今年的開始

忙碌的生活影響著網誌的更新，唉，連帶著也是一整個性慾缺缺，假日只想放空，幸好主人的來到與侍奉的過程，才感覺到一點兒原來自己還有點生氣的味道。

我的工作場域中大多是女性，一個禮拜的相處讓我總覺得自己好像在女校的環境一樣，有笑裡藏刀的社會化語言來來去去，只差沒有開水裡放異物這類的故事而已…然而這樣的情況中，不知為何地，沒有什麼力氣。之前有位挺有趣的學長還在的日子，我覺得才像是有點生氣的工作環境阿…

今天是2015.1.11，去年的年初還記得我許了個願望，我希望能為這個BDSM身分的自己留下一點什麼，不知不覺也是一年了，勉勉強強寫了一些文章，也算是達成我去年的願望。

我希望今年的自己能持續穩定地寫寫東西（這句話突然想到我的論文…嗚嗚）
記錄下我與主人的這一年。
今年是第六年。


以上。

其中一種做愛的方式叫做不做愛

《遇到閨房好姊妹》
　　今天某個部分很開心，因為莫名地和一位生活中認識的女孩兒聊了好多好多，當然是包括小香和主人的一點點故事，透出櫃子的感覺真是挺好的。對我而言也是很意外的對話，雖然這幾年來陸續有跟一些好姊妹兄弟出過櫃，但是對我來說不太好玩，因為我總要名詞解釋很久，重點是比較少「有來有往」的聊天感。就是，我講那麼多！你好歹也分享一下你的性故事嘛，這是聊天，不是訪談咩。希望未來能和女孩繼續有的沒的一直聊下去，尤其除了性這塊領域我們是相投的之外，在專業工作上也算是未來的同行，這讓我覺得更開心～～（奔）

《參加工作坊》
　　禮拜日我撐著快要睡著的身子，奔去參加一個我從好久以前就想上的課。是關於討論自己的「性價值觀」以及對我們工作上的影響是什麼。我覺得頗有收穫的。但對我自己而言，跟我的期待是有點兒落差，可能我的個性比較不是影片中討論的那些樣子吧>_<
　　對我而言我目前的困難比較像是…如何溫和而且比較沉住氣地聊性事= =，至少不要一開始就爆衝太多，總是到聊完後才被主人捏好好，提醒我不要太興奮講太多，畢竟在日常生活中不是每個人都能接受SM，主人總覺得要先保護好自己。

《我還是很想吃掉你》
　　又遇到你，是有那麼一點點的開心，但又有那麼一點點的悲傷。
總是讓我想起那份被我自己壓抑掉的性慾、想起某些被我們遺忘或被刪除的聲音、想起我們的尊重、想起我們的理性…但也想起我們的不理性、想起我們曾出現的聲音、想起一點點的小冒險、也（他媽的）想起我對你的性慾。
今天女孩問我想不想跟你做愛，我說「當然想」還附加了一長串驚嘆號，但我沒有做。
但我為什麼沒有做呢？

或許是出於我對主人的忠誠與愛情。

也或許，沒有做愛，就是我與你做愛的方式吧。



只是，只是，希望你也一起做，就是了。
（為何結尾這麼無奈啊>_<）

「完整」：寫日常的意義

近來小香默默的發現網誌被聯播了（羞），雖然看到非常意外的點閱率，但留言數仍然是完美的零，但但但對我而言這樣就很夠了，很感謝來參觀的人們，讓我更有寫些東西留下來的動力^O^

在這同時，我也想了一下寫「日常生活」的動機與意義：

瀏覽了許多SMer的網誌，我發現許多是關於在SM之海浮沉(?)的血血淚淚，或是小說或是調教文，常看得讓我有時眼睛濕、有時下體濕（喂）。

然而對我而言，M的身份是我的生活角色的一個部分，她雖然有著獨特的特質（例如淫蕩、調皮撒嬌、有有的沒的一堆喜好），但這個部分是無法與「完整的我」做切割的。

甚至，我必須要有M的身份、小香的身份存在，我才是我，才是全部而完整的我。

因此我寫小香的生活，也就是寫我的生活。


也許部分的原因是因為我與主人既是SM玩伴，也是主奴，也是情侶的關係吧（我們在UT認識的，而且不是SM聊天室，這一切都是緣份啊~~），SM對我們來說本來就是和生活很難分開的。雖然，主人與小香仍是走蠻低調的路線，至今仍未參加半場脫殼，只默默現身數次表演，但那是我們決定選擇的、對目前的我們來說，與「這個身份」最舒服的距離（或是真實的我與「這個身份」最舒服的距離）。

