕輕的從懸崖旁邊推下……就在，我半夢半醒的狀態。

好一段時間都是這種腳沒踏在地面的夢境感，恍惚著，居然把捕獸夾狠狠的…往自己的小狗腳上夾。更荒謬的是，為什麼需要有捕獸夾？

長長的血柱毫無遲疑的噴出，空氣中有陣子，滿溢著腥味，是罪疚感、是後悔、是忿恨、是心疼、是悲傷、是不知所措……一時間，甚至模糊了我們的視線，以為這場藍灰色的幽境探險就到此結束。然而，才發現那不只是血滴，伴隨其中的是滿滿的眼淚，期盼能再次靠近的眼淚。

隔天，我坐在小瓜的副駕座位，原以為是開心的第一次搭車和兒童節，沒想到是這種劇情。

再次的感覺

再次的小心翼翼

再次的確認

再次的澄清

再次的解釋

再次的承諾

再次的擁抱

再次的親吻

再次的交出自己

與

再次的征服

……

不一樣的是

我，更看懂眼前的「你」

當你說你願意為我擋子彈這種肉麻話，我終於知道那不是一種誇飾法，而是真心誠意的實話。當你說你願意把自己的身心靈完全奉獻給我的時候，我也終於瞭解那是多麼真切、義無反顧的給予。

不再有試探、不再有懷疑。

你埋怨有人笑我們瘋，笑我們永遠的誓言是童話，但我一點都不擔心也沒有動搖和猶豫。在什麼樣的角度可以指稱另一個人「瘋」？我找不到。更何況，只要我們開心，在當下沒有遺憾的做出屬於我們的選擇，這才是最重要的。

你也認為這件事應該連提都不用提，連像這篇文字曖昧的文章也都不用寫。因為你想要為「我們」留下一種像是模範主奴一樣的名聲。我跟你說什麼架都不吵的關係是虛偽的，主人永遠高高在上不可一世毫無瑕疵那叫做神棍（真的，那個不叫做神）。自從開始記錄我們的關係，我就只想寫盡量趨近於真實感受的文字。

不管未來還有沒有人看、有沒有人關注

在花園，我們的故事都將繼續寫下去，即使在這個圈圈是一個怪怪的存在。

幻想故事４：媽咪與小孩

冷冷的天氣來寫一篇幻想文
通篇的重點就是：幻想、幻想、這是幻想文！！！
偶爾把腦中變態的想法拿出來曬曬太陽
有益身心健康XDD

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小孩，他的暱稱就是小孩。他是一個現實生活年紀大概23歲左右的大男孩，心理年齡卻大約6、7歲而已，我是他的照顧者，他會稱呼我：「媽咪」。我們住在一個小套房，有簡單的廚房、浴室和寢室，每天一起生活……但我並非他的生母，卻是他心中更無可取代的母親。該怎麼形容呢？大概可以用再生父母、乾媽乾兒子來說吧？但是，這份關係對我們來說，其實更深刻於這些形容。啊，除了像母子一樣的生活，更特別的，莫過於我的孩子，也是我的性玩具吧……

剛從超商走出來，小孩的手裡拎著一顆布丁和一包綠色的乖乖，這是他最喜歡吃的零食。「媽咪！等等到家，我想要自慰！我想要自慰！」『不可以。』我冷靜的看著眼前這蹦蹦跳的小男孩，嗯，哺乳類的小獸型態，慾望是身體健康的指標呢。『你看你手上還有布丁還有乖乖，要先把零食吃完！』小孩低著頭，一被媽咪碎念教訓，褲擋便不自覺的隆起……小孩發現媽咪我正盯著他下體看，瞬間滿臉通紅，用手遮住已經突起的部位。「媽咪對不起……小孩會乖乖的把零食吃完……」小孩眼眶泛淚的說著。『好好好，慢慢走，快到家了。』我一把牽緊小孩的手，他好似被我抓痛一樣哀了一聲，我們終於到家。

一進家門，小孩主動的刁了新買的包屁衣給我，希望我幫他穿上。在寢室穿完後……在床邊拿了個小凳子，讓小孩坐在上面乖乖吃點心。「媽咪～布丁好好吃！給妳吃一口！」『你先吃吧～～』「我要在媽咪懷裡吃！」喔，這個超級撒嬌鬼。

我把小孩從凳子上抱起放到懷裡，小孩的臉於是靠在我的胸口，一邊用手拿湯匙吃著布丁。

突然小孩抬起頭說「媽媽……我可以摸摸妳的ㄋㄟㄋㄟ嗎……？」『不可以呦，你的布丁和乖乖還在等你哦！』「媽～～媽～～」不顧我的意思，小孩已經環抱住我，把臉埋在我的胸部中間，用手把我的領口扯下來，今天剛好穿哺乳式的內衣，臭小孩張嘴便緊緊含住我已經脹紅的乳頭，用力地吸吮著……。

