罪疚感與犧牲

在Melanie Klein的視框之下，引領我們看見最初存在於人身上的現象。


母親如此美好、乳房如此滋養，在認同、攝入奶水，填飽來自本能的肚子疼痛／飢餓的歷程中，同時也嫉羨著它的美好功能。伴隨嫉羨的是一股憤怒，那是我所沒有的，我要從妳身上掠取得來。於是更使勁地往一切美好的、嚮往的、豐沛的客體狩獵，貪婪地、貪婪地、無止盡地企圖占為己有，彷彿我期待，這世界所有的美好都屬於我擁有。

在幻想中的征戰，不論於道德層面或是實際的情況，都不可能有完全佔有、掠取、攻陷此美好的一天。成長歷程中必然的挫敗與憂鬱、對掠奪母親的罪疚感，亦是必然從中升起的感受。

然而，「罪疚感」仍很有可能過於脹大，到個體難以控制。
於是長出為了贖罪的「犧牲」。

伴隨母親真實地在生產過程中的困難、身為非她能力所及能扶養的孩子，在現實層次上，我算是蠻成功地佔有了母親，使她痛苦、使她無法哺育其它手足、使她把我送給她母親照顧。同時，她成功地把兒時想像中的孩子還給她母親，而我也成功使母親不再是母親，她在此刻更近於一個女孩。

不知從哪時候開始運作的嫉羨與更多的生活現實，慢慢囤積起我滿滿的罪疚感，帶起了贖罪的犧牲。

這份犧牲使我不曾畏懼，不曾害怕任何的討愛者，綑綁、疼痛、性調、穿刺、聖水或血，只要情境之下允許，過去的我，從來不曾感覺到害怕。「如果主人喜歡，那就是我喜歡的。」並將此做為我所信奉格言。像是個擁有過於濫情又Icup的乳房一樣，使盡力氣地奉獻與犧牲。實際上，我享受著提供的歷程中我所真正獲得的犧牲：扮演著曾經我所期待的好母親的樣子，同時，我也扮演著好小孩，像玩家家酒一樣，用行動演出我的渴望。

不知從何開始，骨子裡最深最深的渴望是輪姦，渴望被大於三人以上狠狠地啃食使用。然而，暗度陳倉的是更多的罪疚感與贖罪的焦慮。在六歲前我在快樂的外婆家長大，家裡的兄弟姊妹卻飽受我爸暴力與酒精的威脅。過去的我，總是可以很得意又理所當然地覺得「外婆家比較好」，實際上，潛抑更多的，是一份來自於倖存者的不安。

同時也使我想起，在被主人狠狠地抽插中，每次眼神看著主人、喊著一次又一次的「對不起」、「對不起」…總使我越來越興奮。彷彿在被父親、懲罰的陽具施虐後、責罰與以身體獻祭般地贖罪後，我才能夠被父親－－母親的愛人，所深深地原諒。



「害怕」，久違的害怕，實際上我是害怕的。
我無法將自己的每一寸骨肉或每一滴血或淚都奉獻給你們。
因為我無法給出如此之多
我也害怕被你們掠奪至盡
同時我也不希望你們成為我贖罪的工具。

以上。

眷戀孤獨

跟主人以外的男人在夜晚單獨喝酒，Y是第一人。

今早醒來，眼睛水腫，老實說對於昨晚到到底底發生什麼事情，拼湊起來是有些困難。去念書、去吃飯、去喝酒，還有聊天。

我記得下午看了什麼書、打了什麼電話、喝了什麼咖啡。
記得晚餐松板豬套餐的味道、記得檸檬紅茶的酸甜、記得椅子和太涼的冷氣。
也記得我喝了一罐百威、一罐海尼根，還有把一些鱈魚相絲打結來吃。
我應該也記得總共去上了五次廁所。

偏偏就是忘記到底實際上跟Y聊了什麼。
不過，說是忘記倒也不算是全部忘記，但現在存在腦海裡的只剩一塊一塊的片狀物，還記著某些很重要的話題與內容；但對於歷程，怎麼會從那裡到這裡、從這裡到那裡，中間那條重要重要重要的線，卻不見了。

是啊，是「不見」，到底去哪裡了？
不過，很有可能是我從一開始，就不打算太在意這樣的線（不過也忘得太徹底）。
也許就像是，從一開始，我就選擇讓自己泡在類似於溫水的池子裡，喃喃地說著夢話。
用白日夢的夢話再伴隨著夢遊吧，我猜。

