自責

自責。

為我自己的自滿 粗心 又自卑 不信任自己的狀態感到非常非常地自責。

身為SMer的心理工作者 身為性騷擾的倖存者 身為有的沒的性經驗(相對而言)豐富的人
卻沒有發覺妳滿滿的委屈和憤怒
卻還討論起要妳如何自己保護自己

我覺得真的是羞愧又自責又難過又無奈
感到很很很抱歉

我想這種抱歉和種種的自責
的確有部分是來自於自己沒有能力好好照顧起小小我　或是現在我的情緒
我多麼希望我能有機會再次好好照顧小小我
哪怕是出聲求救 反抗或是落個淚 留點印象都好
讓她不要受傷　不要驚慌　不要難過



曾有幾個念頭想過是否我不該繼續玩SM
想過我是否該繼續思考一下我與權力之間的關係

和督導的討論 瞬間抽空
即使暖暖的擁抱也不夠撫慰

現在
只想躲回夢裡安慰

辦公室聊天的性

夜深

想起今天在辦公室聊性
女性間瀰漫著的是競爭與比較的意味
異性間混雜著的是試探與勾引的味道
團體間流動著的是原始而自然的衝動

我隨著流 流動著

不算是刻意地順著流
而是順其自然 一半半地 心之所向地前進
就這樣來到了一個熟悉而美好的地點

我在想 若不是你的開啟與邀請
我也沒有這份勇氣 拿出真實與你們互動
畢竟性 對我而言 像是火山
我了解這座火山之於產生我生命的重要
也了解火山的強大破壞能量

過了青春期
和主人穩穩地在一塊之後 我也很少讓火山活動
(寫到這裡,想到我的夢,昨天我夢到我的初戀情人因為逃避&享受而被海淹死,死的是我的愛情與最初的性...但將會誕生新的愛情與性嗎?如海邊的維納斯一般...)

或許我不應試圖用水泥封住火山,讓它不要噴發
除了很詮釋地去看到性與早期經驗的關係
也許可以讓火山變成溫泉 變成泥江
成為萬物的滋養 成為我的特點

似乎
這是SMer日常所必須處理的事件,所必須自我整理的事件之一
就是"如何拿捏與他人間談論<性>事的尺度與角度"
如何展現自己的火山?
不嚇著別人 不封閉自己 又不以毀滅或吞噬他人為目標(這反饋也常是發生在自己身上...)
但又能適時展現它

雖然

雖然

雖然他媽的想爆發,但又如何社會化社會化地爆發

阿 真是藝術(茶)

想念

用
美麗的一晚
美麗的早晨
美麗的禮拜三
與美麗的高潮

想念主人

也想念自己


然後就要洗洗上班。END。（也太日常）

空缺－續

深夜，還有一些事情還沒做完，疲憊上身，吃了個檸檬塔，用酸酸的甜甜的味覺
那種曖昧又協調的味道
也趕不走一身的疲憊

在此時我卻想起昨天寫的文章
也想起一些片子

例如GENKI 的東西
或是類似這種用半液態狀物填滿自己的片
或是更傳統的觸手

好像也是走向一種「填補空缺」的路線
連眼睛都不放過。


寫到這裡
「填補空缺」這件事，突然讓我想到我創作的習慣：
我超熱愛把油畫、壓克力這類的媒材
刷得平坦又飽滿
我超級討厭畫面上有一點兒筆觸的
我討厭的是凹凹凸凸間那種「不完滿」的感覺，會感覺筆觸是未完成的、不完美、不好的。


但原因又是什麼呢？
空虛？寂寞？本性如此？
其實我忍不住連想到跟一堆洞有關的理論，嗯，就是那些性心理發展階段論
從口腔 肛門 到性器

彷彿是人最原初的渴望
就是這些孔洞的滿足。

求求您給我至上的滿足。

填滿我

跟你用一樣的構圖
創造類似的圖片
改上我偏好的色彩
呈現夜晚中網路的情慾
彌補白天時的空缺

因為凍結的慾望而空缺
因為忙碌而空缺
因為道德而空缺

空缺
像身上的洞
渴望被填滿

被填滿
不是因為它是陰道它是肛是嘴
而是因為他是洞

那個永遠空缺 的 洞／

凍結

當自己以習慣的模式給出邀請

卻沒有獲得意料中的回報

連半秒的回報都沒有

我覺得自己好差好差　

好羞恥好愧疚

「連這樣的方式都收不到關心」

或許只有好爸爸能夠輕輕地推開這樣的我

再輕輕地喊一聲「小丫頭」

摸摸我的頭

能夠再回到那個片刻嗎？

...........或是選擇給我一晚的回報

讓一切持續運作

好過讓此刻凍結。

世界

覺得在工作的時候聽到滿到翻過去一直重複的詩歌會讓我什麼事情都做不好

倒也不是特別討厭神啦什麼的

只是覺得歌詞呀 氛圍呀 曲調呀

都有一種洗腦感 而且會覺得很不耐煩

我果然很屬世界阿XD

以上