疲倦

承認吧，養一隻狗狗就是一件痛苦麻煩多於快樂的事。

更不用說小孩了。

這陣子有一種邊緣系統常被高度激發的感覺（找不到更適合的描述了），時常跟小孩的相處中，很快速的會升高到一個讓我自己很痛苦的程度，在大賣場看到媽媽在罵小孩的時候，我都會投以同情的眼光和敬佩母親的心情……過去，我是會覺得「妳怎麼可以這樣教小孩！」憤恨不平的那種人。現在因為瓜兒的存在，只能說我完全體會到了那是多麼想把他捏死的情境……。

久了，其實我最害怕擔心的是我的身體我的大腦記起來了這些不好的感覺，比起心理的不喜歡，那是更為麻煩的事情。你懂嗎？瓜兒。

我很害怕我的身體和大腦，比我的心更快的煩躁生氣，甚至覺得你麻煩。例如說，看到你的手機來電，我就開始本能的防衛著你，防著你今天跟我講電話的時候是不是又要不停的搖手機？是不是又要翻白眼？是不是又要講一些讓我生氣的話？然後我就會開始臭臉、開始沒來由的不耐煩，最後又間接的促成這樣的結果發生。惡性循環。

我很害怕這些事情發生，我可以做些什麼？請你告訴我，好嗎？

常常，身體的學習，是比任何層面的學習都還要快速而且直接誠實的。

我也許能調節的了我的大腦，覺察的了我的內心，但我難以騙過我的身體和感覺，一絲絲的煩躁，身體都會知道的。

當我沒有力氣的時候、疲倦和身心狀況不好的時候，這一切我更是難以防備，我非常脆弱。

我沒有你想的那麼像神一樣的全能，我也許非常的溫柔與接納包容你，可是我也是個一般人，就如在這個地球上的每一個人一樣，我有喜怒哀樂，我煩惱著柴米油鹽，我一天只有24小時。或許，就是因為我給了你最多的愛，相對的我也最在乎你，對你在我心上的踐踏（即使是不知不覺沒有惡意的），我毫無防備的脆弱無比。

有時，我也懷疑過，你怎麼捨得讓媽咪如此難過，怎麼捨得讓我三天兩頭就在暴淚？我開玩笑的說，現在應該是你在調教我吧？為什麼總是你讓我痛苦？總是你讓我難受？

你喜歡看我生氣的表情，你覺得那樣很帥很好看。可是你知道我並不喜歡嗎？你知道我並沒有喜歡在自己狀況不好的時候，去打你去調教你嗎？我心裡頭盼望的調教，是我們兩個人，知情同意，而且開開心心的過程。而且，我更盼望我的寵物，是能讓我開開心心的寵物。你真的把媽媽所有生氣的星星程度排行記起來了嗎？你有認真的看重，我寫的我說的一切嗎？

今天的文章有點沉重也有點累，就讓我廢文一次吧

然後我真的很不喜歡秋天，整個人低潮到不行，我累。

以上

為什麼「媽咪」那麼少？

最近有一個公主諮詢信箱的來信提問～
剛好也不是第一次被問到這個問題了，我想就在這週的文章中聊聊我的想法。

Ｑ：「為什麼『媽咪』MD那麼少？」

其實本來女性在圈圈的比例就較男性低，而女Ｓ又更少，或是大多都不收私奴，所以出來公開徵奴的也就不會很多（不過總覺得最近在論壇有比較多的趨勢？）各自的原因可能有一樣也有不一樣。我想就以台灣目前的社會現況來說，女性要去接納自己是「有慾望」的，本來就是一件不容易的事，更不用說公開徵奴，那是更公開表現自己慾望的位置了。而這個「有慾望」的方向，要從「我是被動、承載眾人慾望的」類似女ｍ的質，要到「我要主動慾望一位男性」的女Ｓ，又是一個很大的不同。

再來女Ｓ偏少之外，「媽咪」為何又偏少呢？

圖:https://www.maxpixel.net/Mother-And-Son-Mother-Woman-Son-Mom-Kid-Child-2197190

我自己猜想，因為「母親」本來就是生活中很吃力不討好的角色，拜託～這年頭一般女性誰會樂於當媽啊？各種疲於應付婆婆公公、大姑小姑和各路街坊鄰居再加上小孩和豬隊友的狀況，常常就快把一個媽媽逼瘋了，更不用說是把「媽媽」做為一種性幻想中所扮演的角色了。

