對於爭執、衝突等等的摩擦，我會希望都有一個彼此說開的結局。然而用膝蓋想也知道，活在這個世上哪有什麼事情都能說開？所以，我也是一個鑽牛角尖和容易記恨的人。有一陣子，我不覺得這樣不好，我還會覺得：「你們這些忘記的人，才是不知道從經驗中學習和改變的人！」我假設，應該很多人都跟我一樣，必須從衝突中學習改變，至少要說開、要面對、要和解。
這個月跟小瓜的出遊，我們幾乎有一半以上的時間都在吵架。
我生氣他看不到自己在衝突中的貢獻（我認為有衝突幾乎都是雙方的責任，沒有誰完全對、誰完全錯），我氣我拿他沒辦法，我氣原來這世界上的人類都差不多，所以即使我們有一半的時間在吵架，但我應該有80%的時間在生氣和生悶氣。
吵到我們在過夜的房間裡，沒有做任何跟調教有關的事。
我心中雖然知道，我們只要調教，其實讓身體跟身體討論一下，應該就會好多了（這是真的XD）但這次，不知道為什麼就是特別難。
幸好到最後，我們還是有簡短的調教。
小瓜還和我、老公，一起在河堤散步。
但到昨天晚上，其實我都還在生悶氣……。
直到今天上班，我的腦子比較理性之後，才慢慢拉出空間來看看我自己的心理潔癖。
「我還喜歡小瓜這個奴隸嗎？」
「妳今天心情怎麼好多了？」
「妳今天中午怎麼沒有那麼計較了？」
……
「可能，會不會就像是那該死的家人啊？」
「裝作沒事發生，可能是對方拉不下臉面對吧？」
……
我還記得過去很多衝突，都是爸爸叫媽媽來跟我道歉，我小時候常常想，你他媽為什麼不自己來道歉？裝作沒事，開開心心的樣子，以為事情就會過去嗎？有趣的是，還真的就可以隨著時間過去。只是那些事情就變成得要「自己處理」的事，想辦法療癒自己整理自己，都是在處理這些，裝作沒事的事、沒有機會和解的衝突。
仔細想想，
彼此可以和解是良緣，不能和解似乎是正常。
對方能理解自己是難得，不能理解只是剛好。
今天，是因為你事後的態度很好，我可以學著跟你一起開開心心裝作沒事，那是我當作你是家人，是寵物、是奴隸，我心中還有寬恕，而我也在調整自己的心理潔癖。我知道你把自己交給我的份量，我也瞭解這不是一段輕易的關係。
不再多說了
只希望我們彼此珍惜。
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不再多說了
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