我的主人不是我的主人

更新：腦公表示我這樣把他寫的太機車，下次我的重點結論要先寫出來，以免全世界都以為我們要離婚了一樣ＸＤＤ

結論：住在一起之後，我看到了更完整的他，他是「他自己」，不是「我的主人」－－我，不是他世界的中心，從來就不是。雖然難免失落，但卻是必然的失落……我們是為了共同生活而結婚，是互相獨立又互相陪伴的夥伴關係。

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在今年以前……我以為，我只要閉著眼睛，像鴕鳥一樣把頭埋入沙丘裡面，就可以天真的相信：「主人心中只有我一個人。」

曾經台中和台北的遠距離，讓這樣的幻想更加真實。看不見，就當作一切風平浪靜吧。

其實說是主人充滿博愛收很多奴嗎？倒也不是。頂多就是在網路上各種交友軟體間出沒，打打嘴炮、把把妹，他自己也承認自己「享受被喜歡的感覺」。實際上碰面的，算算也沒有幾個。以前，我只要主人在假日見面時，全心全意看著我就好了。這樣，我就會在自己創造的粉紅泡泡中相信：我是主人世界的中心、我是主人最重要的人、不管到哪裡我們都會想在一起。

事實上並不是這樣的。

在主人的世界中，只有自己是最重要的。

（就理性的看人際關係來說，這也算是合理的。）

例如，我們到百貨公司逛街的方式是，到了百貨公司，然後解散。

我有時逛著自己喜歡的櫃、認真的看包包衣服，抬起頭，發現主人不見了（繞了一大圈還找不到人的那種不見...囧）找到人之後，他會跟我說「妳剛剛不是自己逛的很開心，我就自己逛自己的啊～」心中ＯＳ：重點是，你可以跟我說一下你去哪裡嗎～？

有一次我也反問主人：「你是真心喜歡一個人逛街，不用我陪也沒關係？」他沒有意外的告訴我「對啊。」

＊＊＊

去年底，我們結束遠距離。現在的我們住在一起。我們依舊可以一起為對方的成長開心、可以一起帶爸媽出去玩、一起規畫共同的生活。

但以前只有假日和電話中出現的狗狗式依賴和撒嬌，現在偶爾，會變成負擔。

慢慢的，我們可以不同時間睡覺起床、可以逛街不牽手、可以背對背睡覺，也可以各自分開吃飯。而我剛好是個很獨立又很依賴的人（好矛盾XD）所以，也就慢慢習慣了。

這份習慣，其實也是因為有小瓜的存在，讓我的注意力散在他身上。

同時，習慣當中，也混雜著一絲清楚的失落感。

這份失落感像是在說：「原來，在你心裡，我的份量並不如我想像中的那麼重要。」

主人有自己的工作、自己的興趣，就像一般的老公一樣。只是，他還有自己的女人們。工作可以帶給主人成就感和金錢、興趣帶給他健康；就如其他的女人，她們也帶給他，我所不能滿足的部分（其實我之於他也是啊）－－而這是我很為他開心，也為自己感到放鬆的事（幹麻勉強自己去滿足他，自己可能一輩子都做不到的需求？）

所以說「我的主人不是我的主人」、「我的老公也不是我的老公」。他只會是他自己的他。

＊＊＊

進入開放式關係，我經驗到了對「一對一關係」的失落。

同時，也使我更看清楚這段和主人的關係：

「我從來，就不是他世界的唯一，我也無法是他的唯一。」

「我們是為了共同生活而結婚，我們是獨立自主的兩個『人』」

「在主人的世界中，只有自己是最重要的。」

像夥伴一樣，帶著自己的（人形）寵物、興趣、工作，還有一起Sm～對我們而言，就是最浪漫的事了。

但這個失落感好像還要維持一陣子呢（嘆）。

日常信件

親愛的小瓜：

今天是107.10.18禮拜四，又是你忙碌的一天，也又是一個媽咪不在你身邊的一天。
你會依舊順利的忙完今天，我們也會依舊帶著思念度過一天。

然而，對媽咪來說，也是特別的一天。
因為又是一個我們確定關係後的一天，也是瓜寶貝又長大的一天。

每天都一樣
但每天又不一樣

不停看著你公司的網頁只是想認識更多更多，不認識我以前的你。
就是想佔有所有時間點的你，從出生到現在。

即使如此，即使沒有一直待在你身邊…媽咪心中最希望：你健康平安。

工作一切順利完成

愛你


公主媽咪2018.10.