不過有趣的是，在生活中卻也能發現很多女性對工作、小孩或伴侶，有高度的「控制慾」，例如想要掌控辦公室間的工作方向、很積極的建立同溫小圈圈排除異己，或是對小孩表現出「有一種冷／餓，是媽媽覺得你冷／餓」的控制慾。常藉由「給予、付出」來表現自己的「控制」，這種控制我自己倒覺得跟MD控制的質有點像。

不過上述只是一種可能，另一個可能的原因，是這類的主題「比較少被看到」。就我所知，相關中文粉專好像只有一個，論壇像是《濕熱一瞬間》、《貝比幼兒園》，好像也是大陸的網站（貝比好像也無法申請帳號了）。不過最近看到陸續有一些ABDL的聚會了（我們是都沒參加過XD），希望這個領域能被越來越多人看到，越來越多男女小寶寶之外，也有更多女性發覺自己有當媽的興趣～

我常會覺得，性是很能改變世界的事XD

像是我家隔壁鄰居媽媽一天到晚在罵小孩，從小孩開門開很慢、作業沒寫、洗衣服拖拖拉拉等等的一直罵罵罵……如果她能收一個男寶寶好好的「管教」他，小孩也不會再被罵、她自己在婚姻中的情緒也有出口，不是一件頗美好的事嗎～（有夢最美來著……囧）

如果有MDlb的相關問題，歡迎再來信告訴我們哦！



以上

（延伸閱讀請見：關於我們的簡介）

D/s反思-7：吵架是正常

每三天會飄過一次「分開算了」的想法，又每兩天會飄過「好想跟你永遠在一起」的想法，時常覺得自己瘋的不輕也病的不輕，人生中從來沒有人能讓我兩分鐘之內從心情好100分瞬間暴怒到1000分（滿分是100分），為什麼我知道是兩分鐘呢？因為我氣到掛下電話看了line的通話時間，上面顯示2：00。

玫瑰媽咪五顆星★★★★★暴怒的行為：

• 不停、持續、重複同一句話的盧我，要求我做我不可能做的事情（例如：不要去工作、現在再陪我講一下、我明天要去找妳～常見於見面的前一天）。
• 如果想要直上六顆星的暴怒也沒有那麼難，就是在上述的盧我之後，我又做出一些讓步後～～你告訴我「算了，我不要了！」足以一秒內讓理智線崩壞。例如，你要求我早上要聊天，我後來妥協說我可以吃早餐時聊天，但不能整個早上。你接著會告訴我「算了算了！都不要講好了！」我就會一秒炸裂。
• 覺得媽咪是壞人系列。例如扭曲我的本意、認為我是故意搞你之類的，也會讓我一秒暴怒。
• 吵架時不理人。最高記錄不理我高達1小時（暈）。

玫瑰媽咪四顆星★★★★☆暴怒行為：

• 視訊的時候狂搖手機螢幕、玩眼睛、要開不開視訊玩按鈕（請想像一直開開關關視訊有多惱人）。
• 開不好笑的玩笑系列。例如告訴我「媽咪我們買木炭一起好不好……」或是「媽咪我在割自己」然後最後都是騙我的這樣（後來被訓話到類似玩笑已經完全禁止）。
• 講話態度超級雞掰忘記自己身份和禮貌系列。例如昨晚我說要告訴你某件事，就在那邊「媽咪想講小瓜不一定想聽」最後還叫我「請說」～～老實說鬧到後來，我自己都會忘記我到底想講啥了。

玫瑰媽咪三顆星★★★☆☆暴怒行為：

• 不想聽我說話，把正在進行的A話題直接跳過去B話題。
• 吃飯或宵夜點太多、熬夜、生病不去看醫生這類的。
• 不適合的情況亂摸我

（寫一寫之後發現自己還留在關係中真是太有心了……）

簡單整理出我們目前的處理方式（實在是吵的太有經驗了我想…）：

1.覺察：必須的第一步是「覺察自己的狀態」，如果發現情況已經超過自己「容許的範圍」請務必兩人隔離，安靜一陣子（有一次沒有隔離，我就往臭瓜丟了東西，幸好還有一點理智……摔的是自己的眼鏡啦～囧）。容許的範圍外，就是已經氣到無法好好講話的那種狀態；反之容許的範圍內，就是還算可以深呼吸～說點話～的狀態。