矛盾的是，我實際上是醒著的。自我還是蠻盡責地拎好想要失控的本我。
盡責又（他媽的）固執地，囤積著那滿山滿谷，從孤獨而來的慾望與毀滅、生與死的渴望。
在這彼此都清楚明瞭無比的界限上－－試探，與遊戲。


鬼，突然腦海裡冒出這個詞彙：歸不去，沒有歸屬自己的位置。
我是個極度怕鬼的人（光是剛剛google了一下到底鬼是什麼意思就快嚇翻了），
而Y就某個程度而言與我完全相反（但太亮與太暗又有什麼差別呢？）。

於是這夜，就變成了一場鬼的遊戲。


而這場遊戲中的我們，最大的差別在於：我在夢裡，你在戰場裡。





最後：
1.這場遊戲是蠻有趣的，我也蠻感謝你陪我一晚。
2.鬼是蠻厲害的啦可以穿牆飛翔，但還是希望我們都超渡成功（啥XD）。
3.你是個很有趣的朋友


報告完畢  。

孤獨與慾望

關於孤獨：

在今年這個夏天以前，
很長、很長一陣子，我將「孤獨」感與「性慾」畫上等號。
有時，也會將「孤獨」與「戀愛的感覺」畫上等號。


也許是從我意外地翻了我哥的H漫，開始知道什麼叫做自慰和高潮之後。
也許是從我開始發育，開始意識到自己的身體容易被他人慾望的時候。
也許是從我國中跟第一個女孩A做愛之後(關於這些故事)。
也許是從在奇摩聊天室開始，面對螢幕前一個又一個不認識的暱稱，卻能燃起慾望的時候。

上了大學的第一年，這份假裝性慾的孤獨更是蔓延到不可收拾。
曾經以為，在一片茫茫的空蕩中，我可以抓住些什麼、吞進去什麼。
畢竟我是如此奮力、不顧一切地抓著、吶喊著。
以為這世界就像《藝妓回憶錄》還是什麼等等之類的故事一樣，總會出現一個瀟灑又有情的男子，把待在這樣日子的我贖走，從此不必再是一個人。


然而實際上，這是持續用孤獨填補孤獨的日子。
彷彿在黑色的紙上，死命地塗上黑色，它最終還是黑的。


我想，孤獨，它實則什麼也不是。


就我的話語而言，它就是「孤獨」。它就像是在座標上的原點，那個唯一什麼都「沒有」的點－－除了自己，沒有他人，而每一個人來到這世界上，本來本來，就是「一個人」的。
往座標的右邊走，是披上吶喊的外衣，尋求生命與某種渴望、連結；往左走，則像是投入近似於死亡的甜蜜當中。

而且不論往哪個方向走，這個點，永遠都嚷嚷地提醒：我在這裡。
尖銳地嘲諷著任何抵抗原點的努力。

總會的。總會在某些片刻，某些移動到下個點的片刻，聽見這刺耳又清晰的嘲諷。

其實，比起性愛，我真正需要的，不過只是有另一個人看著我，那個在原點孤獨著的自己，
告訴我：「我看見妳了。妳與我一樣，身而為人，我們都是孤獨的。」












－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
後記：
1.感謝w先生，在這個夏天的尾巴，蠻特別地存在著。使我很意外地整理出這些想法。

2.名詞解釋一下：這裡的孤獨一詞意近於存在主義中的孤獨。近似於：孤獨是沒有別人，只有自己；寂寞是心中有人，身邊卻沒有他。

溫溫der

1.昨天莫名其妙就睡不好了，不知道為什麼昨天也剛好許多人都睡不好。
所以現在我其實已經快要睡著了（暈。


2.前幾天網誌因為突然有個fu就又開始較頻繁地寫了起來，也意外有點時間認識新朋友。這幾天覺得開心。


3.然後發現原來我的網誌風格真的還蠻神秘的，據說(?)那是一種明明硬到發紫又流水卻又射不出來的淫蕩感、貌似乾淨純潔卻流動著濃濃的慾望感。
嘖嘖，這好像就是我喜歡的路線欸（然後覺得自己有個S骨XDDD）用少女的詞彙來說，這樣才浪漫嘛～腦中馬上浮現　再靠近一點點～就讓你牽手　再勇敢一點點～我就跟你走的少女歌詞（咳咳。