「唔唔……麻麻…我要射精…」
『後…你這隻淫蕩撒嬌鬼！』工作忙了一天是有點疲憊，但也受不了小孩總是又撒嬌又無辜的眼神，還有那無辜又紅通通的臉頰『乖小孩，去床上躺好，媽媽先檢查小雞雞呦～』。拆掉包屁衣褲擋的扣子，小孩的陰莖在我面前硬著。『都這麼晚了，小雞雞還這麼有精神耶！』我邊說邊用手上下撫弄著小孩的陰莖和龜頭……「媽咪，我的身體好燙、小雞雞好燙好麻…唔唔……」看著小孩逐漸發燙發紅的身子，隨著前列腺液分泌越來越多，小小的身子更是忍不住地顫抖。『小孩乖，一下子就好了。』「是的……媽咪…」

我將小孩的手用我的絲巾簡單纏繞住，使他不能隨意亂動。我把自己的外褲脫掉，隔著內褲，用下體往小孩的陰莖處摩擦。

「媽咪…小雞雞…好舒服哦…」我緊緊抓住小孩的肩膀，像使用枕頭自慰一般，使勁的享用小孩的身子……在小孩白嫩的胸口上留下一口口泛血的咬痕、用舌頭舔遍孩子細緻的脖子與耳後肉。『孩子，跟媽媽一起自慰，很舒服嗎？』「嗯嗯……很…舒服…」『為了媽咪，做任何事都可以嗎？』我扯著小孩的頭髮問著。「可…以……」『為了媽咪開心，把身體給麻麻，也可以嗎？』「我願意為媽媽做…任何事…」吻上我孩子的嘴唇『真的？任何事？』「媽媽…任何事都…可以…我的身心靈…都是妳的……」。我感覺到孩子已到達射精的邊緣，而我早也已經一次又一次的高潮，我在他耳邊輕聲的問『小孩，你愛我嗎？』「媽媽…我愛你……我…愛你…啊…」小孩的腳緊緊的扣著我的身體，顫抖，濃稠的白色精液留在我的內褲和腹部……。

『又把媽咪的褲褲用髒髒了！』「媽咪對不起嘛…好舒服哦……」我把內褲脫掉，小孩迫不及待地爬過來聞「是媽媽和我的味道…好香……嗯～～～」『這是只有乖寶寶才有的哦！你要不要當媽咪的乖寶寶？』「要！我要！我永遠都是媽咪的乖寶寶～～」小孩抱著我的腿，興奮地說著。

我起身，拽著小孩的頭髮進去浴室。

嗯，什麼事都可以嗎？看來，這又是一個與孩子遊戲…徹夜未眠的黑夜了。

藍藍的

跟自己說好大概是一個禮拜至少要發出一篇文章，因此原本打算神隱一陣子的自己仍然冒出來寫字，就是無邊無際的寫一些什麼。

最近其實書寫的動力下降了一點，有時，尤其是自己一個人的時候，會常覺得蠻憂鬱的（不過比前陣子好多了）現在生活上還算可以活蹦亂跳，但那種疲憊感一直都在。

循環的覺得自己可以，又覺得自己不行；覺得應該追夢，又覺得應該為了吃飯妥協。

是吧，一個SMer也是有這種很柴米油鹽的零碎煩惱。

老實說我是個還蠻需要接近人群的人，好希望隨時都有個奴隸在家，我喊「小瓜～」他就可以蹦蹦蹦的滾到我腳邊，讓我揉揉他滑滑的身體和下巴肉，為我做任何我想做的事，尤其是讓我開心這件事。

大概就這樣吧。

只能因為主人而瘋狂

圖：臭瓜拍的，他眼中的我？XDD

「你的某些快樂，在沒有我的時刻」

沒有住在同一個縣市的我們，靠的是每天的電話和視訊維繫主奴間的感情。

偶爾我會受不了這小孩非常黏我，什麼事情都很愛管東管西想佔有媽咪的愛（但明明就沒有變啊…囧）但偶爾，小孩也會有自己玩樂開心的時間，或是自己忙碌工作的時間。有時，我會覺得這樣有自己的生活很好；但有時，卻會覺得一股不知道哪來的不悅，只想把活蹦亂跳的臭瓜固定在椅子上坐好－－在我面前坐好，哪裡都不准去，眼神中只能望著我。

