因為我，你是如此美麗

不知道有沒有人猜到這篇是我投稿的，哈哈～雖然沒有第一名禮物，但我自己很喜歡最後神來一筆（？）的結論：「因為我，你是如此美麗 ；因為你是你，你是如此美麗。」

不過我自己也知道這樣的書寫方法會讓人感覺有點冷或是有點像無聊的作文，但我當時腦子裡也不夠有fu想出什麼樣的故事（故事才能感動人的），就請見諒囉～～

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本文（閃文）開始：


對我來說，我的小狗狗無時無刻都是超級美的😋。


像是聊著視訊，被我撩的不要不要的時候，他總會露出一種害羞飄移的眼神，視線不敢跟我對上，低著頭輕咬下唇，好像有點興奮又有點無奈沒輒，小狗狗這時常會說「我才沒有興奮……」但明明狗屌就脹的不得了，可能還會流出黏黏的液體呢。我覺得這時候的他，非常美麗（又可口）。


像是我心情不好時，他會嘗試用幼犬般拙劣的安慰方法關心我（嗯…感覺幼犬都比他會安慰人），一直追問我怎麼了，或是用整隻犬身抱住我，我的小狗狗體溫常常熱熱的像真的狗一樣。我喜歡感受他的手掌緊貼在我背上的感覺，喜歡他的臂膀環繞住我的感覺，像在保護我、陪伴我…。我覺得這時候的他，非常美（又帥氣）。


像是他耍任性的時候，總是會鬧的我瀕臨崩潰邊緣，常常我會覺得這時候的他超級不可愛，甚至會冒出想要放棄關係的念頭。但不知道為什麼，後來的我們總是可以重修舊好，也許是我會耐心聽他解釋和理解他吧？不過這也需要另一個人收得下這些耐心，承受的起持續面對關係間磨合的辛苦。每次他願意留在關係中試著成長自己，同時忍受我的許多爛習慣，那種坦誠、堅定又不恐懼的眼神…我覺得這時候的他，非常美（調皮的時候是有點討厭啦）。


也像是他在床上忍受著一下下的藤條，閉眼享受主人從腳趾到聖水的各種賞賜，用身體承接來自主人的抽插、玩弄或使用。全心全意在主人面前下跪並且敞開自己，只為了主人高潮、為了主人疼痛、為了主人幸福與失控。當他忍不住口水滴下，雙眼失神，翹高屁股說渴求我繼續插入時……我覺得這時候的他，非常美（又欠幹）。


特別是，愛著我的你，在我懷裡成為你自己的時候，不用理會旁人的期待或壓力的時刻……

因為我，你是如此美麗 ；因為你是你，你是如此美麗。

絕對相信

今天我在玩我家（生物學上的真狗）狗的時候，突然意識到小瓜是一隻真真切切被我撿回家收養的流浪狗（有主題曲【流浪狗 The Stray】XD）。而不是一隻剛出生的幼犬，是流浪過好一陣子的小狗。

會思考這件事是因為我偶爾會在想，到底你跟真的狗之間有什麼樣決定性的差別？而你如果是（真的）狗的話，又是一隻什麼樣的狗狗？

後來我才發現是這樣子，你不是一隻對我無條件相信和倚賴著我的幼犬，你不像line上面的小柴犬那樣有著發光的眼神，好像主人所有的「好」都是小柴犬喜歡的那樣；你是一隻曾經長期流浪的，對人的愛與好充滿矛盾感的狗狗。

現在，有時主人給的好（也常出現在各種教育小瓜的情境上），小瓜常常會充滿懷疑與挑釁。像是覺得我的關心對事情沒有幫助、覺得我在害你、總是會對你不好；有時我隨口的一些評論或反應，你也總是傾向解讀成，我在說你不對、我在說你不好；也有時我的開玩笑或是回答，你也會覺得主人在傷害你、在貶低你、看不起你。接著，你可能會生悶氣、會怪罪我，或是拒絕再跟我多說些什麼。也許你在想的是，「跟妳說也沒用，凡事靠自己就好」。畢竟，從你的過去經驗來看，我可能也是會傷害你的其中一個人吧？