2.冷靜：隔離時可以洗澡、吃點東西、上廁所轉換一下心情，一邊深呼吸和放空（深呼吸很重要），我還會寫寫字，像是現在。

3.坦誠：等比較有餘力時再進行溝通，通常我們兩個都會有人主動示弱，說說剛剛衝突下自己到底在想什麼、需求是什麼（這部份算是蠻平等的，不一定是誰先）。而且通常要比較脫離角色、有人格平等的共識下（延伸閱讀：D/s思考-4：人格平等　與　D/s反思-6：捨棄性的等級制），溝通才會較有效，這點對SMer來說很重要。簡單來說就是不能在坦誠時～S或Dom還要擺一個高姿態，相對的m或sub也得練習從人格平等的角度溝通哦。

4.再靠近：最後我們常會用擁抱或親吻做為吵架的結束，或是提出一個自己覺得可以再增進感情的小要求，例如臭瓜有要求過一個巴掌，為吵架畫下一個………辛苦的句點……（好累…囧）。

目前大概是這樣子。

以上這些步驟我會做，小瓜也會做，兩個人都要為吵架負點責任。

關係中一定會吵架的，只是如何吵的有建設性，越吵感情越好，而不是往死裡去人身攻擊且難以修復或冷戰，才是吵架這件事該練習的方向囉。

以上（揮汗）

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補充：也許有人會好奇為何不分手就好？請見上一篇（延伸閱讀：吃奶嘴的小男孩）。另外，我也秉持著「認養不棄養」的心在養育小瓜XDD，除非踩到我自己的底線，我是不會輕易棄養自己的狗狗的，何況小瓜可是我的乖孩子/小犬呢（摸摸耳朵）。

吃奶嘴的小男孩

那天跟你出門，其實晚上一如往常的，我們又吵了架，後來又後悔修復，讓媽咪生氣的橋段常常在我們的相處中上演。有時會讓我失去信心，也會讓我感覺挫折……偶爾，我們回到比較沒有那麼在角色狀態時的討論，才會讓我稍微理解你一些。你告訴我，你常常喜歡讓我生氣的原因，有時是因為看到我不耐煩時的反射反應；而我自己的不耐煩，則是看到你一直不停要求（ㄌㄨˊ）我時的不爽和沒耐心。

媽咪很喜歡我們之間有類似這樣的討論，我對你的行為要求，其實不一定要馬上有立即的改變，畢竟那樣很強人所難，行為的背後因素實在太過複雜。對我而言，我們能聊一聊你調皮後面的感受、想法，常常比實際的行為改變來的重要，且能幫助我更瞭解你，我也比較能對生活上面的調教有新的調整之類的。

因此那天你做的很好哦，小孩（摸摸頭）。

在討論這些之前，記得你哭哭了，在鏡頭面前哭的臉頰通紅……你說你「擔心這段關係是否會有結束的那天」。媽咪很想告訴你，雖然事實上未來會發生什麼事情只有神說的準……而在媽咪心底呢，如果我們是母子（不是男女朋友或主奴），就沒有分開、「不是母子」的那天。只要，我們如現在一樣的願意面對彼此、對感受坦誠真實，吵架時也能記得我是媽咪、你是我的寶貝小孩，願意回頭一起修復關係，那就會是一直不放手的往前了（相關閱讀：關於我們的簡介）。

寫了一堆，其實我最想分享的是瓜兒第一次吃奶嘴吃一整晚的照片+記錄XDD

第一段提到的吵架吵完，晚上稍微和好後，為了讓瓜兒提醒身份和記起乖小孩的感覺，讓他睡稍微低於我的肩膀，像小孩或狗狗之於主人的高度，調整姿勢讓他縮著身體和手掌靠著我睡覺……當時一個靈感拿出奶嘴（奶嘴近照請看這兒）塞住他的嘴巴XDD

沒想這個口腔期的傢伙十分喜歡～～

一吃就吃了一整晚，我起床問他「你昨晚半夜有醒來嗎？你真的吃奶嘴吃了一整晚沒有掉下來？（驚）」瓜兒自己也很驚訝的感覺說『對啊…好喜歡媽咪的奶嘴>\\\<』

總之就是這樣了……後來瓜兒在家偶爾也會自己戴上奶嘴睡覺，真是好可愛啊～～～


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補充：
寫網誌以來，我常會收到一些詢問各種調教、Ds相處或MDlb相關問題的信，後來我在網誌的邊邊設立了【公主諮詢信箱】～～～～

就是他→→

很歡迎大家寫信過來哦（當然是免費）！各種性和BDSM相關問題都可以（你可以先看過我的文章，大概瞭解我的思考方向是不是你可接受的）。如果你的問題我覺得是很多人可能會有的，或是適合公開回應的，我可能會找機會在網誌上公開回應你～你的問題也有可能是其他人的好奇，一方面也是減少我一一回應又重複回信的辛苦啦。能一起讓這個社群更好，是我想設這個諮詢小信箱的初衷。


當然也很歡迎非BDSM喜好，或是你伴侶是但你不是的這種相處類的，甚至是你有學生、親戚、小孩是，想知道怎麼跟他們相處的，都可以問喔!


