故事的後半段-1：開啟

112.10.25更新

我覺得還是給這一系列一個比較看得懂的名稱好了，畢竟還是將意思準確的傳遞出去，是我想要的感覺。原本叫做blDM（意思是反MDlb）更多其實是對於關係轉變的不捨與種種的心情，然而這就是我跟小瓜故事的後半段，我也不確定這個後半段會持續多久？也許一年、兩年，或甚至更久？但我覺得，這很像是下半場的感覺，至於後來是否會有轉折，我也不清楚～那至少我在這裡先姑且稱呼「故事的後半段」。

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先來解釋一下為何是bl的DM，這是什麼碗糕？

這系列網誌我應該會低調的在愉虐論上連載就好，不會同步到我的推特或其他地方。

簡單來說，最近我有點困擾於MDlb這件事，為什麼呢？我覺得這個觀點這個標籤對我來說好沉重。起初，他讓我們非常的開心，超越一切超越禁忌的開心，然而，我發現他成為了我（們）的一部分，雖然我在網誌中提及多次我們轉為純主奴，可是實際上並沒有這麼容易，MDlb像是烙印或有朋友說「你們就是前世緣分才如此」那樣的深刻。

深刻又為何轉為沉重？如我過去曾在網誌中提到的，母子就意味著不會分開。看似甜蜜浪漫，然而，這其實是不太健康的，我覺得任何的關係只要沒有選擇，就容易變得像是義務，或像是彼此拖磨著。至於實際上我跟他發生什麼事，我暫時沒有想在這篇書寫（有趣的是，其實也沒發生什麼）。

在這過程裡，我們都在原地。我在原地的原因是，我害怕改變、不想難過、不想傷害他，然而，我清楚知道我們都已經在原地空轉了，留在原地，更多是眷戀，是要強烈的情緒與戲劇性讓我感受到這段關係曾經的意義，曾經在我轉化時間對我來說有多華美，是讓我留戀成為有力量有呵護能力的母親是多麼甜膩。於是想到結束，這些不捨讓我放大悲傷，以為是傷害而不做出選擇。

然而．會不會分開對我們來說，這些悲傷或不舒服只是一個個觀點，而不是真相？因為留戀而有的不舒服，因此不舒服在說明什麼？我們的感情只能以情緒和戲劇性來標記嗎？情緒和戲劇性的強烈程度足以表達我們曾經的華美嗎？若不行，還有什麼可能性呢？

所以前幾天我跟朋友在聊，開玩笑地說我要發起「反MDlb」活動，叫做blDM，大家快快去看BL(咦)就會世界和平的意思。

喔，我只是想分享，我覺得24/7的關係真的很難，要走上分開真的太高難度了，尤其DDlg和MDlb之類的又更更更難，於是我想書寫這個歷程，低調的在這裡分享給大家。如果有想針對這系列與我互動交流的，歡迎底下留言或私訊我就可以，謝謝你們。

為了讓玫瑰活著的文字

 很久沒有更新網誌了，前一篇貼文貼了又刪除，這陣子不只一次想把最近的想法打出來，但總是有許許多多的考量，於是在我腦中也是刪刪改改，沒有寫什麼東西。然而我想可能到了一個瓶頸，如果不把一些想法打出來，「玫瑰女王」可能就會在BDSM圈圈中默默消失，就如我們身邊總是有個默默退圈的老友那樣，我自己不想要這個情況發生，雖然我也不知道一直在這個圈圈存在到底會獲得什麼，也許簡簡單單的是為了一個理直氣壯的快樂，於是我想在這篇文章說說話，讓我自己／玫瑰能夠「活下來」。

以下列點方式呈現，不見得有什麼邏輯，就是一些最近在想的事而已

1.關係始終都是兩個人的事

我認為不管如何關係都是兩個人（或大於二）的事。但有些事情是勉強不來的，並不是知道了原因就可以有任何「改善」。改變，若要一個人變得完全不像自己，或者只是壓抑，對我來說會非常辛苦。

2.先當朋友再當主奴

現在自己看看過去自己寫的文章，其實有很多地方很想反駁自己～例如，我覺得不可能有完全把自己交出去這種事，也很難快速地建立主奴關係。以後我會大推大家去聚會認識玩伴，並覺得極其困難有24/7，另外也覺得D/s關係其實存在相當高的門檻，一個人若想完全在Ds當中把自己交給對方，或任何想要「快速」的想法，都很容易讓關係變質。