這些反應總是使主人生氣，也感到挫折。通常我會想試著用言語跟你溝通我的想法，但常常沒啥用，因為你心中根深蒂固的就是這樣覺得，覺得「主人/媽咪我就是一個壞蛋」。就像之前對「流浪時的你」不好的所有人一樣，會把你丟掉、會利用你、會貶低你和疏忽你的那些人類一樣。

有時，我也會因為氣到快炸了（然後就真的炸掉）。

這一年應該是我人生中最常生氣暴怒的一年無誤。這當然也沒什麼用，因為我就真正的變成了一個壞蛋，而你的反應也很矛盾，有時你是喜歡的，有時你又是討厭的，但我惟一知道的是，我非常討厭暴怒之後的自己，我討厭高分貝尖叫怒吼的自己、我厭惡會失控想打你的自己，我非常非常討厭那樣的片刻。

有時，如果我狀態好一些，或是我真的氣到一個頂點，我會哭泣。

像是前幾天，我氣到哭了幾乎一整個晚上，我為了所有我覺得難過哀傷的事情好好的哭泣一輪（你的任性、我受的委屈、我的無力感、我各種純粹的受傷情緒……）。你有時會買帳，會稍微能體會主人/媽咪的用心，但始終來來回回的，擺盪在一次次的試探與相信我之間。

你不像單純的幼犬，完全相信來自主人的好。

而是像一隻曾經孤單流浪且傷痕累累的浪浪，一次次的在試探主人給你的好，是不是真的好。

也許你在想的是，會不會，這餐餵的你很開心，但對這人而言只是路過施捨個雞腿？會不會，給你的擁抱的確很溫暖，但對這人而言只是一種廉價的憐憫？會不會，鬧到一個程度，主人就會受不了我然後離開了……？

對我而言，就像收養一隻真的浪浪一樣，可以說是一輩子的承諾了。

不管你用什麼方法試探著我，破壞我們之間大大小小的約定、用爪子抓我讓我生氣、用牙齒咬我讓我惱怒、到角落畫圈圈不理我，為的只是試探我的用心，會不會因為你使壞就不理你。那主人/媽咪會告訴你，在你相信我之前，或是未來你可能再次不相信我也罷，我只能（也只會）用我整個身心靈承接著你。你可愛時我會開心的抱著你，你使壞不可愛時，我會理解和關心你。對，就像你說的「女生都愛記仇」，其他女主是怎樣我是不知道，但對我來說，你對我做的大大小小可愛或不可愛的事，我都會（盡力的）記住他們、感受他們（我也無法控制不去感受）。

只是，我也會因此流血、感染，或是失望、無奈、挫折、膽怯與害怕……我會有我身心上能承接的極限。當然，如果到極限時，我不會因此把你丟掉放生，我會再多想想辦法，使你再多相信我，像是寫這篇文章（比起用說的）應該……應該能更傳遞出我想告訴你的事吧？

文章差不多就到這裡了，我現在只期盼你對此有更多覺察，能發現你常常在這樣子試探主人，下次想要試探或使壞之前可以多想一秒。主人在這樣的過程中，可以說是遍體麟傷（暈），同時我也努力試著理解你做的一切。也許這樣的現況還會一直反反覆覆，直到你真切感受到放鬆，感覺到「我終於不必再試探主人了」的那天。

而所有能支撐下主人的，大概就是你的笑容和成長吧。

最後，我想圈子中所謂的「絕對服從」，在我期盼的關係當中，則是「絕對相信」。

也就是你不用再試探我的那天，學習相信主人／媽咪所給的一切都是有我某個道理且出於善意的，若你因為種種理由不願照做，也能提出且好好討論。

「相信」是帶有自覺的慢慢交出自己，是對自己與主人／媽咪有更多的敞開，同時也是帶領彼此一同經驗更多世界的鑰匙。

完美的缺角杯子-崽崽的糾結告白

本篇文章是難得的小妹妹投稿XD，就是我家腦公S的小m崽崽（兔崽子的崽🤣）也就是小瓜的姐姐，而崽崽稱呼他的主人為大叔。
文中分享的是她這一年來的一些心情所想，就像完美的缺角杯子（？）如果大家有共鳴，也很歡迎回應與支持鼓勵她呦～