。

。

。

也許吧，文字就如現實生活中的自己，只是更看清楚自己文字的風格後，還真有點不甘心（雖然這是一直都知道的事）。總是在兩個極端的世界、兩個極端的風格與認同之中游移－－從家庭到專業領域上，到自己的慾望對像，我像是個不屬於任何類別的分歧者(!?)。然而漸漸的，似乎找到哪一個小圈圈或某領域有個歸屬，也不再是那麼重要的事。也許那是因為如叛亂者（分歧者第二集）的電影所說，「超越類別」才是更有趣的選項（不過老實說是頗孤單的一件事吧）。更何況自己身邊也有個如四號一般，同樣也分歧分歧的傲嬌主人。好像至少、至少，在他身邊，我無疑地是歸屬於他的，這點總是讓我覺得非常非常安心。

好像有這份歸屬就夠了，要飛去多遠多遠，都不用害怕。



總結：希望自己在要射不射、要高潮不高潮的中間地帶裡，找個爽爽的坐位繼續糾纏下去。


以上。XD

關於網誌與豬的省思

因為很喜歡這書中關於豬的解釋就拍下來了。

其實寫文章寫到今天總覺得很想換的網誌名稱，因為我深深地覺得我的文筆實在是不太配用「日常」兩個字，因為就很不日常嘛（喂ＸＤ。

從以前到現在的文章我好像都不太在意到底觀看者的想法是什麼，或是在意能不能夠引起他人的什麼慾望或省思或知識（欸不過還是很歡迎大家回響的啦XDD）。老實說，就是很任性地想寫什麼就寫什麼，就很隨意地讓文字跳到電腦螢幕上。常常連我自己看的都覺得「這是三小！（驚」（靠也太不負責任了吧這作者）。所以呢，其實我的文字內容之能指不太重要，重要的也許是某種文字中的味道。也許生活中真的發生了某些那些事情，但我其實對於描述某些那些事情的來龍去脈興趣不高，因為我覺得生活過得比我精彩又有趣的人兒多的是，呃，好啦其實就是作者我懶的講故事（喂喂。

我覺得寫到現在，我喜歡寫的東西是我心中的小劇場到底發生了什麼鬼事。描述現實生活中的事件可能很無聊，也不是我擅長的（雖然說這好像是可以練習的），所以就寫那事件背後的荒誕又有趣的小劇場吧。

然後網誌名稱等我靈光一閃時再來改。

幽傷的折磨

前言：
其實我覺得我這人蠻自私的，想講話的時候就講話，不想講話或沒事想講的時候就整個消失，我基本上就是個沒良心的傢伙（淚。

好，不過我還是要講話惹。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
2015.9.02 晚上1:11

這些日子以來，我們離開了他，又像過往那樣生活著。

唯一不同的是，我認識了你、你認識了我，我認識了你們、你們認識了我，以及他。在過程裡每個人用著不同的力量，翻攪著自己與他接觸的方式，並在那之後，或持續地、或用不同方式持續這趟力量的翻攪。而我清楚，我們並沒有能力阻止這樣的力量延續。

也許是來自潛意識的邀請、來自幻想的勾兌、來自互相取暖的幽傷。

其實對我而言，持續的逼近除了意識上的歡愉之外，更多的是骨肉間的折磨。

螢幕上的文字偶爾從筆電或手機裡冒出來，也許是關於你的反思、也許是關於我的情感。漸漸地漸漸地，我總是又嗅到了類似的氣味。我其實有點討厭自己越來越快聞到味道，也更討厭自己已然明瞭勾兌下的意義，畢竟這對我而言是熟悉的味道。多希望自己如年少那樣，不顧一切中帶著犧牲或從容就義之類的魯莽，投入你的折磨當中。

這份折磨－－彷若我是劇場上的寡婦，我們一起失去了撐起世界的男人，而你，在我面前向我保證、拿出你所有的金錢與智慧向我保證：「不用害怕，我會永遠守護你們。」我不懂你的意圖，也許，你窮盡一生便是在等待這刻，等待超越權威、取代權威並占有世界的這刻；又或許，你甘願傳承了他的所有，並發願再更青出於他。

幾近下跪的你，我其實感到有些不知所措與分裂。衝動的是，將毫無遮掩的自己又再一次交出，與你相互折磨與高潮，並在你懷裡死去。同時，我也幾乎理性又無趣地止住自己－－止住自己又即將飛蛾撲火的獻祭。

是心疼嗎？

也許是吧，我希望我們能夠一起抱頭痛哭之類的，
哀悼逝去的他、哀悼已然變化的世界、哀悼已不再是我們的我們，
與哀悼我們又該死地、孤獨地誕生。




句號。