特別是昨晚臭小孩收到了一個新買的玩具，迫不及待的拆開想玩。但他和我出遊之前大約一個禮拜是規定要禁慾的，所以只能裝在身上稍微玩玩卻不能射。沒想到，這傢伙沒兩三下就調到玩具最大的強度，想當然就是在視訊前嗨到不行。我在視訊的另一端，從一開始還能稍微網調一下，有一點點享受和興奮的感覺；慢慢的到開始冷感、傻眼和不悅，這是一串很陌生很意外的感覺，從未有過。

回想起那個片刻，好像是有點解離感。當時我腦中冒出一個問題「到底誰才是你的主人？」

雖然臭瓜後來沒有射，在身體達失控的邊緣，他仍選擇臣服，可是我依然不開心。也許是，因為隔著螢幕見到了那副應是「專屬於我」的身體，應是為了我高潮及疼痛的身體，正在經歷一個沒有我在場的興奮，一個對我而言陌生的興奮（新玩具），更是一種自己當自己主人的興奮－－意味著，這是會戳破「主奴」角色的情境，使每個人又回到「自己的身體是屬於自己的」那個讓人討厭的現實（特別標粗顯示真的很討厭啊！）。

另一方面，臭瓜在那之後也有怪怪的低潮，但小孩有點難以描述。我自己在猜，除了上述的原因之外，可能是隔著網路的自虐後，沒辦法好好aftercare的反作用力吧？

以這篇記錄下這個小發現的心路歷程，也許大家也有類似的經驗？

總之未來不會再讓臭瓜自己恣意的玩新玩具。

你，只能因為主人／媽媽而失控。

無法擁有

「因為無法擁有你，所以才想佔有你。」腦中突然冒出來這句話，好像頓悟了些什麼？

記得之前看過一種說法（大概像這樣）：「我們和任何物體的實體其實都沒有觸碰」，以為牽著的手其實沒有牽著、以為擁抱著的身體其實並未擁抱。

這幾天發生了一些事，更讓我有這樣的體會。是啊，單純的Ds關係在彼此的生活中，相較於一般的情侶關係，更是難以攤在陽光下被見證、被祝福與被歡迎。我是一個記錄夢境10年以上的人，所以跟夢和潛意識的感情還算蠻好的，我的夢就像個誠實的屁孩一樣，每次口是心非之後就會在晚上做夢～像是寄信給我，嚷嚷著「才不是那樣！」告訴我自己我心中最真實的感受是什麼。

事件就讓我跳過吧，以昨天的夢境記錄在這裡做分享。

小瓜要買西裝，我們一起去一個路邊攤，是那種發財車的店面，上面有載貨也有試穿鏡的小店家。我在旁邊吃東西（關東煮的樣子），遠遠看著小瓜試穿。發財車旁邊還有以前公司裡的某貴婦和她的貴婦朋友，坐在塑膠椅上面，翹腳聊天，對我們說三道四和聊其他的八卦。

後來小瓜爸出現幫他看西裝，瓜爸變得很帥很年輕很精瘦，他把瓜放在大腿上坐在鏡子前面，小瓜像小孩子那樣坐在他腿上，看著鏡子選西裝。而我只能假裝不認識他們，繼續在旁邊吃關東煮。

後來才知道原來小瓜要去拍片才選西裝（當演員的那種拍片）。

一陣子過後，他告訴我他拍好了，並且拿成品的幾張圖片給我看（就在剛剛那個發財車附近拍的）。我看到內容是他跟三個以上的男人做愛，他是裡面唯一的BTM，扮相很妖媚性感，感覺很享受，其中一張照片是臭瓜像男性的埃及豔后一樣，躺在一堆性感的TOP中間。

而我 ，沒有參與。

不知為何夢中我媽突然出現，指著他的頭臭罵他一頓，說他不能這樣欺騙我不能這樣玩弄我的感情什麼的（聽的不是很清楚，她邊罵邊打他XDD）我趕緊把我媽跟瓜兒拉開。

這時一片慌亂之中，我突然瞥到剛拍完片的小瓜，嗯，他今天，真的很美呢……

句號。

D/s想法整理-3：建立生活秩序

圖：小孩的優缺點記錄簿～

「你有多自律，就有多自由」前幾天在滑一些教養相關FB看到的句子。當然，在Ds關係裡面的「律」主要由Dom主導決定；「自由」也是在Dom建立的圈圈裡面自由。

生活秩序的功能是：能夠讓你們預料下一步要發生什麼，而穩定、安全和歸屬的感覺也能在規律中慢慢醞釀。之前已經大致寫過邊界感和安全感，如果你的小獵物已經在你們的關係中可以侃侃而談一些心事和挫折，你們之間的關係定位也越來越穩固，指令不會朝令夕改可以言出必行的話～接著想繼續分享我自己覺得也很重要的「建立生活秩序」這件事。