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〈完美的缺角杯子-崽崽的糾結告白〉

      一周年都過去了，難得想要寫一些什麼，跟大叔遠距離很少見面，最不容易的是幾乎天天都有講到話吧，會有深刻討論的時候，也當然有沒什麼話題硬聊的時候，不管如何我覺得一件事可以堅持這麼久就是不容易的。

      聚少離多加上並非單身，總覺得跟大叔的關係很大一部分是精神依賴在支持著，但強制的壓迫、麻繩的觸感、隱忍的嗚咽總有著致命的吸引，在靈魂深處叫囂渴望著，有時候會想是不是自己單身的話，就可以不必這樣長期處在飢餓裡，靠翻爛的網文及反覆出現的幻想滿足自己，但最終發現這是行不通的，能跟大叔、媽咪、瓜弟自在相處，我的戀人雖然對一切都不知情但功不可沒，如果沒有他，我可能不能快樂的、純粹的做大叔的寵物，就算我是一個不接受主奴情中雜揉戀愛的人，但我想佔有的渴望與哪種關係是無關的，親情、愛情抑或是其他，當佔有的慾望超過界線，都只有悲劇收場。

      在網路上也看過很多人跟我一樣是從小說開始認識這個圈子(跟認識自己的喜好是兩件事)，24-7成為一種理想，對一個「好主人」也充滿很多條件式的想像，但真正踏入一段關係，加上自己真正養過一隻狗(生物學定義上的犬科那種)，其實就會明白，大家都是平凡的人，都有缺點都會疲累，有人可以承接自己當然很幸福，但更多時候，自己必須對自己負責，有時候會在內心喊著，大叔為什麼不多管束崽崽一點呢，那樣會讓我覺得安心、被擁有，但崽崽其實不會說，或只會開玩笑點到一下，大叔總說崽崽自己的事他不會管，到最近我才有一點點明白也變得釋懷，因為看到瓜弟常常收到媽咪的指令覺得很羨慕，跟大叔提過被問說我是會聽話的嗎，我當然秒答應，結果大叔給的命令是每天都要運動(因為最近看到體重自己很受傷，下定決心減肥)，本來覺得是個很平淡的命令，但是後來才知道對於一個會給自己無限藉口的人來說，這樣的承諾真的讓崽崽撐過好多想放棄的時刻(雖然才堅持第四天)。我想把這種毅力跟執行的感覺記住，用到其他方面，很多生活上的問題應該都可以被解決。

       大叔是低調的人，愛人也是，所以好像都沒什麼放閃的機會，但漸漸平靜以後覺得，自己默默的快樂是最大的滿足吧，可是跟別人聊天時如果有人稱讚大叔，會比自己被稱讚更開心，大叔常常跟我提起他跟別人聊天的趣事，好奇大叔跟別人聊天的時候會怎麼提起崽崽呢，真希望自己是個可以讓大叔驕傲的存在。

上半年射精管理統計

原本６月底的年中應該就要統計了，但因為有點忙就拖到了現在，不過一次看１～７月的射精次數其實也蠻羞恥的ＸＤＤＤ，以下跟大家分享小瓜狗狗在這半年的成長／射精史（啥啊）。

統計方式：
「點擊計數管理器」ＡＰＰ，很多款很容易找到，我有餘力的話會稍微記錄一下是在哪個情境下射精的，像是圖片中可以看到有幾次是「跟媽咪一起」、「用媽咪的內褲」或是去某某地方旅遊時射精的。但時間大多不是正確的，常常過了幾天才回去看對話記錄補登（當下常常會忘記XD），我只要求日期正確，雖然時間也可以回溯修改，但改時間時間實在是太麻煩，所以就是現在這樣囉～