3.也許D/s在限定的時間內，給予特定指令會是一個合作方式

與一些朋友交流後，覺得也許有特定時間內的指令，會是一個比較快速的模式。若這部分何做得來，再談更長時間的也許會比較可行。

4.情緒是自己的、人生議題也是自己的

Dom包若想要去拯救誰絕對也會是關係變質的殺手，反之亦然。每個人能承受的情緒反應很有限，太多容易讓關係變得緊張。有時也不容易表達限制，會很像指責，或擔心下一個反應的浪潮捲來。

5.我還是很喜歡BDSM，因為總是有很多奇奇怪怪的事情可以發現

所以歡迎大家拍打聊天，避免玫瑰枯萎

6.我還是很想做諮詢中心，雖然我工作真心忙碌，而且分開後有點尷尬，但這件事還是很想做，應該會慢慢的推進它。的確有懷疑、有困惑不知所措，我不知道可以做什麼，或有誰會需要、有沒有必要做……等等擔心。我相信可以找到推進的方式，不過，如果真的無法成行，那就「暫時放棄」，我覺得也是等待其他更好的時機。

7.突然理解了許多想割除這個圈子認同的感覺，我的道具積灰塵，與小瓜的聯繫變少（老公說我們像兒子念大學的狀態，久久才打電話回家）小瓜明年要去打工度假，看著他慢慢走上軌道我自己多少也有成就感。

斷斷續續打了這些

以上分享

句點是圓形的/崽

 【句點是圓形的】/崽崽兒111.11.10

因為個人生活大爆炸的關係，很久沒有寫文章了，沒想到久違的第一篇，就要訴說離別。

在消聲匿跡的日子裡，不論是生活還是感情關係，都面對了大量的變動，我幾乎用盡精力地重新認識自己。

111.11.09⋯⋯我與大叔結束了關係，準備踏上新的旅途。寫下這篇文章的時候，我的胸口酸澀而疼痛，打字的指尖仍在顫抖，但我想要紀錄下這特別的時刻。

［關於決心］

我嚮往安穩，也在這段關係中找到平靜，但也許我們都無法避免長大，像我仰望著大叔跟媽咪一樣，我也希望自己可以成為我所仰望的那樣的人。而我也反覆確認著自己是否有足夠的力量去追逐，其實在做這個決定的每個時刻，我都害怕，但我鼓起勇氣去嘗試走向我想要的生活，不論結果是否成功，我想這份勇敢，是我在這關關係中，得到最珍貴的禮物。

［關於悲傷］

我是那個提出改變關係的人，我不可避免的質疑自己是否也有悲傷的權利，事實上現在的我眼睛哭腫像金魚，精神渙散與神經緊張在一整天中交替。從前大叔常說：「要接受自己的情緒存在。」於是我盡情的享受消沈。四年的相識、四年的主人，那是我生命中十分之一的歲月，每一刻都全心投入，因為真摯過，所以痛徹心扉、刻骨銘心。

［關於相信］

離別的決定，我最大的不安是傷害到重要的人，我跳針式的想要確認，我看不見的日子，重要小團體中的每一個人都可以過得很好，於是我只能相信，如他們一直以來帶我長出完整的自己那樣，相信每一個人都是獨立而成熟的，也相信我們都是認真對待自己與自己的生活的，我們會盡力把自己過好。

［關於蛻變］

今天我放下的是一段關係，但也許還有更多更多，包括那偷偷的、暗自的、自以為是的與眾不同。離開這個小團體，回歸了平凡，好像回到最初。BDSM是組成我的一部分，我會持續紀錄我的思考與感動，用天真的身分，如我一開始踏進這片神奇森林的時候，用好奇的、努力去感受的、真誠的那個自己，繼續走在BDSM人生的道路上。