這篇所指的生活秩序，可以看做是一種更廣更生活化的邊界感之延伸。

提醒：在BDSM這遼闊的世界中，從來就沒有解答或標準答案，無論哪篇文章都不是正確答案，包括現在你在看的這篇。只有：最適合你（們）的答案。另外寫作的脈絡跟自己的實踐背景&個人專業背景有關，相關資訊如右邊簡介。歡迎將有共鳴的想法嘗試實踐，也歡迎討論交流～。（對每次技術文都會有這段提醒XD）

結論：生活秩序的建立，除了落實生活中的控制與被控制感，穩定、安全與歸屬感也得以在其中滋養。然而「建立的過程」更為重要，Dom以耐心和好奇的態度去傾聽sub的過程就像是給魚餌，也像存錢、存信任和愛。存款越多，sub的身心越能為你所用。


本文：

大家可以想想一個剛來到家裡的小狗狗小貓貓或是新生兒，第一件要做的事情是什麼呢？

當然就是幫他取名字囉～～～～～～（我最興奮這一趴了）

取一個新的名字是非常有意義的一件事，代表著一個人的「身份」。這個身份通常跟他過去的身份或是在圈圈外的身份是「不同的」，而人類用名字這種很基本的東西，用語言去區分出此身份與其他身份角色的不同。例如，你入學就會有一個號碼或學號，老師念「9號！」時9號的你會知道那是你。又或者是看過悲慘世界的人，一定在腦中會有那串數字「24601~~~」而不是尚萬強。還有像是出家也會有另一個名字，也很常有人用改名來當作改運，象徵跟過去的厄運告別。有時，在某些心理治療團體裡面，也會邀請成員取一個自己的新名字，當作是一個與團體外自己的區別，通常會從那裡開始長出一些新的改變。

所以呢，我覺得取一個自己會開心的名字給你的sub，是非常重要的第一步。

對我來說，贈予名字跟戴上項圈那刻幾乎是一樣的慎重又有意義。

再來就是生活秩序吧！幫自己的小狗狗取了名字之後，開始能夠指稱他了，開始要養他了。接著，是帶他認識環境以及建立各種生活常規。有點像是，建立你們之間的互動默契。

我認為可以建立的常規包括（包含我自己做過的例子，可能蠻有個別差異的）：

【食】

• 用餐的時間規律
• 吃健康的食物（可以搭配拍照記錄）
• 喝水量足夠
• 酒精、菸、甜食和炸物等等的用量管理
• 如果小獵物喜歡垃圾食物就當作獎賞（欸）
• 如果要控制體重或戒掉什麼壞習慣之類的也可以放在這兒

【衣】

• 至少穿得有精神又乾乾淨淨的吧！
• Dom喜歡就對了
• 洗衣服的頻率和燙衣服這類的要求
• 是否要穿內褲、內衣或情趣用品的穿戴
• 髮型、香水、鞋襪等等的

【住】

• 環境乾淨整潔是基本
• 濕氣的問題（例如：曬衣服不可以曬在房間裡面）
• 如有跟其他人同住，注意收納玩具或信件的安全性

【行】

• 起床時間與入睡時間管理（可以去閱讀一下相關書籍例如失眠保證班）
• 交通安全很重要
• 念書／工作與休閒時間分配

【育樂】（互動上有關的放這邊好了）

• 起床、睡覺前問安的方法：例如跪著問安，要說我愛主人或是什麼的固定詞彙（睡覺前的儀式非常重要～可以幫助你們的一天是一個好的結尾，並進入香甜的夢境裡面繼續在潛意識醞釀XDD）
• 貞操管理／自慰前報告並記錄（可以下載計數器APP使用）
• 不能隨便打電話給我，播電話前要先傳訊息告知（特殊情況例外）
• 每天講電話的時間要約好且盡量固定。如果沒空要先說並說明原因
• 言行有禮：髒話管理、應答學習。例如在我稱讚之後要說「謝謝媽咪」、在犯錯後要說道歉，或射精後要做某件事例如拍照下來～等等這類的。

【其他難以歸類的】

• 每天早晚洗臉和刷牙
• 交友狀況（跟誰出去至少要知道吧？）
• 女孩的經期管理（可以善用APP）
• 花錢的狀況
• 運動／定期健康檢查（例如：量體重、洗牙、剪指甲等等）
• 心理健康的追蹤與維持（我自己的方法是定期要臭瓜繳交網誌，雖然他都一直拖延…囧不過我們幾乎天天都說電話，應該是還可以追蹤的）
• 用環保餐具、載具或吃素（環境議題來著？就你在意什麼就教他吧！）
• 其他個別情形，一定超多！

