故事的後半段-4:黏稠與害怕

今天朋友訴說他們分手了，她將他們的相簿兩本放在我這裡，我像是收到一個沈甸甸的危險物品一樣，雖然感受到滿滿的信任，同時也有害怕。是啊，我跟她一樣害怕，太可怕了，我懂。要一個人在回憶當中，並不是一件容易的事，相似如我們，我們都悉心呵護著那個曾經幼小的對方，即使他長大了，我們都好不願意他長大。MDlb是如此可怕的東西。

有時為了貪圖高潮的速得，我甚少花時間在搜尋片單，如果有也是平常放空時滑手機的累積，在性慾的當下，我傾向有效率的完成自我滿足。於是我想不到什麼關鍵字的時候，我近期會習慣的搜尋與母子有關的關鍵字。今天我搜尋到的是一個非常非常芭樂的劇情：母親坐在繼子對面，兩人尷尬的吃晚餐，繼子手掩著下體，好像有哪裡不舒服一樣，於是母親就過去察看，像是看看孩子哪裡跌倒受傷那樣的悉心察看，接著很芭樂的發現繼子勃起，又很芭樂的發展下去。但這部片有趣的地方是，那種照顧以及小心翼翼維持界線的味道，譬如後來他們的並沒有做愛，而是隔著內褲磨蹭到高潮。

然而，孩子是會長大的，在現實中，他終究得自己處理那個勃起，他不需要母親像關心他受傷那樣去關心他，即使他是真的受傷，也不需要呵護成那樣獻上自己的程度。

可是，這對我，還有她來說，（曾經）是這麼困難。告訴自己一百次一千次他會長大、他不幼稚、他想飛、他想有自己的生活。可是在某些時候，又放心不下，他能飛的好嗎？他能自己安全的生活嗎？他會照顧自己嗎？他可以照顧她嗎？

焦慮、害怕與任何心理學的名詞我覺得都難以描述這樣黏稠與沈甸甸的感覺。這篇並沒有什麼重點，只是想抒發與我朋友聊天之後某種化不開的黏稠，而我，持續往前⋯

故事的後半段-3：祝福我的寶貝

今天小實離開後，小瓜像是在我家裝了監視器一般地打來與我聊天。我總是覺得小瓜很會抓與我聯繫的時間，他打來的時間總是我意外的有空，或是意外地剛好可以碰面的時間。

他問了我可以碰面的時間，畢竟我們算一算說不定快一年沒有開房間了，這樣算是主奴嗎？說不定會有人這樣質疑。也許我心中幾個片刻也會這樣想過，但更多的時候，我會覺得他很像去念大學的大學生，我像是家中的媽媽，他有需要（像是借車工作）會打給我，但沒事時，就不知道飄去哪裡了。

雖然我知道他心中還是認我為主人，但雖然前面這段我說是他不連絡我，有時我也會想，是不是其實是我沒有勇氣聯絡他？

今天的聊天後面，他告訴我他有了喜歡的人。他為了這位女士煩心，為了她努力，希望與她平淡的過日子。與我的BDSM的生命，就像是富麗堂皇的絢麗劇場，我知道他走過了他生命旅程中的場面，舞台什麼時候是下半場，什麼時候是落幕，似乎沒有人知道。然而對我來說，像是與他累世相逢的第477次（莫名的數字）因為我才有了你，因為你才有了我。

眼淚與笑容，都是伴奏。

來個搞笑的結尾

小瓜：「所以她多大啊？」

我：『大四啊』

小瓜：「所以你要幹大四喔？讚喔」

我：『好ㄛ。』

沒有啦，真正的結尾是

我：『好啦，可以嫁了。』

以上

夥伴

 112.10.22，是個五味雜陳的一天。

小實來台中與我碰面兩天一夜，立川出差，她住在我家。

大多時候我們聊天，也有各自沉默，分享生活，有些事情記得，有些事情忘記，沒有特別的目的，沒有特別的方向，我問了一個我困惑很久的問題，好像以前已經問過了，其實我也忘了她回答什麼，但我收到那個真摯的能量了，似乎就是她也很困惑，她也想了很久，獅子座很沒眼光我們都知道，於是我們花了更多時間在思考「為什麼是妳」、「為什麼是我」，有過許多不安。跌跌撞撞之後，我發現了一些不可能的，發現了一些適合自己的，也有不適合自己的，或是自我欺騙的、或是有可能的。

對我這個對「朋友」的感覺有些陌生的人，這樣的溫度意外的暖和。曾經在24/7當中不顧一切的我，什麼是現在的我需要的？什麼是我真正想要的？兩人有著自己的生活，過好每天的日子，也許不用常常聯繫，BDSM是我們生活的一小部分，見面可以是朋友，在調教的時間內是小實與玫瑰主人的關係。

