109年底，告別伴侶的你

109年底

今晚心跳一直很快，我翻來覆去，難以把心情安頓下來，睡覺的時間剩不多了，只能快點起床，把心情整理，不然這樣下去實在不是辦法。昨晚吃飯、哭，心情果然還是得靜下來書寫，才有出口，才能睡覺，我就是這樣直白的人呀……。

2018年中，開始牽起小瓜的手在這個世界奔跑，慢慢的，我的世界到處都是你的影子，你陪我，我陪著你，在BDSM的世界冒險。最喜歡用力的施加疼痛於你，再貪婪的索取我要的一切，那個當下的我會幾乎崩潰的啃蝕你，我能感受骨子裡的我，有多麼想要霸住你，就如2019年初在旅館我說的一切。如果可以，也許我會想用我所知道的一切方法，將你禁足，將你為我所用，將你的眼裡只有我－－而如此這麼想的同時，也代表我是如此不能擁有分毫的你（不然幹嘛那麼用力想要佔有你呢？）。

而身為伴侶那部份的我們，你也帶我體驗好多好多這個世界。不論是你的生活，你紮實的擁抱、溫柔的撫摸、有生命的親吻、貼心、調皮……你是一天能夠逐漸成長的人，一天天越來越不同，越來越像個能陪伴我的男子。你會記得我說的話，會記得我想要的……雖然我不是你檯面上的女友，但我知道我已經得到很多。

雖然總是、總是不夠多。

當你想要再多給我一些時，當我想要再多給你一些時，總是有一些事情阻隔著我們。我已婚，我跟他住在一起，「承諾」和「時間」，我總是沒有辦法再多給你；而你，也因為這樣的檯面下，需要躲躲藏藏，是我，能給你的有限，是我，沒有勇氣再為你多做一些什麼。

小瓜，主人以前常說，如果你有喜歡的人就去吧，我也捨不得看到你孤單。駙馬（我老公）說：『這個情況當主人的只能瀟灑了，心情自己好好處理』。而主人沒有想過，這個「瀟灑」這麼困難，比做任何一個調教都還要難。

這句話的意思，不是因為主奴就比男女朋友還要低階。而是因為，男女朋友才能讓關係檯面化，才能有一個人光明正大的陪你；我不能做到這一點的原因，不是因為我是你「主人」，而是因為我「已婚」，而我不想在這個身份上，欺騙你的家人。

兩年，雖然我們還會繼續，也許真的哪一天會結束吧？我的生活裡處處都是你的影子，這個瀟灑，真的，好難、好難……。

小瓜，就去試試看吧。你的罪惡感和抱歉，主人收到了，我在11年前也這樣對我前主說過，他反而稱讚我，那「代表你是一個好奴隸，心裡有主人」但我現在有點說不出口，也覺得沒必要這麼說，不用為你的罪惡感給解釋。因為我知道，這是必然會有的感覺，我只想說：「我收到了，親愛的小瓜」。然後給你一個擁抱。

我可能可以睡著了，因為我想說的都說了，你剛剛最後還說了「我愛你」，主人也很愛你，很愛很愛，很疼很疼的那種愛。只要你不放手，在我可以承受的範圍內，也許我都會再繼續試試看，繼續牽著小瓜的爪子探索世界。