就如結論，當然這些生活秩序「如何規定」也是挺重要的，可以搭配第一篇技術文閱讀。至少不要建立關係的一開始，就拿出一張像生活公約那樣的海報給對方吧？我自己的方法是，每天遇到什麼新的狀況就馬上教、慢慢教，並把規則新增在共用的記事本／Keep上面，就像學校的黑板那樣記下一些重要的事。

另外也要記得，這些教育、生活秩序的建立不是馬上就可學會的。如果小sub一時忘記，也不用太苛責，需要一些耐心慢慢培養囉。

最後就是，有秩序規範就會有違反時候，因此最好也可以訂定出罰則或是優缺點記錄方法（如本文圖）。但像我是沒明定罰則，不過違反的話我還是會記錄下來並處罰（行為科學家告訴我們：最好是「當下犯錯、當下做足處罰」的效果是最好的！）至於處罰內容～～就是看心情XDD我想要製造一種「媽咪就是規則的氛圍」啦～哈哈。

不過以信任、愛和好好的溝通去存錢/當魚餌，雖然效果很好，但其實對Dom的身心狀態也是蠻挑戰的，以後有機會再聊囉。

關於我們的簡介

小孩不乖就是要罰跪罰寫和打屁股。這是有人熬夜到早上七點都可以曬太陽吃早餐才被罰寫的（瞪）。是說，跟臭瓜建立關係已經邁入第七個月，好像還沒有寫過關於為什麼有小瓜這孩子出現的事，正確一點來說是茫茫男m海當中「為什麼是他？」以及，我們後來也常聊一些關於釐清母子Ds(MDlb)的問題，想在這篇記錄一下。

【怎麼會開始MDlb的關係呢？】

其實也是在各種嘗試中摸索的。剛開始想要有一個專屬於自己的ｓｕｂ的時候，有一段時間開始在網路上徵友認識人，過程中認識了各種類型的男ｍ，像是奴隸服侍型的、撒嬌寵物型的、博學多聞路線的、重虐的，當然還有各種怪咖……慢慢的發現自己對撒嬌型的很有感覺，於是我正式在ＣＢ論壇ＰＯ出徵友文的時候，就比較鎖定年紀輕、撒嬌可愛的寵物。

【真的是自介的自介】

ｐｏ出徵友文之後，其實只要是女Ｓ貼出去的一定會被回到爆炸。但我那篇文章裡面有提到我已婚這件事，相對其他人來說應徵者應該是有少一點，畢竟我覺得這種事還是一開始就說白比較好。是的，我的徵友文其實對我自己的狀態寫的算是清楚，但我在調教的部分寫的很模糊，我沒有寫到我喜歡什麼項目不喜歡什麼項目，我大概是這樣寫的：「希望你對D/s看重的程度就如你的工作和家庭，但我不希望D/s就是你腦子的全部而沒有其他。在調教的部份，我的接受範圍很廣，我認為每個sub都有適合互動和調教的方向。而我最喜歡的，是看到你將所有的慾望奉獻給我的那刻。」

然後下面就是43個回覆。會被直接刪除的是：一看就知道是複製貼上的、要求給SK卻給line連字都看不懂的、太沒心過於簡短的（少於五行）、長相不符合期待的～其實上述這樣篩完就幾乎一半了。加上這43個大部分的回覆都在介紹自己是一個怎樣的ｍ，例如：喜歡什麼項目、有什麼樣的性幻想……寫這些不是不行啦，因為你以後要變成什麼樣的m是我決定的呀～所以至少要「自我介紹」吧？寫寫你是一個怎樣的「人」啊～例如個性、星座、工作等等這些。

總之呢，真的有在介紹「他自己」的回覆只有一篇（沒錯，就一篇而已XDD但我還是挑了其他也有擦到邊邊的自介去聊啦），就是後來的小瓜囉。（當然長相也是在玫瑰排行榜第一名勝出，是個可愛小帥哥一枚哈哈～）

後來我也問到小瓜為什麼要那樣寫？他用他小小的聰明腦袋說～其實他會看這個徵文的女Ｓ是什麼類型的發文，揣測她喜歡什麼類型的自介，針對她可能喜歡的類型去ｐｏ。他應該是覺得我寫的徵文很認真，所以他一定也要特別認真寫的樣子XD。