是我們目前比較舒服自在的樣子。

故事的後半段-2：有感情與分開

身邊的朋友下決定離婚了，我覺得她很有勇氣。其實分開真的不容易，五年了，是什麼讓我想要僵住在這裡？

回到前一次見面，我們一起去吃壽司郎，那種不管怎樣就是要一起吃一餐的發瘋，對呀，跟你相處的時候我常常是很瘋的，反而比較像青少年在談的那種戀愛，不顧一切，情緒大起大落，好像世界繞著我們旋轉的那種程度，我能意識到跟你相處的那個我是很開心的，也是很放縱的，我們的關係與你的承接，讓她可以這麼放肆的快樂。

這幾次你有生活上的需要時才會過來找我，我有時會覺得我是你的工具人嗎？那我要怎麼解釋吃完壽司郎之後你的親吻？

有沒有可能其實分開，或者即使雙方都還有感情，仍然想要分開？

或者說，分開不見得是因為不愛了？

那又為何要分開呢？

會不會分開之後，那僅存的支點，就會瞬間崩塌了呢？（好啦應該是不會）

如果以現況來說仍然在關係裡，不交流，但我們對彼此的承諾的意義又是什麼呢？

故事的後半段-1：開啟

112.10.25更新

我覺得還是給這一系列一個比較看得懂的名稱好了，畢竟還是將意思準確的傳遞出去，是我想要的感覺。原本叫做blDM（意思是反MDlb）更多其實是對於關係轉變的不捨與種種的心情，然而這就是我跟小瓜故事的後半段，我也不確定這個後半段會持續多久？也許一年、兩年，或甚至更久？但我覺得，這很像是下半場的感覺，至於後來是否會有轉折，我也不清楚～那至少我在這裡先姑且稱呼「故事的後半段」。

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先來解釋一下為何是bl的DM，這是什麼碗糕？

這系列網誌我應該會低調的在愉虐論上連載就好，不會同步到我的推特或其他地方。

簡單來說，最近我有點困擾於MDlb這件事，為什麼呢？我覺得這個觀點這個標籤對我來說好沉重。起初，他讓我們非常的開心，超越一切超越禁忌的開心，然而，我發現他成為了我（們）的一部分，雖然我在網誌中提及多次我們轉為純主奴，可是實際上並沒有這麼容易，MDlb像是烙印或有朋友說「你們就是前世緣分才如此」那樣的深刻。

深刻又為何轉為沉重？如我過去曾在網誌中提到的，母子就意味著不會分開。看似甜蜜浪漫，然而，這其實是不太健康的，我覺得任何的關係只要沒有選擇，就容易變得像是義務，或像是彼此拖磨著。至於實際上我跟他發生什麼事，我暫時沒有想在這篇書寫（有趣的是，其實也沒發生什麼）。

在這過程裡，我們都在原地。我在原地的原因是，我害怕改變、不想難過、不想傷害他，然而，我清楚知道我們都已經在原地空轉了，留在原地，更多是眷戀，是要強烈的情緒與戲劇性讓我感受到這段關係曾經的意義，曾經在我轉化時間對我來說有多華美，是讓我留戀成為有力量有呵護能力的母親是多麼甜膩。於是想到結束，這些不捨讓我放大悲傷，以為是傷害而不做出選擇。

然而．會不會分開對我們來說，這些悲傷或不舒服只是一個個觀點，而不是真相？因為留戀而有的不舒服，因此不舒服在說明什麼？我們的感情只能以情緒和戲劇性來標記嗎？情緒和戲劇性的強烈程度足以表達我們曾經的華美嗎？若不行，還有什麼可能性呢？

所以前幾天我跟朋友在聊，開玩笑地說我要發起「反MDlb」活動，叫做blDM，大家快快去看BL(咦)就會世界和平的意思。

喔，我只是想分享，我覺得24/7的關係真的很難，要走上分開真的太高難度了，尤其DDlg和MDlb之類的又更更更難，於是我想書寫這個歷程，低調的在這裡分享給大家。如果有想針對這系列與我互動交流的，歡迎底下留言或私訊我就可以，謝謝你們。

為了讓玫瑰活著的文字

 很久沒有更新網誌了，前一篇貼文貼了又刪除，這陣子不只一次想把最近的想法打出來，但總是有許許多多的考量，於是在我腦中也是刪刪改改，沒有寫什麼東西。然而我想可能到了一個瓶頸，如果不把一些想法打出來，「玫瑰女王」可能就會在BDSM圈圈中默默消失，就如我們身邊總是有個默默退圈的老友那樣，我自己不想要這個情況發生，雖然我也不知道一直在這個圈圈存在到底會獲得什麼，也許簡簡單單的是為了一個理直氣壯的快樂，於是我想在這篇文章說說話，讓我自己／玫瑰能夠「活下來」。

