逃避在：發情的藥水中以及你的幻覺中

又是新的一天，待在家裡已經半個白天，但卻什麼正經的事情都沒有做。

也許是因為昨晚的夢又徘徊在心中很久，想要做些什麼瘋狂的事情的血液還在持續沸騰，不管是賣個原汁內褲啦襪子啦、拍裸照、自拍裸照、甚至挑逗著男人的慾望，什麼都好，就是想做些什麼有趣的事。

昨晚，夢中的我被瘋狂研究室的老闆相中，因為我剛進研究室馬上就很熟練地，能夠用神秘的藥水去虐待魚，我能夠準確地把藥水滴在一條小魚的口中，使小魚變成紅色、漲大、瘋狂……其實就像是發情一樣的狀態、像勃起的陰莖一樣。那些漲大的小魚很難再變回原本的樣子，只能在魚缸中衝來衝去，而我也不知道如何讓他變回原本的大小，因為我只會引起小魚的性慾、使他瘋狂。

不過，也許吧，這件事本來就不能夠逆轉。因此我在夢裡也沒有接受研究室老闆的邀請，繼續去幫他虐待魚。我逃走了，而且發現整個班級只有我被他相中，我覺得我很厲害有天份(?)之外，也覺得其他同學很幸福，不用擔心或煩惱這些事。

然後夢就換到更寫實的場景中了。我夢到你，我跑在前面（也許有拉著你的手吧），但你後面跟著你的女友，我們要趕著去排隊，排一間很夯到不行前面排了二十幾人的超熱門motel。你很高、很冷靜、很帥、很S。但我其實沒有很認真地看你，也沒有很認真地思考「後面跟著你女友」這件事，當然我也沒有想到我的主人，在夢裡我只想趕快排到房間，然後跟你上床，甚至調教。

我在焦急什麼呢？我在追求什麼呢？我在保護什麼呢？我在逃避什麼呢？

仔細想想，這一連串似乎是一種共生的慾望。這段日子中，我不想要思考「我」、面對「我」，最方便又看似美麗的方式就是投入到「我們」當中，享受「我們」當中的神祕、猜疑、曖昧與情慾。

思考自己是多麼焦慮的一件事（拖延的結果就是很多事情還沒做!!!）。
也或許與主人的關係有關，這我還不曉得。

我其實不知道這種慾望要延續到哪個時候。
但至少我想，如夢裡的我一樣，我不會一直這樣下去，我心底是很想回到自己身上的，好好思考自己、做自己該做的事。

該怎麼做呢？
糾纏一會兒吧，唉。


以上。

拖延病的反省

奇怪的夢
與
我最近奇怪的行為。
例如很認真的找適合我拍寫真的攝影師、認真地逛網頁以及認真地看A漫。

像是心底有個什麼東西正蠢蠢欲動而且不安於室，也許是種渴望與反彈，
拼了命想要留下些什麼、或是擾動些什麼、誘惑出些什麼、挑逗著什麼。
這些當然是不違法的（廢話）但是梗就是在

我很忙～～～（落淚）

還有工作還有論文還有作業還有時數的壓力還有報告還有生活。
還有工作還有論文還有作業還有時數的壓力還有報告還有生活。
還有工作還有論文還有作業還有時數的壓力還有報告還有生活。
（因為真的很多而且很重要所以說了三次）
我除了寫寫網誌之外其實我並沒有太多時間與餘力，
允許我花太多時間在這些那些這些那些事情上面。
還有擔心與煩惱這個煩惱那個的事情上面。

唉，不過也許這些都是我用來逃避或是拖延的方式吧
人果然在越忙碌的時候越有機會培養出第二專長。

以上。


還有，很謝謝看了我《近況》一文而來關心我的好友們，謝謝你們，我和主人都過得很好。
也很有體力與心力繼續我們的生活與小玩樂，嘿嘿。

近況

近期其實發生了許多許多許多的事情：

約在過年前個禮拜，主人告訴我，約在去年六月，他曾和一位非常喜歡他的女M約出去玩了一次。天崩地裂。

後來主人的某部份生病了，連帶著也影響到我們之間的關係，以及sm這塊的活動。
因此也就較少發文。

這對我們而言無疑是一個巨大的挑戰，忠貞自然不是造成天崩與地裂的主因，而是信任的毀壞。在我們的世界中，本來一男一女的性關係就是可被挑戰的；雖然如此，具有獨佔性的親密關係（我們的共識）仍然不允許有第三位或第四位人出現，當這兩者重疊或並行，雖然對我們而言的傷害的確可以較快修復（當然主人和我也很坦誠地面對）....但我們的修復可以走去哪裡呢？對我而言還是有些未知或不確定…

於是最近我擔任著比過去更多照料主人的角色，承擔著比過去更多的責任或信任
但我想唯一能確信的事有一件事是怎樣都不會變的，
就是我與這位男人之間的感情，
那份想繼續往前走的渴望、想繼續為彼此付出與陪伴對方的盼望。