【後來就聊了起來】

中間的過程就省略了，總之小瓜在聊天過程中拋出很多撒嬌的訊息，渴望有一個媽咪收養的感覺剛好跟我一拍即合，就這樣養到了今天。

【其他的討論】

有一次我問小瓜：「你在叫我媽媽時，你腦中想的是你親娘還是我？」（老實說我也有吃醋的時候～～我最吃他老媽的醋了(顯示為病的不輕XDDD)）

小瓜告訴我，他腦中想的是我。因為他是真的把我當成媽媽，不是乾媽。

其實也可以解釋成，他對我的感情完全已經是「對母親的感情」，而這份感情的對像不必然是要向著生母。一般人生活中，也許可以把類似的感情向著一個曾經拯救或改變你的恩人，像是恩師、心靈導師、醫護人員都可以。當然MDlb的緊密程度應該是超越上述這些，變得非常的「母子」。

還有一次聊到「下輩子想要當我的兒子還是老公？」臭瓜也毫不猶豫的選擇了兒子。他說「就是喜歡啊！」但他有時還是會非常吃我老公的醋，其實這也不奇怪，小時後很多男生都有想過娶自己的媽媽嘛，更何況心理還有伊底帕斯情結、弒父娶母的幻想活生生的在作用著，那時候我只需好好的告訴他「小瓜是媽媽最愛的、唯一的孩子，你跟他是不一樣的哦！」再好好摸摸他的頭和下巴，基本上都會紓緩一點。

另外有一個朋友在聊天時就問我說「那他是妳兒子那妳還幹他？」我就看著他默默的說：「啊就亂倫啊。」嗯啊，那又怎樣呢？知情同意，而且越是禁忌通常越有快感。

至於小孩瓜多大呢？大概是7歲的little，大部分的時候是個愛打電動又好色的青少年屁孩。

不過我們實踐的項目也沒有像一般的MDlb或DDlg那樣很愛玩尿布、穿可愛的衣服那種的，我們也玩犬調（反正兒子也叫做小犬嘛），也有性和繩子等等那些，不過基調仍是比較以愛和親情為底的精神控制。

至於要怎麼當好一個DD或MD？可以去多看媽媽寶寶、親子天下之類的教養書籍XDD，但因為我本身職業的關係對這方面就挺上手，只是多了一些偏執狂在裡面而已，之前我有在國外網站有人還整理出一本專門給DD/MD看的媽媽手冊，不知道大家有沒有興趣？有空可以來翻譯一下。

以上分享囉～

永遠是家人

那天，忘了承受了多少下板子的你，累到在我懷裡睡著，手腳都還緊緊綁著。沒有多久，在我懷裡醒來，剛休息過的你，馬上接著被媽咪使用。只記得扯著頭髮與一下下的巴掌中，你突然哭了，嚎啕大哭。我沒有停下來，眼淚當作是希望繼續的苦苦哀求。哀求我，調教你成為媽咪最想要的形狀。

面對開放式關係，看似幸福完整，其實網誌裡面寫出的眼淚大概不到1%吧？

偶爾，臭瓜也會希望我更參與他的生活。像前幾天我們在討論要不要去臭瓜公司的春酒。

「已經結婚這個事實，還是不適合這麼做吧？」我說。
『小瓜是可以接受的，沒關係。』
『不管如何，你永遠是我的……媽媽。』小瓜說。
「媽咪哭得一蹋糊塗」在手機的另一端還是莫名的哭了，偶爾會落入這群關係中的各種不安全感當中。
『媽咪抱抱……小瓜永遠是你的，永遠待在媽咪的腳邊，保證喔！！』這個小臭孩又用這種好像閃閃發光的眼神和聲音對我說，實在是太融化了（嘆）。


好啦，何止待在我腳邊？
還要永遠奉獻你的一切給我哦（摸摸頭）。

（總是真心諂媚的臭瓜表示：『我崇拜媽咪的身體～我視媽咪的腳為聖物。』💕）

D/s想法整理-2：邊界感

由於上次先書寫了關於「安全感」，這次就來書寫關於相對於它的「邊界感」吧。

提醒：在BDSM這遼闊的世界中，從來就沒有解答或標準答案，無論哪篇文章都不是正確答案，包括現在你在看的這篇。只有：最適合你（們）的答案。另外寫作的脈絡跟自己的實踐背景&個人專業背景有關，相關資訊如右邊簡介。歡迎將有共鳴的想法嘗試實踐，也歡迎討論交流～。