最後，真的非常非常謝謝陪我一路成長的大家，謝謝大叔、媽咪、還有手足們。我努力尋找的那個自己仍在變化與發展著，而你們都刻在我的血液裡。

終於，我鬆了一口氣，可以說出主人我愛您了，愛是我給自己的安全詞，因為我們都知道彼此必會離別，我們的幸福也不會由彼此給予。現在崽崽要嘗試去追求自己的幸福了，終於可以把安全詞放下，在最後對主人說，愛您。

幻想文:密集書庫奇遇記

有一天我叫我們家的小貓咪寫一篇幻想文。

我喜歡看奴隸們寫文字，尤其是幻想文，因為那可以讓我知道，他們想像中的美好場景是什麼，也許哪一天可以加入調教的項目中；除此之外，也可以訓練他們想像的能力、表達自己慾望的能力，也可以獲得被主人稱讚和開心的回報。因此，要他們書寫性幻想文、說出自己的慾望，是一個我很喜歡做的事情（雖然他們在過程中都會很害羞感覺很羞恥XD 但訓練的意義還是有的）。

以下分享小貓咪第一次書寫的幻想文。

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密集書庫就是這個東東(引自這裡)

我拿著抄滿索書號的小紙條，在空無一人的密集書庫內徘徊。快要閉館了，我得抓緊時間。再熟悉不過的環境，我常常在書庫深處的倒數第二、三排瀏覽「限館內閱覽」的厚重書籍。

我聽到遠方傳來高跟鞋的聲音，緩慢、優雅的。

「這位讀者，我們已經要閉館囉，妳怎麼還在這裡？」是一位女性的聲音，很溫柔，可以把人融化的那一種。

「抱歉，我……我快好了，唉呀糟糕，我剛剛看到哪裡了？」我緊張的在密密麻麻的文字中，找尋剛剛遺落的段落。

「不如，我幫妳找資料吧。」那位女性，抽走我手上的小紙條，在窄小的書架走道，與我擦身數次。

胸……胸部……碰到了啊啊啊啊！！她站在我身後，胸部緊貼著我的背，在我耳邊戲謔地說：「我找到資料了，噢！嘻嘻。」她環抱我，輕撫我的雙手，我整個人瞬間凝結，無法動彈。