主人是你的避風港

是你的主人

是你的媽媽

是會珍惜 牽好 會弄壞小瓜的媽咪

直到我們累了，想放手的那一天

主人愛你

109.12.29 清晨2：00

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我的媽咪-我單向認定的女主人

【我的媽咪-我單向認定的女主人】崽崽兒

在論壇認識大叔後不久，大叔就跟我介紹了他的女朋友，當時很懞懂想認識多一點圈子的人，媽咪在崽崽眼中是個很特別的存在。與大叔建立關係的契機很微妙，是身邊友人找到主人炫耀的當口，忍不住去敲了認識多年卻聯絡得斷斷續續的大叔，還記得那年聽到他結婚的消息，我偷偷存下了他們的結婚照，又過了好一陣子，大叔說如果有機會要不要成為他們夫婦一起的寵物，但最後也沒有下文了，真的沒有奢望過大叔會收下我，雖然他是我理想中的主人的樣子，很卑微地、固執地認為自己能有這樣一個人知道我不為人知的慾望，就該知足了，然而最後還是順從天性，賴上了大叔，要迎來認識四年的第一次見面，而在這之前，我在台北車站先迎接到了我的媽咪——要得到大叔的項圈，媽咪的點頭是第一步。  印象最深刻的是我陪著媽咪挑高跟鞋的景象，日常中的崽崽很高傲、很嬌貴、很生活白痴，那一晚，我彎下膝蓋，把挑好的鞋放到媽咪腳邊，偷偷地接受一個不一樣的自己，那一天有點害羞、有點愉快，空氣中的味道漸漸變得不同。

兩年前崽崽拍的媽咪試穿照>///<

媽咪這個稱呼其實是跟著南瓜弟弟叫的，在他們轉純主奴關係後我一直沒有改過來，走入這個家庭後，我的主人只有大叔，跟最最開始想想的夫妻寵物有所不同，媽咪其實應該算我的朋友，面對我的時候總是理智又溫柔還有點小調皮，但是真心來說我是很怕媽咪的。媽咪與大叔的相處方式是崽崽最羨慕的，他們把彼此看待的足夠重要，但有留給彼此自由的空間，剛認識大叔的時候他說過，女朋友是不一樣的，而現在，老婆是大叔最珍貴的寶物。有人問過我，為什麼會把愛情跟主奴關係分開（註：崽崽有男友），因為我清楚地知道我在（跟大叔小瓜及媽咪的）這段關係裡，不能成為「最」，不管會或不會，就是「不能」。為了這個平衡點，我需要一個感情的依託，讓自己保持美好的樣子，美好的意思就是，不嫉妒、不自私、不讓自己露出人性醜惡的面目。

其實在那次「面試」之後，我跟媽咪的交流不是太多，我其實很想接近她，但似乎不得要領，總是在變成總是在變成小哭包的時候才去找媽咪討抱抱。崽崽有一個很神秘的習慣，希望鉛筆盒裡不同顏色的筆水消耗得一樣多，在這個小家庭裡，崽崽很想很想拉緊每一個人，雖然好像會被當作有點多餘，我喜歡買一系列的禮物對應到每一個人，那就像我們之間共同的小秘密一樣，如果時間允許，崽崽很希望我們可以一起去旅行。

崽崽不知道媽咪在維持開放式關係上需要怎麼去調整心態，但崽崽明白自己依然要為這段關係努力，大叔總說媽咪跟崽崽是他的大女兒跟小女兒，而且一直跟崽崽強調媽咪對我沒興趣，但崽崽還是在心裡把媽咪放到一個很高的位置，崽崽不會把媽咪當公主，但會時刻謹記用大叔的角度看媽咪的需求，大叔把媽咪放在第一位，所以崽崽立即配合當下的情況，有人可能會好奇，心裡真的不會失落嗎，我想說會的，但是這沒有關係，媽咪很疼我，我也願意維持媽咪應有的幸福日常，也想要媽咪可以很快樂，崽崽也是因為有媽咪，才能夠是幸運的崽崽。雖然媽咪好像對妹子沒有興趣，但是在崽崽心裡，把媽咪像主人一樣重視著，就是崽崽在這段關係裡找到的相處方式。

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玫瑰註：

有追蹤我推特的朋友應該有看過前幾天我在生氣關於RO的事情XDD，沒想到崽崽看到了，寫了這封信給我，原本她覺得不用PO，算是給我的私信，而我看完之後第一個想法是，老公也亂說太多了吧我對妹仔是有興趣的啊～～～我不調教崽崽只是因為她是老公的，我們還沒找到可以一起調教她的方式，於是在調教方面我們目前是分開進行的。當然，我也覺得很幸運，老公的女m是她，有時我跟瓜兒過夜出遊的時候，我也會請崽崽多關心老公（她主人），她算是幫了我很多忙。總之能被這樣看重，雖然崽不算是我的m或奴，我也覺得十分珍惜這份有點難定義又很親近的關係^^。