我想，這份書寫的意義不僅僅讓「我」更為完整，也期待能讓看網誌的「妳／你」與「這個身份」有共鳴。


大概是這樣。


目標是希望能寫到我們結婚生子、孩子(帥男S???)又生孫子，我們當阿祖的那天。

不在感

生活的繁忙，包括課業、工作等等的沉重，以及家人生病一事，老實說箱子裡的玩具們也是擱置了非常久。電池漏液的漏液、放壞的放壞，箱子在我一個人在家時，實在是寂寞地可憐。

然而這週開始工作改成晚班，起床時有些時間賴在床上，有了智慧型手機，連看片、自慰等瑣事也跟著智慧起來。看著看著，一個小時也能溜走，再慢慢地醒來梳洗。

和主人因為居住地的關係，週間很難見面，每天總是很期待週末的來臨。這樣的期待／見面的循環也就過了五年，也許未來還有很多個五年。

…其實今天這篇也沒有什麼特別想寫的，只是覺得在這個禮拜的見面之後，有點想留些什麼。嗯，或許已經留下了很多東西吧，我想，以及我感覺到下體微微的腫脹感，還有因為對新項圈過敏造成的脖子紅癢。這些感覺都在。

也記得你機車地說「沒有挑逗妳，只有玩弄妳」，然後自信又順手地把我綁好，讓我交出一次次的高潮與潮吹。這些感覺都在。

只是在台北這種悶悶的下雨天，你不在…

不在的感覺，這是多麼強烈的「在」。

先這樣吧。

死亡

生與死可以看做是不停流動的兩極

在家

死亡的氛圍瀰漫

而我卻在此時上了我兩個多月(?)左右沒上的Blog&facebook

讓自己感受性/生的愉悅

以自己最熟悉不過的性

消除自己身而為人的孤獨與隔離感


另外

我對於自己的某種程度的嗅覺(雷達)還真有一定的把握

吸引我的某類人

一定身上有某種味道飄過來

否則我聞不到什麼


很有趣的經驗

以上

何去何從

夢裡
我與一個男子死命的要找到一個地方做愛
到處跑來跑去 跑來跑去
但是沒有一個地方可以

有些地方看似沒有人其實卻躲了人
有些地方在維修(有人在上上下下搬著建材)
有些地方有監視器
有些地方民風純樸(國小的廁所||||)
有些地方整個都壞掉了(都荒廢了)

最後下起雨
我們跑遍了我們覺得可以做愛的空間

我們還是找不到地方洩慾

句號。

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後記：

親愛的主人
問自己、問我們：「我們的性，何去何從？」

你敢不敢

因為工作的關係
常須思考各種不同類型的人際關係
因此一首歌也常試著用各種不同的視角聽
常常會有意外收穫

最近看著FB版的「告白主奴」總是特別虐心
我覺得裡頭種種的吶喊
都是SMer心中真真實實、有血有肉的吶喊
是隱微在繩子與繩子間、一次次的高潮與高潮間、每個服從與命令之間的渴求。
渴求著多(被)愛一點、多凝視一秒、多(被)擁有一秒、多(被)占有一次…
是身而為人很深、很原初、很共有的渴望。

繩子像個隱喻，纏繞著我與你。
我想到神風與神樂在十年祭中最後的繩子，也許特別動人的原因來自於「共」綁，
而不是神樂單純的被綁。


寫太晚了，總之，我想到一首歌，覺得能夠表達無從被回應的渴望：
「親愛的主人，
奴想要問問你敢不敢，如低下又無能的奴婢一般，如此癡狂的愛你、如此不顧一切地愛你？這樣膽怯無能的我，能這樣無止盡地給出愛，為何你不能？
而你又會怎麼去想我的癡狂？我的愛在你眼中是什麼？你曾正眼看過我一眼嗎？
你到底敢不敢給出一份真切的愛？你到底在害怕什麼？你到底在逃避什麼？你到底在掩飾什麼？你到底在維護些什麼？你的愛在哪裡？你到底真正想要的是什麼？」


沒有答案的問題。
至少能確定：你敢。