她又親又舔我的後頸，輕咬，我忍不住叫出聲。

「啊！」她的右手立刻摀住我的口鼻，「忍耐。」命令的語氣。

酥酥麻麻。我拋下手中的資料，隨著她的啃咬嗚咽、喘息、擺動身體，我閉上眼，沉浸在這個美妙的片刻中。

啊啊啊啊啊，芋火焚身啦，芋……芋……好想要更多，灼熱的皮膚、硬挺的乳房、濕潤的下體，都在明示、暗示，歡迎她的進入。

「我……我的內褲溼了。」我羞澀小聲地說。

「我們可是正經八百的，在，找資料，怎麼會內褲溼掉呢？」她饒富興味的笑看我，說道。

「明明就，妳一直挑逗我！！！啊啊啊啊！！！」我用又害羞又帶點埋怨的口氣說。

「妳什麼妳，沒禮貌，叫我玫瑰女王。妳看起來好像貓咪喔，小貓咪。」她譴責我。

「玫瑰女王？小貓咪？什麼東西？現在是在演哪齣？」我回過神。

她沒有給我多餘的提問時間，將我轉向她，用舌頭溝通。她一手摸往我的裙底，再把手指戳往我的鼻孔，轉圈。

呃啊啊啊啊啊！！變態，這個叫做玫瑰女王的人，超變態！！！我瞪大眼睛，不可思議的看著被我逗樂的「女王」。

「妳知道，被我狩獵捕獲的獵物，會怎麼樣嗎？」她一邊，呃，挖我的鼻孔，一邊問。

「被，我，吃，掉。而且，妳會主動求我，把妳吃掉。」

那個夜晚很漫長，我始終沒有找齊我的資料，但我想，玫瑰女王找到她的「資料」了。

我全身赤裸，紅屁股、紅臉頰、身上都是咬痕、抓痕，疲憊、因為疼痛而微微顫抖，恭順、乖巧的跪在她腳前，慎重親吻她的鞋子。

「玫瑰女王，我是您的小貓咪。」她滿意的摸摸我的頭髮。

那天的我，從防備心很強的野貓，被訓化成家貓，裡裡外外被摸得清清楚楚。我始終不知道，玫瑰女王究竟是專程來「狩獵」的，還是剛好路過，撿回一隻貓咪。

我，呃不，小貓咪，戴著項圈，跪在浴缸外，恭敬的捧著玫瑰色的浴巾，服侍沐浴中的主人。

「小貓咪，在想什麼？」我看著她的臉，傻笑，搖搖頭。

關於收「女」奴這件事的思考

 最近我們家小貓奴，每天念一章李屏瑤的《向光植物》給我聽。她說她是帶著愛在做這件事，我能感受到，最近的日常我也開始習慣把這件事放在心上，讓小貓奴的聲音陪著我，享受這十分鐘專屬於我的朗讀。

這個經驗對我來說很特別。

以前我在網誌這裡曾分享過，我喜歡男也喜歡女性，從國中開始我的認同便是雙性戀，或也可以說，我喜歡誰跟性別沒有太大的關係，就是單純，喜歡對方這個，人。

然而，喜歡女性這件事，對我這個時代的女性來說，即使同婚通過了，即使我身邊有很多女同志，這件事依然不是一個我會隨意分享的認同。畢竟有著異性戀婚姻的保護，也沒必要輕易出這個櫃子。

「我想寫一個女同志不自殺的故事」

小貓奴拍給我的書籍書腰上，寫了這句話，我很有共鳴。

我高中時，尋找認同的女同志文學是《逆女》、《鱷魚手記》、《蒙馬特遺書》，已經忘了確切的內容，但就是很悲。加上我自己的經驗，當我想起女同的認同，連帶著的，總是一串的哀傷。誰誰誰怎麼了、之前投票時怎麼了、以前怎麼了、我曾經怎麼了、我媽我姐我的誰又怎麼了。

哀傷堆積成失落，成為無奈與無助。

異性戀的婚姻只是讓我平常不用想起這串哀傷，也許某個喜歡女孩的那個自己，在心底某個角落仍在，孤獨的無助哀傷，因為我忘記她也懶著再看她了。的確偶爾會想起來，但總是用那種「客觀」的態度發言，譬如面對社會議題的時候，鮮少面對面，看著，她。

小貓奴和我不同，她是個持續接觸女同文學和資訊的人，她信手拈來都是哪個厲害的小說散文，一下推薦我這個、推薦我那個。

我心底的女孩有時會不安，她太久沒被我允許出來透氣；更多的時候，她是興奮享受的。

在老街摸小貓奴的屁股、摟著她的腰、拉著她的項圈，享受控制小奴的樂趣之外，我也許，也在允許心底的女孩靠近玫瑰，也許正在讓她……或我自己，整個人，修復與「女同」之間的關係。小貓奴的出現，她的仰望與付出，而我恣意的享受這些，我體驗到更多，除了哀傷悲情無助無奈……之外的東西。加上，在這個日益友善的時代，我也逐漸有能力整合這些，才使夏日的暖陽變得耀眼溫暖，對她的慾望顯得輕透明亮……像櫻花的那種淡粉紅色混雜著被窩的太陽香，而非過去那種幽暗凝滯的體感。

「女性們應該一生至少都要跟女性滾一次床！」她在我懷裡，滿足的說。

「謝謝妳。」我說。

建立關係小記

時間：111.8.20-8.22

「恭迎玫瑰女王大駕～～」小貓咪幫我打開計程車的車門，聽到她開心雀躍的聲音。為這三天開場。

工作的百忙之中，為自己排了三天假期，去北部見見小奴隸們。尤其跟塔娜建立關係未滿一個月，這趟行程最主要的，便是再多一點認識她、替她戴上訂製項圈，並評估她身體與她整個人的狀態，在這過程中感受與她合作主奴關係的節奏。

到了塔娜的住處，認識她的生活環境，桌上的書、生活中的小東西，簡單洗手清潔之後，便請她跪好，進行主奴誓言的宣誓。

「奴隸誓詞

我，塔娜，願意以玫瑰女王為我的主人，臣服於她，把自己的身體、心裡慾望都交給她掌控。我願意被喚作白色小貓咪，完全屬於她，以她的快樂為快樂，在能力範圍內討取她的歡心。我會保持誠實、敬愛，盡力服侍我的主人。」