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D/s反思-12：自發性與反應性慾望

前幾個週末我與瓜兒出遊過夜，突然意識到了這傢伙一個有意思的專長，是一個瞭解如何「引誘、討好與滿足」女王的小傢伙。

其實這個特質我之前就有觀察過，當時的角度是發覺小瓜容易變成「大家的弟弟」，不管跟女王還是跟女m聊天（男性比較少），都可以瞬間變成對方的「弟弟」，讓對方很想照顧/欺負/調戲(?)他，我每次看到都覺得蠻不可思議的……這次算是第一次用自發性慾望(spontaneous desire)和反應性慾望(responsive desire)的角度來思考這個特質。

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這次出遊其實我們硬是拖到出去玩的週二（還不是週一）才訂了房間，幸好現在有疫情也不是熱門的連假，還是訂到了一間蠻不錯的飯店。經過了九月出門的吵翻天，這陣子一個禮拜可能才講一次的電話，平常文字也不多，主要是因為我們都忙，出去玩之前我實在是沒有把握這次的氣氛或調教可以有什麼進展，甚至順不順利或開心與否我都擔心著。

見面之後，看到一個多月沒見的小傢伙變瘦變健康，身為主人覺得很滿意，有感覺到這小子雖然忙著工作，但還是有認真為了主人進步著。進房後，吃了薑母鴨的我懶懶的，處於一個只想蓋棉被純聊天的狀態XD

小瓜問了幾次「主人要不要調教我～～」

我邊發懶邊回應他「看你的表現呀」

還發現自己這次忘了剪指甲，也沒有戴手套，勢必不能用手指進入肛門了。

後來只見小瓜自顧自地拿起浣腸的工具，到浴室把自己洗乾淨。

那間旅館的浴室和房間內有片透明玻璃，我躺在房間的床上看著他，好奇這傢伙在幹嘛，想著待會可以怎麼處置他，想著想著，我走到浴室，靜靜地觀看在認真浣腸的小瓜。

小瓜清理完走出浴室，對我表現出各種既害羞又淫賤的姿態，譬如用手遮著自己的三點（明明就出門調教了那麼多次，還是會害羞？）低著頭，慢慢地躺在床上，並將四肢伸起，像畜生四腳朝天的姿勢，說了一些讓我有一點點生氣的話（不過內容是討我開心的）。接著，開始了一段久違的調教。

大概是這種姿勢ＸＤ

事後清理時，我想起我出門前對調教的擔心，又想想剛剛發生的事情，雖然滿意，但也覺得意外。

後來，我發覺這傢伙是一個很會誘發慾望的奴隸。

不論是虐慾或是性慾，之於我，他都很瞭解如何引誘我、討好我以及滿足我。

我想起慾望的種類，分為「自發性慾望」及「反應性慾望」。

簡單來說，「自發性慾望」白話文指的是，沒做什麼事，就自己會感覺到慾望。大約有七成五的男性和一成五的女性屬於這類。

「反應性慾望」則是，需要對方的邀請、引發（例如撫觸、醞釀、情境氣氛堆疊等）才會燃起慾望的類型。大約有百分之五和百分之三十的女性屬於這類。另外的一批人則取決於情境。

也就是說，大部分的男性，是屬於自發性的慾望；而大部分的女性，則是較需要他人的催化與情境因素才會激發出慾望。男m們，重點畫好了沒～（詳細資訊請見：《性愛好科學Ch.7/p.283-284》）

其實我已經覺得我是女性當中自發性慾望比較旺盛的人，上班沒事就會有慾望的類型，但有時候仍很需要伴侶的催化（畢竟約會的時間是固定的，因為各種原因當天我不一定會有感覺）。而小瓜，便是很瞭解我催化開關的人。

也許有一部分是調教的結果，另外有一部分是他本身就是讓我容易有慾望的形象，再另一部分則是他自己觀察學習的結果。小瓜瞭解什麼是主人開心的，也瞭解他自己的優勢是什麼，也瞭解我為什麼選擇他。