次數：

一月：２７次

二月：２０次

三月：１１次

四月：１５次

五月：１３次

六月：１３次

七月：１５次

總計：１１４次

而一到七月共２１２天

平均1.8天1次　囧

老實說我自己不是太滿意= =

你們說這該不該鎖～～

不過只能說小瓜還是小朋友和幼犬的階段吧（俗稱的「小犬」來著）

對於管理射精上面的服從程度還在努力中

另外，我也覺得次數是很羞恥沒錯，但「被記錄射精」本身也蠻有控制與管理生活的意味。

下半年再跟大家報告囉～（感覺好難囧…我太寵小孩了嗎？嗚嗚）

以下圖片分享

互相承接

越往前
越渴望 越貪婪 越想破壞 越想佔有

公主費力的撕開黑絲襪 絲襪碎成一絲一絲的 纏在你小腿和大腿上 像綑住你的蜘蛛網
你開腿坐在本是女性坐的八爪椅上 潤滑劑從肛門 順著椅子滴落到地板

稍停下整個臀部的施力
我往後站
審視 視姦 我完美的傑作
「公主…不要……」
原來，你在渴求啊？

繼續

進入

而你只負責承受與臣服

我將所有的力量堆疊在你身上
將所有不被他處涵容的憤怒與控制加諸於你
是貪心 是破壞 是毀滅 是吞噬

你坐在我身上 戴著專屬於你的項圈坐著
你高高的坐著 我躺著仰看著你 手拉扯著牽繩
本是你可以輕易壓制我的姿勢
可以征服我的姿勢
卻什麼也無法做

那一刻我知道 你已完全折服於我

然而
我也完全的
被承接著

如果腦海裡有一個畫面，我想大概就是……
一片寧靜的森林 翠綠盎然的森林
有湖泊 有小動物
我帶領著你
你臣服於我的帶領

一起發現 也……一起迷路XD



以上

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註1：本文寫於某次調教後，純為公主紓解Drop之作。當天的Drop有點嚴重，腦中不時冒出憂鬱甚至自毀啦殉情啦有的沒的念頭，幸好本人情緒調節能力還算及格～也有支持我的朋友可以說說話，順便寫寫網誌抒發一下……然後才驚訝，啊～原來BDSMer的後戲這麼複雜啊……真是辛苦自己了（嘆）因此很鼓勵大家平常就要鍛煉情緒肌肉喔～（拍拍）

註2：關於Drop是指～實踐之後的情緒低潮：「事後照護最主要是幫助確認搭檔在實踐之後感覺舒適而安全，同時可以減緩、甚至消除實踐之後所產生的情緒低潮（主動或被動都有可能產生情緒低潮，這是因為實踐中產生的腎上腺素和腦內啡，在實踐完後大量消失而產生的失落感）。」引自SP新手村https://spankingtools.wixsite.com/sp-newbies-village/

瓜兒的週年信

給　媽咪：

首先……真的很高興一年了，沒有想過這段關係會這麼的堅韌，我覺得這段關係受過了很多很多的考驗，才能造就出現在這個樣子。或許，我的頑皮我的調皮我的麻煩，給媽媽帶來很多心理上和心情上的困擾，但那並不是小瓜的本意，小瓜太愛媽媽了……不自覺就會這樣依賴放鬆。媽媽，這一年辛苦了～

今天和最近常常都會開玩笑，說續約一年、續約三十個月（違約還要罰錢XD），這段關係好累喔不要好了之類的話，小瓜都是開玩笑的。我覺得，如果再更早遇到媽咪，我一定超級開心的（小瓜補充：17歲就更好了～囧）。

媽咪就是我生命中在帶著我接觸世界的人。給我教導、給我教訓、給我叮嚀、給我好多好多讓小瓜覺得嘮叨的關心，小瓜真的很幸福……我希望我們要永遠在一起，不可以誰離開誰，即使吵架後了，也記得誰是媽咪誰是兒子、誰是主人誰是狗兒，我們永遠重視對方……

小南瓜愛媽咪（蹭蹭蹭）


（圖：一週年新買的HT粉紅色款，雖然是盜版的XDD，但真的好好看！！！滿足～）

媽咪的週年信

親愛的瓜兒：

（圖：新項圈^O^）

一週年，是這麼快，也是這麼慢……。

本篇的回顧，是想試著把我們的關係看的更清楚，因為，這是這麼重要又珍貴的一年。

初認識瓜兒是在CB論壇，憑著瓜兒完全是在介紹自己的自介，不卑不亢的真誠，我對你非常好奇。加了你的fb，你不是一開始最熱情的或是最有奴性的，卻一直是最用心在我身上的人。永遠記得，你花了好幾個小時寫給我的幻想故事，雖然用詞遜遜弱弱的（詳見標籤《小南瓜》裡的幻想故事），但是滿滿的真誠在文字裡頭……