『我，玫瑰，願意使塔娜為我的奴隸，在雙方同意的前提下，以滿足我的快樂為目的，使用她任何身心靈所付出的一切，同時珍惜她的所有奉獻，照顧她的身心彷若自己的所有物。我會保持真誠與勇敢，面對未來發生的任何事情。

從此以後你在我面前就叫做：白色小貓咪

而111.7.24日，是你的第二個生日。』

為她戴上項圈。開心的拍照，聊聊這一切不可思議的感覺。

吃飯、回房間午睡、午睡前、午睡起床、去踏青、吃好吃的麵當晚餐、吃仙草凍、聊天、散步（真心走了很遠）、洗澡、讀書會、夜間行程。

從某個時刻開始，能感覺到一種從腹部暖起的幸福，會讓人想哭而且頭皮發麻。我們其中核對了幾次「正確使用小奴隸的方式」，她說，光是為我做事，洗碗、拿浴巾給我、幫我倒水、訂午餐……思考我來找她時，她要如何接待我，就足以讓她感到幸福。

我則是練習放鬆地享受她的交付。一開始我還會擔心她太累或棉被沒蓋好會冷之類的，後來除非她表達求助，不然就得減少自己操心媽媽的慣性角色，練習恣意的使用她的所有，我知道，這會使她與我自己感到快樂，與慾望。

睡前，我摸摸她的頭髮，親吻額頭，珍惜她付出的一切，從她的細心到她的笑容、她的眼淚、她的慾望，我一點一滴的收納在心裡。

在日復一日的日常裡，醉生夢死。

建立關係前的小劇場-許願

有些朋友很意外我多了小貓咪，但其實，我心裡知道，這是一件雖然意外、快速，卻也算是意料之中的奇蹟。因為，她是我認真許願而來的寶物。

大概是今年六月，我常常覺得跟小瓜的關係中好像迷路了，他雖然仍臣服於我，但更多的是他需要他自己的空間，去忙工作或是忙著打遊戲、忙著思考整理人生，他總是說「跑得再遠，總是會有天回到主人的身邊」；而我，當然也沒有想要結束關係的決心，我猶豫且不捨，我們的關係從最初的媽咪兒子，到主奴情侶，到後來的純主奴。然而，那個時候的我們可能快要一年沒有認真的調教，訊息大約兩三天才會回，我有時會覺得孤單，我常常告訴自己反正我事業也很忙，「這樣的空間，也好」我總是這樣自圓其說。我到處跟信任的朋友討論跟小瓜的關係，「是要繼續？還是要分開？」只差沒有拿出花瓣一片一片數，想到跟小瓜的距離，其實讓當時的我常常很難過無力。

關於「繼續，或分開？」這個提問，當然我也曾經想過，是否我們之中存在著除了二選一之外的可能？但之前的經驗來看，小瓜對於另一個人加入總是很吃醋，即使我關心他家人也會吃醋的等級，也因此，我沒有在此時認真考慮這個可能性。

在一片無奈與無助之中，我的玫瑰花園好像要乾涸，我沒有節操地喊出「救救地方女王！！」這樣的口號（？）同時，我的朋友提醒我，要允許宇宙帶給我可能性，我跟老天爺問「我的關係還能如何更好呢？我想要更多的體驗性的美好」我在心裡，深深的許願。即使當時的我，我不知道會有什麼事情發生，也許會有破碎、會有冒險、會有重組，但我都想要允許任何可能發生，我不想要讓玫瑰女王變成一個怨婦。

與此同時，我常常關注推特上的各種文章。有各種勸世文PO出的時候，我總是在心裡埋怨「這根本只適用於女m男S，天知道男m有多難帶！」瀏覽各種教育「男孩」的教養書，碎碎念「你看！男孩就是特別不一樣嘛！不是我在說，男m真的是~~~~」接著，我總是在心裡說「如果我有一個貼心的小女奴不知道有多好！」幻想女奴會貼心問候、會深情的表達自己的思念與感受、會侃侃而談自己的心事、會聽主人的牢騷……

沒想到，宇宙好像聽到了我的碎念，讓我遇見了塔娜。更神奇的是，小瓜接受了她，於是，我得到了在「分開或是繼續」之外的，第三種解答。