絕對相信

今天我在玩我家（生物學上的真狗）狗的時候，突然意識到小瓜是一隻真真切切被我撿回家收養的流浪狗（有主題曲【流浪狗 The Stray】XD）。而不是一隻剛出生的幼犬，是流浪過好一陣子的小狗。

會思考這件事是因為我偶爾會在想，到底你跟真的狗之間有什麼樣決定性的差別？而你如果是（真的）狗的話，又是一隻什麼樣的狗狗？

後來我才發現是這樣子，你不是一隻對我無條件相信和倚賴著我的幼犬，你不像line上面的小柴犬那樣有著發光的眼神，好像主人所有的「好」都是小柴犬喜歡的那樣；你是一隻曾經長期流浪的，對人的愛與好充滿矛盾感的狗狗。

現在，有時主人給的好（也常出現在各種教育小瓜的情境上），小瓜常常會充滿懷疑與挑釁。像是覺得我的關心對事情沒有幫助、覺得我在害你、總是會對你不好；有時我隨口的一些評論或反應，你也總是傾向解讀成，我在說你不對、我在說你不好；也有時我的開玩笑或是回答，你也會覺得主人在傷害你、在貶低你、看不起你。接著，你可能會生悶氣、會怪罪我，或是拒絕再跟我多說些什麼。也許你在想的是，「跟妳說也沒用，凡事靠自己就好」。畢竟，從你的過去經驗來看，我可能也是會傷害你的其中一個人吧？

這些反應總是使主人生氣，也感到挫折。通常我會想試著用言語跟你溝通我的想法，但常常沒啥用，因為你心中根深蒂固的就是這樣覺得，覺得「主人/媽咪我就是一個壞蛋」。就像之前對「流浪時的你」不好的所有人一樣，會把你丟掉、會利用你、會貶低你和疏忽你的那些人類一樣。

有時，我也會因為氣到快炸了（然後就真的炸掉）。

這一年應該是我人生中最常生氣暴怒的一年無誤。這當然也沒什麼用，因為我就真正的變成了一個壞蛋，而你的反應也很矛盾，有時你是喜歡的，有時你又是討厭的，但我惟一知道的是，我非常討厭暴怒之後的自己，我討厭高分貝尖叫怒吼的自己、我厭惡會失控想打你的自己，我非常非常討厭那樣的片刻。

有時，如果我狀態好一些，或是我真的氣到一個頂點，我會哭泣。

像是前幾天，我氣到哭了幾乎一整個晚上，我為了所有我覺得難過哀傷的事情好好的哭泣一輪（你的任性、我受的委屈、我的無力感、我各種純粹的受傷情緒……）。你有時會買帳，會稍微能體會主人/媽咪的用心，但始終來來回回的，擺盪在一次次的試探與相信我之間。

你不像單純的幼犬，完全相信來自主人的好。

而是像一隻曾經孤單流浪且傷痕累累的浪浪，一次次的在試探主人給你的好，是不是真的好。

也許你在想的是，會不會，這餐餵的你很開心，但對這人而言只是路過施捨個雞腿？會不會，給你的擁抱的確很溫暖，但對這人而言只是一種廉價的憐憫？會不會，鬧到一個程度，主人就會受不了我然後離開了……？

對我而言，就像收養一隻真的浪浪一樣，可以說是一輩子的承諾了。

不管你用什麼方法試探著我，破壞我們之間大大小小的約定、用爪子抓我讓我生氣、用牙齒咬我讓我惱怒、到角落畫圈圈不理我，為的只是試探我的用心，會不會因為你使壞就不理你。那主人/媽咪會告訴你，在你相信我之前，或是未來你可能再次不相信我也罷，我只能（也只會）用我整個身心靈承接著你。你可愛時我會開心的抱著你，你使壞不可愛時，我會理解和關心你。對，就像你說的「女生都愛記仇」，其他女主是怎樣我是不知道，但對我來說，你對我做的大大小小可愛或不可愛的事，我都會（盡力的）記住他們、感受他們（我也無法控制不去感受）。

只是，我也會因此流血、感染，或是失望、無奈、挫折、膽怯與害怕……我會有我身心上能承接的極限。當然，如果到極限時，我不會因此把你丟掉放生，我會再多想想辦法，使你再多相信我，像是寫這篇文章（比起用說的）應該……應該能更傳遞出我想告訴你的事吧？

文章差不多就到這裡了，我現在只期盼你對此有更多覺察，能發現你常常在這樣子試探主人，下次想要試探或使壞之前可以多想一秒。主人在這樣的過程中，可以說是遍體麟傷（暈），同時我也努力試著理解你做的一切。也許這樣的現況還會一直反反覆覆，直到你真切感受到放鬆，感覺到「我終於不必再試探主人了」的那天。

而所有能支撐下主人的，大概就是你的笑容和成長吧。

最後，我想圈子中所謂的「絕對服從」，在我期盼的關係當中，則是「絕對相信」。

也就是你不用再試探我的那天，學習相信主人／媽咪所給的一切都是有我某個道理且出於善意的，若你因為種種理由不願照做，也能提出且好好討論。

「相信」是帶有自覺的慢慢交出自己，是對自己與主人／媽咪有更多的敞開，同時也是帶領彼此一同經驗更多世界的鑰匙。