我鬼迷心竅了好一陣子。那陣子我花錢訂製了一個真皮項圈，給從未見面過的你；我幫你取了一個我想像中男m最可愛的名字；我為了你拼命想讓老公認同你，好幾次都快吵起來……最後，你成為了我在認識老公之後，隔了快10年之後，第一個開房間的男子。這剛開始的一切，現在想想，有許多媽咪的衝動（真的）、收奴的渴望，還有I對你很直覺的喜歡。

去年7/29第一次見到你，有著美麗精緻的五官，卻有著疲憊憂鬱的神情，像一片烏雲罩著你整個人。後來才慢慢知道，原來這個小傢伙有著複雜的煩惱，在藍藍的世界中孤獨地長大。

帶著許多不安和有點失控的狀態，我持續的讓你跟在我的身邊，每天聊著天、開心、吵架或哭泣，度過一天又一天，很崩潰的時候當然也閃過「不如結束算了」這種想法。我們慢慢摸索出「媽咪跟兒子」的樣子，區分出「公主/主人和狗狗」，還有I和K。這一切，是因為我們對自己感受的真誠敞開，以及對對方的真誠敞開，才慢慢摸索出來的（想當初認出I跟K，和媽咪跟兒子時，我的心跳都跳超快的……）。

我們去過台中、桃園、台北、台南、宜蘭、新竹、彰化……好多地方。小瓜陪我去板橋、陪我打bb槍，還陪我開刀住院。每次出門，吃的喝的住的，小瓜總是捨不得讓媽咪付錢。媽咪開心你陪著我，媽咪難過你也盡量學著陪我（剛開始超不會安慰人的），媽咪生氣任性總是你當出氣筒（不小心的……><）。今天在老街我脫口說出「小瓜真的對我很用心」，我大概就是在想這些。

而媽咪年初時曾經讓你非常傷心，捕獸夾不小心傷到了我們。小瓜常說我承受你許多東西，其實瓜兒從去年到現在也承受著我很多有的沒的事情，那是我自己骨子裡的刻痕，是在這段母子Ds關係中逼迫我必須去面對的課題。不想傷害你，想讓關係走得更遠更少吵架，於是我（們）面對這些課題，使自己變得更好的人。

當然媽咪的部份也陪你經歷過很多事，跟Y主（我們的朋友）最大的不同是，我也想使你成長，但我用整個人、整個身心參與你的人生，陪伴你成長。而整個人投入的結果就是，我也得經歷很多情緒，面對許多直接過來的考驗。因為遇到小瓜，媽咪學習當一個為自己而活的公主。白話來說有點像是……有時你向我學一些事，我有時，也向你學一些事。

還記得藍藍的湖泊與月光的譬喻嗎？其實我現在已經不再想那麼多，不再因為藍藍的湖泊而擔心害怕，它就這樣吧，這樣也很好、很有趣（獨一無二的反差～）。現在的我，一年之後的我，衷心的感謝神將你送到我的身邊，小瓜就像隻調皮搗蛋的黑色小狗狗，有時也像我的專屬天使，也像我的小帥哥男友，讓媽咪的生活熱鬧著。

如果說未來一年有什麼樣的期待，媽咪大概會希望更認識你、更瞭解你，意義上有點像是，期待狗狗能放更多力量在主人身上，在我懷裡更加放鬆與感覺安全。我最想看的電影/最想聽/最關心的故事……大概就是小瓜的生命故事吧？媽咪其實也很期待瓜兒更認識我，但這些希望瓜兒不用緊張，我們有我們的速度，只要慢慢來就可以了。

最後就是，7月29日，祝小瓜生日快樂。

願今生今世都能牽著小瓜的牽繩。在這繽紛的喜怒哀樂…悲歡離合的人世間相知相伴，用痛苦、用高潮、用開心、用愛一起走下去。

愛你。

註：這裡的生日是指「小南瓜」的生日，也就是我們建立主奴關係的第一天，不是Ｋ本人的生日喔～