結論：為了安全、為了展開冒險，Ds雙方應在理性討論後，決定彼此各種界限，並應由Dom方負起較多的責任進行拿捏，決定出具有穩定及彈性性質的邊界。


本文：
先定義什麼是「邊界感」吧，其實有很多書在討論類似的事情，有人會說這叫做「界限」或「界線」，像是以下這些，有興趣很推薦拿來看一看：（引自這裡）　

【界限】是個人態度和行為的分界線，
也是你與他人的「分際」拿捏的行動指南。

當界限被侵犯時，會有種被人在胸口重重掄一拳的感覺。
如果這時候，對方又是你很在乎的人，
你知道他的出發點是好意，卻無法認同對方的做法，便會有種「會痛，但不能叫」的憋屈感。
　——楊嘉玲（📖 認識更多界限 http://lnk.pics/4NN5V）

　
【界線】是發自內心，誠實說出我們是誰。
界線，是關於別人可以怎麼對我們、我們會怎麼對待他人。
　　
愈難設定的界線，往往就是最重要的界線。
當行為越過界線時，我們可能：做得太多、關心得太多；感覺得太少，或涉入得太多。
　——梅樂蒂‧碧緹（📖 認識更多界線 http://lnk.pics/4NN5M）



我們可以想像：界限它就像是一個個圈圈，區分裡面的「這裡」與外面的「那裡」，很常也會是「可以的」與「不可以的」，「喜歡的」及「不喜歡的」，或是時間上的長短，例如「開始」與「結束」之分。

在D/s實踐的過程中，會有很多情況討論到彼此的界限。我認為一個穩定D/s關係，界限會是彼此理性討論，並由Dom方掌權拿捏及決定是比較好的，且最好同時是「穩固」也有「彈性」的特質。穩固的意思是，不會朝令夕改，因為sub使壞撒嬌之類的就心軟更改；但也不至於過於一言堂，都是Dom說了就算，那樣也不盡人情。

這樣，能使Dom方在關係中感覺權力之外，更多的意義是：負起安全的責任。

就像確保關係這個圈圈是足夠穩固的，在這個圈圈裡面，以因為上文的安全感、Dom那種好奇獵物的心，進而能好好的承載你們的許多情感與故事（尤其是sub的，能放心在剛剛好的庭院裡撒野的感覺XD）。

你可以想像，穩固且有彈性的界限像是塑料的杯子，可以牢牢的放很多東西還有一點點彈性；若是很不穩定的杯子，聊天的時間常常不一定、對關係沒有共識……就很難在關係的圈圈裡面丟感情或想法進去。不穩定的界限圈圈，可能會常讓你們都無所適從、感覺混亂及沒有安全感。

舉一些例子好了，像是：「我們之間是什麼關係？」這樣的界定，就區分了一些雙方「可以做的事」與「不能做的事」。例如，你們的選擇是主奴+情侶？還是單純的主奴？媽咪/爹地和兒子/女兒？主寵？玩伴？……等等的。像我與小瓜的關係中，主要是包括了主寵+媽咪和小孩MDlb兩種，我們就不是奴隸派的，他就比較不會為我做生活上的服侍。同時，也有開放關係中的角色，像是老公是我的主要伴侶，是小瓜的公主媽咪的老公；反之，老公的小女m會叫我「媽咪」但我沒有參與他們的玩耍……好多條線啊（汗）。這些線都在界定我們彼此的關係，老實說要拉緊一些線……像是最常被討論到Ds是否該加入伴侶這種的線～是蠻需要心力和勇氣的呢。

再來像是：「我們的相處時間。」我想不管是否收費，時間這件事都挺重要的。例如，約會的時間長度、一場實踐開始和結束的時間拿捏、一通電話開始和結束的時間點、決定見面的天數之類的。這部份我認為sub的「準時」就很重要，意義上象徵著對Dom所訂時間的服從，當然也包括約會「結束」的時間。（這部分我就是常心軟一直加時間的😥😥……磨煉中……）

還有例子是：「項目與規則的執行。」Ds的實踐者大多在關係中有訂定各種規矩和指令，我認為一個好的Dom，對於規則和指令應該是在討論後，明確規範且言出必行的。例如像小瓜做錯事後像禁慾失敗這種的，我都會以我的規則（就是看心情）說出要處罰幾下，並寫在共用的Keep上面。例如「鞭打30下」就比「鞭你1000下哦！」還可行的多。又或是罰寫已經明訂繳交日期，如果沒有寫完就應有處罰，而不是讓sub敷衍撒嬌帶過。

最後也最重要的是：「安全的界限。」BDSM的實踐過程是包含著危險性的，最底線的界限我想就是安全的界限、人身安全的底線（認真的，不要玩出人命啊）。除此之外，也有因人而異的底線，像是有人不髒不血之類的，這就需要雙方去討論了。掌握安全的底線，無疑會是Dom方要多負責一些。