反過來說，這也是為什麼和女王面試或是談話首先要留意禮貌的原因之一。

如果你的目標是要確保對方對你感興趣，那便不能做一些，會造成慾望降低的事情。禮貌是很基礎的事，像是我會教育小瓜「請、謝謝、對不起」要時常掛在嘴邊，有了基本的禮貌之後，再來才是多做一些讓自己加分的事，例如投其所好、醞釀氣氛、展現才華等等之類的。

也許你會覺得虛偽，我倒覺得是一種你瞭解原委之後的選擇，瞭解你的目標之後，所選擇去努力的方向。你當然不能過於偽裝自己（我想你可能也做不來或是做不久），然而適時的調整自己並學習「引誘、討好與滿足」女王，促使女王對你感興趣且有慾望，我覺得是身為男m或sub一個很重要的學習。

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喜歡BDSM的平凡女子

從賀爾蒙旺盛的十九歲，大一升大二的那個暑假，我在UT認識了BDSM。那是一段幾乎從白天自慰到晚上的時光，家裡管得嚴，我假裝待在房間裡做作業，爸媽防不住網路的無邊無際，用文字曖昧，用文字挑起不知名男士的性慾，是那段時間我最擅長的事，雖然我到後來才知道，其實粉紅色名字的女性本身就很容易引起一堆人圍繞。我不確定我是否透過「性」在當時逃避什麼？我透過BDSM在滿足什麼？也許是必須得跟爸媽相處的暑假，也許是面對未來的茫然，又或者是面對生命的孤單。雖然，十九歲，也不見得多了解什麼叫做孤單，但至少我知道，在BDSM裡面，在性裡面，我能得到短暫的滿足和喘息。

後來與老公（也就是我的S）開始遠距離的生活相處，思念容易催化性慾，那陣子見到他時，常會非常渴求各種性的滿足。像是學業之外的休息，也像是用身體訴說想念，也是我開始更在BDSM方面探索的一段時間。

後來爸爸癌症過世了，那是我研究所畢業前的事，慾望降低到，衣服摩擦乳房會感覺厭惡的程度。同時間我跟老公籌備婚禮，婚禮這種鳥事就是一個一開始天真以為是兩個人的事情，後來牽扯越來越多的爛事。當時除了在家中陪我媽我家人療傷之外（對還有我自己的哀傷），我也硬著頭皮準備婚禮，跟老公也越常因為這些事情爭執。那段時間，性實在沒什麼感覺，頂多是一種想念的抒發（那時候我跟老公還是遠距離，且媽媽不准外宿），並且確認自己身體對這位未婚夫仍然有一點點感覺的過程。

搬到婆家住又是一段故事，總之是到了現在。

漸漸地，生命慢慢走到一個，不為什麼而性的位置。也許是基於過去對自己的梳理，學習了情緒就是情緒，習慣了悲傷就哭、憤怒就生氣、孤單就靜默休息，徬徨是就盡量徬徨，對人生無奈時就盡量的無助……我不再需要因為什麼而在性中徘徊，性不再是我某種達成目標的手段，也不是我交朋友的方式。即使我需要它是，我也可以「清楚」我在做這樣的選擇而不陷落其中。

雖然這樣人生好像比較沒有那麼荒唐，也沒有那麼刺激了ＸＤ

更何況我也沒有做收費（生活、老公和小瓜就忙翻了）

總之

我是個平凡人，就是個喜歡BDSM的平凡女子。

這也是為什麼，我的推特或是FB，總是有一搭沒一搭的貼文或分享車圖。

－－其實這篇文章的初衷只是想要回答這句話。

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滴水穿石-關於「回顧」

 【滴水穿石-關於「回顧」】／崽崽兒

你們玩過哪些項目？調教到什麼程度了？進展到哪裡？

無論是身邊的人還是網路上萍水相逢的訊息問起，我總是不知道該如何回答這些問題。

崽崽跟大叔認識很多年了，建立關係兩年也稱不上短，雖然在不斷的對話中深化對彼此的了解和羈絆，但在BDSM的進展上，實在是緩慢得難以察覺，在初期的兩三次見面中，常常餓著肚子回家，以為會有更多突破，其實並沒有實現，直到前幾日與大叔一起回顧我們建立關係以來的歷程，才發現我們的種種進步以及窒礙難行的癥結所在。