是唯一我覺得被越來越擦亮，而沒有改變過的東西。

夜裡的獸

今天是在自己的世界發呆與放空的一天，勉勉強強算是完成了一些既定的作業。

在家裡讓自己濕了又乾、乾了又濕，所以說真是不太適合在家寫作業…

從開始認識SM到現在，其實身邊的朋友來來去去。

到現在幾乎沒有主人以外的圈內朋友。

某種程度來說我覺得是很幸福的，

但也有點寂寞。

但主人並不寂寞。我們有著自己的世界，也是一件很好很自由的事情吧。

總是悄悄在夢裡才伏出的獸，我也不曉得該怎麼稱呼它，真實卻又不真實，恐懼卻也幸福。

以上。

今年的開始

忙碌的生活影響著網誌的更新，唉，連帶著也是一整個性慾缺缺，假日只想放空，幸好主人的來到與侍奉的過程，才感覺到一點兒原來自己還有點生氣的味道。

我的工作場域中大多是女性，一個禮拜的相處讓我總覺得自己好像在女校的環境一樣，有笑裡藏刀的社會化語言來來去去，只差沒有開水裡放異物這類的故事而已…然而這樣的情況中，不知為何地，沒有什麼力氣。之前有位挺有趣的學長還在的日子，我覺得才像是有點生氣的工作環境阿…

今天是2015.1.11，去年的年初還記得我許了個願望，我希望能為這個BDSM身分的自己留下一點什麼，不知不覺也是一年了，勉勉強強寫了一些文章，也算是達成我去年的願望。

我希望今年的自己能持續穩定地寫寫東西（這句話突然想到我的論文…嗚嗚）
記錄下我與主人的這一年。
今年是第六年。


以上。

其中一種做愛的方式叫做不做愛

《遇到閨房好姊妹》
　　今天某個部分很開心，因為莫名地和一位生活中認識的女孩兒聊了好多好多，當然是包括小香和主人的一點點故事，透出櫃子的感覺真是挺好的。對我而言也是很意外的對話，雖然這幾年來陸續有跟一些好姊妹兄弟出過櫃，但是對我來說不太好玩，因為我總要名詞解釋很久，重點是比較少「有來有往」的聊天感。就是，我講那麼多！你好歹也分享一下你的性故事嘛，這是聊天，不是訪談咩。希望未來能和女孩繼續有的沒的一直聊下去，尤其除了性這塊領域我們是相投的之外，在專業工作上也算是未來的同行，這讓我覺得更開心～～（奔）

《參加工作坊》
　　禮拜日我撐著快要睡著的身子，奔去參加一個我從好久以前就想上的課。是關於討論自己的「性價值觀」以及對我們工作上的影響是什麼。我覺得頗有收穫的。但對我自己而言，跟我的期待是有點兒落差，可能我的個性比較不是影片中討論的那些樣子吧>_<
　　對我而言我目前的困難比較像是…如何溫和而且比較沉住氣地聊性事= =，至少不要一開始就爆衝太多，總是到聊完後才被主人捏好好，提醒我不要太興奮講太多，畢竟在日常生活中不是每個人都能接受SM，主人總覺得要先保護好自己。

《我還是很想吃掉你》
　　又遇到你，是有那麼一點點的開心，但又有那麼一點點的悲傷。
總是讓我想起那份被我自己壓抑掉的性慾、想起某些被我們遺忘或被刪除的聲音、想起我們的尊重、想起我們的理性…但也想起我們的不理性、想起我們曾出現的聲音、想起一點點的小冒險、也（他媽的）想起我對你的性慾。
今天女孩問我想不想跟你做愛，我說「當然想」還附加了一長串驚嘆號，但我沒有做。
但我為什麼沒有做呢？

或許是出於我對主人的忠誠與愛情。

也或許，沒有做愛，就是我與你做愛的方式吧。



只是，只是，希望你也一起做，就是了。
（為何結尾這麼無奈啊>_<）

「完整」：寫日常的意義

近來小香默默的發現網誌被聯播了（羞），雖然看到非常意外的點閱率，但留言數仍然是完美的零，但但但對我而言這樣就很夠了，很感謝來參觀的人們，讓我更有寫些東西留下來的動力^O^

在這同時，我也想了一下寫「日常生活」的動機與意義：

瀏覽了許多SMer的網誌，我發現許多是關於在SM之海浮沉(?)的血血淚淚，或是小說或是調教文，常看得讓我有時眼睛濕、有時下體濕（喂）。

然而對我而言，M的身份是我的生活角色的一個部分，她雖然有著獨特的特質（例如淫蕩、調皮撒嬌、有有的沒的一堆喜好），但這個部分是無法與「完整的我」做切割的。

甚至，我必須要有M的身份、小香的身份存在，我才是我，才是全部而完整的我。

因此我寫小香的生活，也就是寫我的生活。


也許部分的原因是因為我與主人既是SM玩伴，也是主奴，也是情侶的關係吧（我們在UT認識的，而且不是SM聊天室，這一切都是緣份啊~~），SM對我們來說本來就是和生活很難分開的。雖然，主人與小香仍是走蠻低調的路線，至今仍未參加半場脫殼，只默默現身數次表演，但那是我們決定選擇的、對目前的我們來說，與「這個身份」最舒服的距離（或是真實的我與「這個身份」最舒服的距離）。

我想，這份書寫的意義不僅僅讓「我」更為完整，也期待能讓看網誌的「妳／你」與「這個身份」有共鳴。


大概是這樣。


目標是希望能寫到我們結婚生子、孩子(帥男S???)又生孫子，我們當阿祖的那天。