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附圖：10月的台中之旅～例行性的健康檢查（嗯？）

SW的複雜狀態思考

給　親愛的孩子：

看著你睡著，陪了你三十分鐘多。
我在螢幕的另一端
有時傻笑著
有時莫名感動
有時又有些哀傷

想著許多許多事……

107.7.29為你戴上項圈至今，準備邁向第三個月
有時我還是不太習慣，原來我身旁多了一個非常可愛的小麻煩

媽咪是個很複雜又難以定義的人
我是個SW
是的，自從我19歲接觸BDSM以來，我其實一直都知道。

S的自己
是一個被我長久以來放生的部份
過去的我，以為關係只有一對一的可能性
以為有了男友或老公，就不可能有其他的關係
加上他，對我來說是一個十分重要的人，我也不可能放棄他

於是
SW的我，變成了一個複雜的狀態－－
當時在台北念書，平常活用著來自S的滿滿能量，努力的念書、工作、創作
開心的自己吃飯和生活（沒錯，我很愛自己一個人吃飯）
媽咪當時的研究所考試，就這樣以第一名的成績入學。
競爭、好勝、佔有、理性和有點龜毛，是她的個性。
只有在假日時，在他面前，我是一個屬於他的m（而非sub）。

認出玫瑰公主，除了以前提過的原因之外（參加某研習課程和因緣際會）
最近覺得，還有一個很重要的原因。
就是我住在婆家+沒專職工作，我跟他一天24hr住在一起，我等於24hr，都是他的m。
S的自己那種狀態，已經不叫做被自己「放生」
簡直就是被自己和環境「謀殺」。

那個狀態是
我一整天都可以軟軟爛爛的
婆婆會幫我煮三餐、公公幫我曬衣服摺衣服丟垃圾、他陪我出去玩、我媽給我錢生活
從裡到外的被照顧（但這不是我要的照顧）、被當作新來的客人、得罪不起的媳婦
加上今年真的找工作找的有點挫折

有時，我完全感受不到自己的力氣

明明就很努力的準備面試，但終究因為新婚被另眼相看
明明就很討厭吃婆婆的飯，但因為肚子餓和有付房租，只好勉強吃著
明明就想要買一些喜歡的首飾，可是我不知道在新家這裡，我要去哪裡逛
想要出門的時候，沒有機車當然也沒有捷運，總是覺得自己像沒有腳的人
想要跟朋友聊天的時候，發現我的朋友不是在台北就是在台南。
……
……
……

直到，遇見你。

跟小瓜相處時，我感覺到那個S的自己非常自由非常開心。
她像是被我關在鐵籠裡關了9年，終於能好好的、完整的展翅飛翔。
不用顧慮伴侶的喜好、不再被一對一的關係框架
羞辱、疼痛、暴露、聖水、糞便、血液、窒息、肛門
蠻橫的控制及佔有
她終於能在一個人身上實踐
終於能在一個人身上看見自己、探索及面對自己。
完完整整的感覺到屬於自己的力量


親愛的小瓜
因為你的存在
媽咪變得更加勇敢
變得更加有力量
同時也更加的溫柔

我帶你看見了更完整的你
你帶我看見了更完整的我

我們一樣有著真誠清澈的靈魂
願我們為彼此停留及守護
直到永遠

宜蘭行之育兒微記錄(?)