另外在拉穩界限的候，Dom心中難免也會有不舒服的感覺，或是不忍心和心疼。回到原點，請相信這麼做是為了讓關係更穩固去蘊含安全感、各種情緒和冒險。

無邊無際的放任，絕對不是Ds雙方要的。

為了安全、開展冒險，Dom需要掌握這些界限。一起努力囉～😘（修行中……）

小瓜的心情整理

最近事件心情和想法整理（小瓜約在1月中完成本篇）

前言：其實12月到1月之間，我們發生了很多很多事情，甚至有低潮到讓分開的念頭不停冒出來的時候。至今已經走過去，我跟臭瓜這孩子的感情也越來越深刻，實踐的項目也越來越多。我們已經彼此有一個共識「主奴/伴侶/等等的關係才有結束關係這個選項；而我們的母子關係，沒有。」接著就看看我家小孩前陣子在想些什麼吧。

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從十二月初到今天，發生了很多的事情，幫媽咪過生日、小瓜的低潮、媽咪的低潮、我與媽咪間的溝通，就像音符般的生活，有高低的起伏、有強烈轉折、有平靜...等等的旋律。

有時我在想，小瓜對媽咪的付出，媽咪對小瓜的付出，我們最後能得到什麼，一個幸福美滿的家庭？還是一段被世人認可的關係？其實小瓜知道，到最後是不會得到任何東西或是目地的！但小瓜身在其中，知道這段關係最厲害的不是終點，終點只是旅途的一部分，過程才是最華麗的。就像電影情節般，中間的片段無疑是最吸引人的，往往結局都不會太強烈，而是標準的正義戰勝惡勢力，英雄拯救了世界，過程雖然有開心有難過，但是給了這段關係一個交代。小瓜對這個關係的情況，也有想過許多更讓我吃醋的橋段，說實在的，小瓜不想去想，但偏偏都會在腦海中一閃而過，不舒服！不舒服！不舒服⋯最後掙扎完以為沒事了，仔細看看自己才發現遍體鱗傷，媽咪則是扮演小瓜的治癒醫療師，幫忙撫平小瓜、安慰小瓜，有點像是每一次的雨過天晴，出現的都是大大的彩虹，小瓜很需要繼續成長，繼續為這段關係奮鬥、堅持，從來不敢跟媽咪保證過太多的東西，但小瓜保證我跟定媽咪了。

其實以上這段跟之前小瓜想說的都有點類似，接下來想要說的話是：「不管我們每一次碰到的是多大的低潮，多大的困難，小瓜唯一不變的就是對媽咪的愛。如果要在某種情況下犧牲自己救媽咪，而那時又是跟媽咪低潮中，小瓜絕對還是會犧牲自己，媽咪對小瓜很重要，非常重要，完全是瓜瓜生命的一部分，也是力量來源之一，讓自己變得更好，讓媽咪可以驕傲的對其他人說：他是小南瓜，我的乖寵物/乖兒子！」


   媽咪☺️小瓜愛妳❤️
（想快點長尾巴>\\\\<)

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媽咪回應：
不要亂講犧牲自己什麼的，好好一起過日子才是最重要的！

瘋狂與平靜

1/21~1/24
這幾天像掉去另一個次元一樣的恍惚與快樂。

我恣意的笑著、發狂的哭著、貪心的慾望著，又滿足的安靜疲倦著。
有時，你也使我忘記自己在社會上的腳色、家庭裡的身分，我就單純的是一個飢渴的靈魂。
想從你、一個22歲的年輕肉體上，找回一些什麼，我那個年紀中錯過的時光。
鞭子、插入、服侍……力量強加在你的身上，賣力的證明我在你身上能留下的痕跡。卻總是徒勞無功，我既能佔有，又無法佔有。我既能展現力量，又無法展現力量。

然而，這並沒有讓我比較不渴望你。反而像是會一直飢餓的狀態，必須不停的啃食你。
在我喘著氣、低吼、一次次的進入強暴著女裝的小瓜子，我想在你的眼淚與顫抖的恐懼中，也看到感受到了公主的某些東西。

接著是一連串的反噬。如果瓜兒在調教後的反噬是吃醋、吸血蟲這些，那媽咪大概是自己強烈憤怒和哀傷的火焰。一方面因為回到現實生活，我必須把渴望冷凍起來；同時，他又是如此的炙熱，讓我開始膀胱過動症+換氣過度(1次)這也是有點身心症狀的意思。

現在好多了。
請你放心。

這也是一種學習吧？在瘋狂的相遇之後，又得學著讓自己回歸平靜。
同時一次次的從瘋狂之中感受平靜、從平靜之中獲得瘋狂。
越來越兩者共存。

像黑夜　像白晝
像光　像影


我與你，一起在這條路上－－這是最浪漫的事