以下列點方式呈現，不見得有什麼邏輯，就是一些最近在想的事而已

1.關係始終都是兩個人的事

我認為不管如何關係都是兩個人（或大於二）的事。但有些事情是勉強不來的，並不是知道了原因就可以有任何「改善」。改變，若要一個人變得完全不像自己，或者只是壓抑，對我來說會非常辛苦。

2.先當朋友再當主奴

現在自己看看過去自己寫的文章，其實有很多地方很想反駁自己～例如，我覺得不可能有完全把自己交出去這種事，也很難快速地建立主奴關係。以後我會大推大家去聚會認識玩伴，並覺得極其困難有24/7，另外也覺得D/s關係其實存在相當高的門檻，一個人若想完全在Ds當中把自己交給對方，或任何想要「快速」的想法，都很容易讓關係變質。

3.也許D/s在限定的時間內，給予特定指令會是一個合作方式

與一些朋友交流後，覺得也許有特定時間內的指令，會是一個比較快速的模式。若這部分何做得來，再談更長時間的也許會比較可行。

4.情緒是自己的、人生議題也是自己的

Dom包若想要去拯救誰絕對也會是關係變質的殺手，反之亦然。每個人能承受的情緒反應很有限，太多容易讓關係變得緊張。有時也不容易表達限制，會很像指責，或擔心下一個反應的浪潮捲來。

5.我還是很喜歡BDSM，因為總是有很多奇奇怪怪的事情可以發現

所以歡迎大家拍打聊天，避免玫瑰枯萎

6.我還是很想做諮詢中心，雖然我工作真心忙碌，而且分開後有點尷尬，但這件事還是很想做，應該會慢慢的推進它。的確有懷疑、有困惑不知所措，我不知道可以做什麼，或有誰會需要、有沒有必要做……等等擔心。我相信可以找到推進的方式，不過，如果真的無法成行，那就「暫時放棄」，我覺得也是等待其他更好的時機。

7.突然理解了許多想割除這個圈子認同的感覺，我的道具積灰塵，與小瓜的聯繫變少（老公說我們像兒子念大學的狀態，久久才打電話回家）小瓜明年要去打工度假，看著他慢慢走上軌道我自己多少也有成就感。

斷斷續續打了這些

以上分享

句點是圓形的/崽

 【句點是圓形的】/崽崽兒111.11.10

因為個人生活大爆炸的關係，很久沒有寫文章了，沒想到久違的第一篇，就要訴說離別。

在消聲匿跡的日子裡，不論是生活還是感情關係，都面對了大量的變動，我幾乎用盡精力地重新認識自己。

111.11.09⋯⋯我與大叔結束了關係，準備踏上新的旅途。寫下這篇文章的時候，我的胸口酸澀而疼痛，打字的指尖仍在顫抖，但我想要紀錄下這特別的時刻。

［關於決心］

我嚮往安穩，也在這段關係中找到平靜，但也許我們都無法避免長大，像我仰望著大叔跟媽咪一樣，我也希望自己可以成為我所仰望的那樣的人。而我也反覆確認著自己是否有足夠的力量去追逐，其實在做這個決定的每個時刻，我都害怕，但我鼓起勇氣去嘗試走向我想要的生活，不論結果是否成功，我想這份勇敢，是我在這關關係中，得到最珍貴的禮物。

［關於悲傷］

我是那個提出改變關係的人，我不可避免的質疑自己是否也有悲傷的權利，事實上現在的我眼睛哭腫像金魚，精神渙散與神經緊張在一整天中交替。從前大叔常說：「要接受自己的情緒存在。」於是我盡情的享受消沈。四年的相識、四年的主人，那是我生命中十分之一的歲月，每一刻都全心投入，因為真摯過，所以痛徹心扉、刻骨銘心。

［關於相信］

離別的決定，我最大的不安是傷害到重要的人，我跳針式的想要確認，我看不見的日子，重要小團體中的每一個人都可以過得很好，於是我只能相信，如他們一直以來帶我長出完整的自己那樣，相信每一個人都是獨立而成熟的，也相信我們都是認真對待自己與自己的生活的，我們會盡力把自己過好。

［關於蛻變］

今天我放下的是一段關係，但也許還有更多更多，包括那偷偷的、暗自的、自以為是的與眾不同。離開這個小團體，回歸了平凡，好像回到最初。BDSM是組成我的一部分，我會持續紀錄我的思考與感動，用天真的身分，如我一開始踏進這片神奇森林的時候，用好奇的、努力去感受的、真誠的那個自己，繼續走在BDSM人生的道路上。

最後，真的非常非常謝謝陪我一路成長的大家，謝謝大叔、媽咪、還有手足們。我努力尋找的那個自己仍在變化與發展著，而你們都刻在我的血液裡。

終於，我鬆了一口氣，可以說出主人我愛您了，愛是我給自己的安全詞，因為我們都知道彼此必會離別，我們的幸福也不會由彼此給予。現在崽崽要嘗試去追求自己的幸福了，終於可以把安全詞放下，在最後對主人說，愛您。