107.9.17&18 帶著布丁和一大早為寶貝小瓜做的早餐，跳上火車前往宜蘭度假。

「媽咪～我要坐裡面」

把靠窗的位置給兒子坐，拉起把手放下餐桌，終於能一起吃早餐。

「媽咪～～餵我吃飯！」

『你是沒有手的小孩嗎XDD』

「不管啦～餵我～（嘟嘴）」

小孩有時候是7歲，有時候是17歲，7歲約莫是小二，還要媽咪餵食～

說是這樣說，撒嬌的小孩最可愛，一邊摸摸小孩的頭髮、捏捏臉頰，

不忘了伸手檢查一下光是吃個早餐就勃起的陰莖。

『嘴巴張開～啊～』

在小瓜口中仔細放入我剛咀嚼過已經爛爛的食物，聽說這樣比較好消化。

「媽咪，我第一次吃早餐吃到勃起……（嘟嘴）」

『不喜歡嗎？小孩』我問

「喜歡……」小瓜害羞的點頭，整個人快埋到我胸口。

就這樣慢慢的餵食小朋友

車也開到了宜蘭……

到了民宿，跟兒子一起洗澡、擦乾之後，塞上新買的奶嘴。

『小瓜好可愛呀～～』

邊說邊胡亂摸著小瓜的頭髮和身體，亂親一通。

同時把小瓜好好的安放在我的懷裡

悠哉的坐在沙發上，一起看卡通頻道……

想要腳底腳趾想被口舌按摩時、想享受高潮時、想瘋狂的抽插和欣賞哀嚎時……

小瓜無不開心的、享受的服侍身為媽咪的我

「媽咪～～～」

小瓜邊趴在床上畫畫，邊踢著腿，突然像想到什麼一樣，抬頭叫我

「媽咪～如果～真的有神仙，把我跟妳變成有血緣關係，是真的媽媽和小孩，妳還會想幹我嗎？」

『當然會，小孩。』

毫不猶豫，一把抱住眼前這隻孩子。

小孩笑的瞇瞇眼

把頭埋到我的胸部間

我摸摸他軟軟的髮流

「我愛妳，媽咪。」

『我也是哦，小瓜』

Dom的救贖

跟小瓜的關係邁入第二個月，慢慢發現自己有各種毛病。

最嚴重的是，常常動不動就灌他醋（沒錯，據他本人說根本是強迫用灌的不是喝的…囧）更變態的是，看到小瓜難過和生氣，第一個反應是開心和爽感。

例如說一些，想當收費、別的誰說公主可愛美麗、誰被我罵會很開心等等的。總是明示暗示的告訴他「媽咪要找其他可愛的弟弟」，幾乎近似於拋棄的語言。

這個情形已經有病到，小瓜跟我反應過很多次，甚至烙狠話告訴我「媽咪再說要當收費我就把項圈還妳！」而且這禮拜內已經病過一次，我還是持續無意識的在做這件事。

突然驚醒，是由於昨天，灌醋的病又發作。
公主：「如果媽咪沒錢養你～我要去當收費～」
瓜：『會這樣說，表示媽咪真的有想😡😡😡』
瓜：『去啊！什麼事情瓜瓜都願意，如果是這種事～～再見！😡』
瓜：『賺錢有很多方法為什麼要選這個』
瓜：『氣炸了😡😡😡😡😡😡😡』
公主：「媽咪沒有想，我只是開玩笑，小瓜冷靜」
瓜：『嗚嗚嗚嗚.....一點都不好笑』
公主：「媽咪對不起啦......囧　我我我我我不該這樣說」
瓜：『是啊......瓜瓜根本沒有權力決定......』



印象中在靠北主奴的文章裡面，常常提到「Ｓ是心理有缺陷的人」這個說法。

我突然發現，如果我們假設一切人的行為根本都是有心理的動機，那代表「想要虐人」（簡化的說法）這個行為底下，有更複雜的內在動機。而這個內在動機，絕對不單單呈現在各種BDSM的玩法技巧方面。