主人，因為有人願意臣服，所以成就。

Dom或Ｓ看似強勢的一方，但在知情同意的前提下，他們的權利是由他們的Sub或Ｍ所賦予的，崽崽第一次了解到，在大叔善於觀察、溝通的背後，也不斷調整自己的步伐、也會害怕被拒絕。崽崽其實算是一號麻煩人物，若要形容自己，我會說自己像海，平靜無波下可能暗潮洶湧，驚濤駭浪下也可能寧靜深沉，在壓抑之下用層層外殼把自己包裹，對真正的渴望會顧左右而言他，什麼討論白海豚、要看閃電麥坤、爬山、大雨漫步之類的奇葩事蹟，大概能讓大叔每次都拿出來碎念。從這樣隱藏甚至刻意迴避自己的崽崽，到今天可以試著描述自身感受、表達及正視自己的需求，其實就是一種進步。

我們看起來跑得很慢，但是大叔告訴我，每個人本來就有不一樣的起跑點，對崽崽來說，這樣的變化其實是劇烈的，和當初的那個我們已經非常不同了，終於能玩一次認真些的DID之後，對自己的喜好有了更明確的認識，崽崽總說「破罐子破摔」矜持久了就累了，然後就會懶得矜持了，「覺得喜歡」、「嘗過後喜歡」、「讓對方知道自己喜歡」對崽崽來說，表達出來都很困難，今天能夠做到，就是前進的一大步，是令人滿足的喜悅。

（希望能給大叔一點小小成就感，崽崽還是很受教可以被馴化的ＸＤ）

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D/s反思-11：和解是目標而非必然

其實我是一個有「心理潔癖」的人。

對於爭執、衝突等等的摩擦，我會希望都有一個彼此說開的結局。然而用膝蓋想也知道，活在這個世上哪有什麼事情都能說開？所以，我也是一個鑽牛角尖和容易記恨的人。有一陣子，我不覺得這樣不好，我還會覺得：「你們這些忘記的人，才是不知道從經驗中學習和改變的人！」我假設，應該很多人都跟我一樣，必須從衝突中學習改變，至少要說開、要面對、要和解。

這個月跟小瓜的出遊，我們幾乎有一半以上的時間都在吵架。

我生氣他看不到自己在衝突中的貢獻（我認為有衝突幾乎都是雙方的責任，沒有誰完全對、誰完全錯），我氣我拿他沒辦法，我氣原來這世界上的人類都差不多，所以即使我們有一半的時間在吵架，但我應該有80%的時間在生氣和生悶氣。

吵到我們在過夜的房間裡，沒有做任何跟調教有關的事。

我心中雖然知道，我們只要調教，其實讓身體跟身體討論一下，應該就會好多了（這是真的XD）但這次，不知道為什麼就是特別難。

幸好到最後，我們還是有簡短的調教。
小瓜還和我、老公，一起在河堤散步。
但到昨天晚上，其實我都還在生悶氣……。
直到今天上班，我的腦子比較理性之後，才慢慢拉出空間來看看我自己的心理潔癖。

「我還喜歡小瓜這個奴隸嗎？」
「妳今天心情怎麼好多了？」
「妳今天中午怎麼沒有那麼計較了？」
……
「可能，會不會就像是那該死的家人啊？」
「裝作沒事發生，可能是對方拉不下臉面對吧？」
……

我還記得過去很多衝突，都是爸爸叫媽媽來跟我道歉，我小時候常常想，你他媽為什麼不自己來道歉？裝作沒事，開開心心的樣子，以為事情就會過去嗎？有趣的是，還真的就可以隨著時間過去。只是那些事情就變成得要「自己處理」的事，想辦法療癒自己整理自己，都是在處理這些，裝作沒事的事、沒有機會和解的衝突。