而是更廣更廣的，會呈現在日常生活的各種層面。

這些層面，不是sub這個角色可以接受的部份。更多的，他可能必須用他整個人、整個心，去承接這些虐與這些痛苦（你知道，她已經對你死心蹋地了，當然會選擇承接）。然後就很常看到，主奴雙方互相折磨～當然，如果雙方都可以達到一種平衡也很好。


就我自己來說，老公常覺得我在生活中好像沒有什麼特別好的朋友。

慣性、無意識的甩開聯結，習慣離開了一個圈圈然後跳入另一個圈圈，習慣遊蕩在一個比較好的圈圈或是另一個比較不好的圈圈（也是自己定義的好和壞）。

對拋棄者來說，想看的無非是眼淚和憤怒的挽留，不是平靜。

彷彿在證明自己是好的，是值得留下的，而非一個做錯事的壞人，就不用承擔罪惡感與自責。外加說服自己，我沒有事、我不難過，因為我生活裡還有其他的擁有（例如其他喜歡我的人）。

詛咒著：你要不被拋棄，只有不停的變成乖小孩以及不停的渴求。

真的是有輪迴，重演老舊的戲碼。

假裝獨立自由、假裝自己一切很好、假裝無奈和沒時間。


隱微的是，又喜歡你（們），同時又慣性的緩緩的拋棄你（們）；我不討厭你（們），但是我因為種種原因總是遠離你（們）。





「小瓜，不管你是個怎樣的孩子，媽媽都不會拋棄你，永遠愛你。」
我對我自己內在的小小孩，以及你說。

D/s的美麗，是雙方的救贖。
此刻我深深相信與盼望著。

媽媽與孩子：定位的探索

「好愛你，瓜，乖孩子（摸摸頭）」
『媽媽，我愛妳（哭哭臉）』
『謝謝媽媽，選了瓜……』
（抱）

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繼上篇的《最近的雜絮》之後，又有了幾次的見面和實調，一段剛開始的關係，必然會碰到關係定位的探索。而各種探索，只能倚靠不停的嘗試和撞牆、感受以及核對，慢慢的確認……才會降落在一個雙方都較為舒服的位置上－－這就是最近的我們。

我在感受：「在這段關係中，我是一個什麼樣的主人、我是誰？」

也許是不滿足於在同好間，對女王的想像中，我找不到一個喜歡、感覺舒服自在的圖像。我不太兇狠、很懶著穿高跟鞋或皮衣皮褲（好熱）、總是花很多時間和耐心瞭解一個人，喜歡用滿滿的愛寵溺臭瓜又同時侵犯及控制他的感覺。當然我們家的瓜，更是一個超級愛撒嬌的小孩子，大腦跟行為舉止其實就是個任性小孩XDDD（也像一隻天真的小動物）。

走到媽媽＆孩子位置，一切都只是剛好。

找不到答案的問題就去問問Google，後來我用「mommy BDSM」做關鍵字，就在網路上查到蠻多蠻多資訊。什麼「MOMMY'S GUIDE TO BDSM」這是媽媽手冊的概念嗎XDD???或是「給寶寶的媽媽守則」，還有一些分類用的東西，例如「This post is about Daddy Doms (DD) [the female equivalent is Mommy Dommes (MD)] and their submissives little girls or little boys (lg or lb).」或是「meddle」就是青少年、「 little」是兒童……各種有的沒的分類。不過就是參考參考囉，還有相關的片子媽媽都好老好醜(囧)，看起來還需要一番文獻探討一下～如果有看到喜歡的資料再翻譯分享囉（也歡迎大家分享給我~~~）。

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對我而言，更加確認這個位置，當然是在嘗試當中發覺的。

偶爾道晚安的時候，我會要求瓜叫我媽媽，瓜也會開心開心的用撒嬌到不行的聲音這麼叫我。

後來，在前一次的實調中，用假陽具深深的進入他時，從原本的「公主」稱呼，我邊幹邊告訴他：「我想聽你叫我媽媽……」小阿瓜害羞又撒嬌的叫我：「媽媽、媽媽……」

不知道是什麼原因，在那當下，興奮感瞬間充滿，伴隨禁忌感、滿足感、強烈的佔有慾……「好好看著媽媽，媽媽用力幹你、侵犯你好嗎？」我抓著瓜的肩膀，一下又一下更加強烈的進入和佔有。「媽媽開心，小南瓜就開心……」瓜已經迷離的聲音和眼神告訴我。