仔細想想，

彼此可以和解是良緣，不能和解似乎是正常。

對方能理解自己是難得，不能理解只是剛好。

今天，是因為你事後的態度很好，我可以學著跟你一起開開心心裝作沒事，那是我當作你是家人，是寵物、是奴隸，我心中還有寬恕，而我也在調整自己的心理潔癖。我知道你把自己交給我的份量，我也瞭解這不是一段輕易的關係。


不再多說了

只希望我們彼此珍惜。

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如果瓜兒走了

如果瓜兒走了

有人說：「明天跟意外不知道誰會先到來」。

某次跟小瓜的聊天當中，他說他想知道如果發生了什麼意外突然離開之後，我會有什麼樣的反應，於是就有了這篇文章。

嗯，我應該會非常非常難過吧。


像風箏突然斷了線那樣的難過。


因為純主奴的關係，小瓜身邊的人只有不到五位知道我的存在，知道的人，當然只知道我是他的「女朋友」而已。大部分的人，都不知道我，我也不能隨便出現。小瓜如果要跟我講電話是必須低調的，跟我出去玩，也要隨便編個理由給家人。總之，在他的生活圈當中，我是隱形的。


在這樣的情況下，如果小瓜發生了什麼意外，我可能也沒辦法現身吧？

只能透過種種方式，在電視前看著，在遠遠的地方追蹤這件事，把自己當作是個陌生人一樣關心……。小瓜一定會有個什麼告別式，靈堂也許會設在什麼地方，但我可能都沒有管道知道（我以前希望小瓜安排一個「緊急聯絡人」但這個人選有點難），也或許會有人聯繫我，就算如此，我能現身去上香嗎？我不去，也許我會在家哭到一個沒力，留下滿滿的遺憾；我如果去，我該怎麼面對你的家人和種種關心呢？「小瓜的女朋友，來家裡坐坐啊！妳在哪裡工作？妳住哪裡啊？你們交往多久？」我沒辦法欺騙他們，辜負他們的心意對我來說很殘忍，我終究是已婚的人，我是沒什麼資格去回應這些心意的。

我們的調教道具，隔一陣子之後，大部分應該會丟掉吧？也許會留下一些對我來說有紀念的東西，例如項圈。也許我也會留下一些我自己會用到的東西，譬如說假屌；還有比較有價值的東西，例如貴貴的鞭子、拍板這些。我也許會過上一陣子「自己調教自己」的日子，像是某些穿女裝調教自己的男人那樣，我也許會想像在調教小瓜那樣跟自己玩（感覺高潮之後就會崩潰QQ）想像你還在我身邊，想像你會翹著屁股求我幹你，想像你的喘息聲，想像你排出精液的樣子，被鞭打的樣子，渴求的表情，癡迷的眼神，還有平常調皮可愛的神情。

我也會想起跟你去哪些地方吃過飯，路過壽司郎我會想你，路過爭鮮會想你，路過君品會想你，路過日月、林酒店、新譯、麗寶樂園、看電影的時候……我都會想你，我會常常落淚，常常想到愛亂點東西的你。我可能不會再收奴了，可能會有好一陣子不敢接觸關於你的事情，我也許會需要一個心理師的陪伴，或是常常上推特和FB發廢文。

我至少希望我能知道你被葬在哪裡，骨灰被放在哪裡，每年到了我們的節日或你的忌日，我會想要為你上香祝福，然後常常跟你說話，雖然這樣你可能會在陽間徘徊XD，我想你可能也會想待在我身邊吧？那就在我身邊陪我吧，直到我們在那個世界相聚。

主人越寫越難過QQ


　　　


　　

我記得剛認識沒多久的時候你告訴我

你希望成為「主人生命中的必需品」

其實你已經慢慢是這樣了，已經是這樣了；而我也相信，其實我更是你生命中的必須。

你如果被生命突然帶走，我會有滿滿的失落和悲傷的；而更難過的，是只能在幽暗下存在的悲傷，只能祕密的，緩緩哭泣的悲傷。



所以你一定要好好活著。

我也是

 

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