指甲深深的在瓜身上畫出爪痕，牙齒在瓜身上留下最血紅的痕跡，是佔有及合一的印記。

「媽媽……我想自慰，可以嗎？」
『可以啊，讓自己舒服吧，小孩。』
「謝謝媽咪～～」
『媽媽想開視訊看你』
『媽媽想進入你的身體、想使用你的身體，小小瓜的所有都是媽媽的，是吧？』
「是……」
『稱呼公主為媽媽，感覺如何？』
「滿滿的愛～～還有安心、滿足感」


在實踐之後，我才突然想起一段回憶。

高中我念女校，當時的老師曾問我們班，有誰以後想生小孩？全班只有兩個同學舉手～其中一個是我。我大概國高中時就覺得「以後一定要有個小孩」，覺得即使沒有結婚，也天真的覺得自己想要有個孩子。也天真的覺得「全世界孩子是跟我自己最親近的人」這樣的想法，好像有一種不管發生什麼事、不管在哪裡，孩子這個存在，永遠都是最深的聯結……而我非常喜歡這樣的聯結感、同在感。（到了大學時，這個「孩子」的設定，還多了「兒子要保護我」和「任我差遣」這些越來越歪的設定XDDD）

後來當然因為越長越大，看清這社會養小孩不容易XDD，還有種種原因，就沒有那麼堅持。

但我想，我始終沒有忘記這個願望。

『人們慾望的秘密，就藏在那受傷的地方，在最脆弱的部份悄悄喘息。』－－《娼年》



句號。

歸屬

• 七月二十九

從這天開始,我有了新的身份,我是玫瑰公主的所有。

小南瓜/瓜瓜是我的名字,確認關係後,以往的不安全及不信任感漸漸的消失,生命上多了一種必須去吸收來確保自己活著的養份,即是她/主人/公主。

小南瓜是小孩子個性的那種,不管做什麼事情公主都會帶著瓜或教導,不管是生活上還是調教,所以瓜極度重視且喜歡上這個感覺,自然而然瓜的大腦和身體就妥協了,很放心...真的很放心全權給了公主,瓜也因為這樣的深層關係,也把最真實的自我給予公主。

瓜曾像個小孩躺在公主懷裡,從以前都沒有過這種美好的感覺,在旅館裡兩人就這樣子依畏著,哪怕是談天說地或談心,瓜和公主都是永遠說不完的事情,公主的動作都是那麼的溫柔,輕輕撫摸瓜的頭、臉頰和嘴唇,無比幸福,瓜很榮幸。

這段關係中,瓜一開始追求的是「歸屬感」是每當快樂了、難過了、辛苦了、受委屈了,可以有一個地方寄託任何情緒,如今我找到了,公主使我堅強也使我柔弱,總是能把瓜的每一個缺口慢慢填補,與其說是S,更像是一個心靈導師,調教時,很多時候瓜其實是害怕的甚至是並不想的,公主安撫的過程就像是在安撫小動物或是給予注入力量,讓瓜瓜去接受任何的手段或是疼痛,疼痛之後公主會再給瓜瓜鼓勵或是安慰,讓瓜瓜感受到這股力量是我們倆之間的關係,才會產生的化學反應；瓜再公主的呵護下漸漸成長,公主也在瓜的頑皮下成長(對!我們都是新手XD),這段關係對瓜來說是絕對不會輕易放棄的,就像誓詞寫的,除非死亡將我們分離,最後想偷偷在文章裡跟公主說...「對,瓜瓜文筆沒有公主好,但是....瓜瓜心裡面真正的確定了,就在戴項圈那一刻起」

公主,小南瓜愛你,我願犧牲任何的一切,使公主感到開心。