也在這邊認真的，謝謝各位的信任與來信^O^。

D/s反思-6：捨棄性的等級制

在之前那陣子沒發網誌的期間內，我寫了兩串比較長的fb貼文，順便整理到這兒。這兩串貼文剛好都跟最近在閱讀《聰明性愛》此書的心得有關，很推薦想進一步瞭解性這回事的讀者借來看看（已絕版了買不到😫）。


【捨棄性愛的等級制度】

捨棄性愛的等級制度 p.203
「…相信不同性行為之間的地位是不平等的，會貶低我們的個人經驗--人們將他們所做的（或對方給予的）行為，輕易忽視成『只不過是前戲』或是『不是真正是性愛』。……性愛等級制度的內涵既然建立在一種武斷的社會標準上，想當然耳，任何性愛活動對某個人的象徵價值而言，可能高於實際帶來的好處/歡愉程度。…」

在BDSM圈圈當中其實也蠻明顯的，似乎像繩縛就是較高級和厲害的活動；而主奴進行插入式性交，就是好像比較不怎樣的活動（尤其是女主男奴的情況）。也有很多人說，BDSM一定要怎樣怎樣玩，例如「真S就不會想要性交」、「真男m就不該想碰女S」、「網調比不上見面的調教」或是「純主奴才是真Ds」有的沒的多如牛毛的應該與應該……不過句型大致上就像上述舉例那些「真OO才是真的OO」。

通常尤其會讓剛入圈新手蠻困惑的，那我到底該往哪裡走呢？真的是這樣嗎？有很多困惑。

貶低和輕忽自己的性，把你真心喜歡的活動放在比較「次級」，意義上就如同將「人」分級、如同將正常不過的「感受/喜怒哀樂」分級，也很像是～把每個人依照「喜歡吃的菜分級」，喔你喜歡肉燥飯和滷味就比較低階，喜歡日本料理就比較高階，聽起來超荒謬的吧～～～

請回到自己的感受上。

你心底喜歡怎麼樣的性（或調教），才是重要的。
而且，無疑都是一樣能帶給人滿足與愉悅的性活動。


都是一樣重要又珍貴的存在。





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註1：先建立喜好上是平等的，不論你是S或m，逐漸才有性偏好平權的概念，才能慢慢培養起人格平等，以及對等溝通的能力呢（補充文章可見「D/s反思-4：人格平等」）。

註2：原本想要兩篇動態都貼一起的，但是實在是太愛講話就分開成一文一篇吧😂😂

註3：此觀念也會讓我反思到自己的發文，希望我自己的文章不會太過強調什麼樣的Ds關係是「好的」和「對的」，頂多我期待自己站在分享想法和感受的位置，分享我自己喜歡的Ds樣貌和建立關係的方式而已。繼續努力著～

因為我，你是如此美麗

不知道有沒有人猜到這篇是我投稿的，哈哈～雖然沒有第一名禮物，但我自己很喜歡最後神來一筆（？）的結論：「因為我，你是如此美麗 ；因為你是你，你是如此美麗。」

不過我自己也知道這樣的書寫方法會讓人感覺有點冷或是有點像無聊的作文，但我當時腦子裡也不夠有fu想出什麼樣的故事（故事才能感動人的），就請見諒囉～～

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本文（閃文）開始：


對我來說，我的小狗狗無時無刻都是超級美的😋。


像是聊著視訊，被我撩的不要不要的時候，他總會露出一種害羞飄移的眼神，視線不敢跟我對上，低著頭輕咬下唇，好像有點興奮又有點無奈沒輒，小狗狗這時常會說「我才沒有興奮……」但明明狗屌就脹的不得了，可能還會流出黏黏的液體呢。我覺得這時候的他，非常美麗（又可口）。


像是我心情不好時，他會嘗試用幼犬般拙劣的安慰方法關心我（嗯…感覺幼犬都比他會安慰人），一直追問我怎麼了，或是用整隻犬身抱住我，我的小狗狗體溫常常熱熱的像真的狗一樣。我喜歡感受他的手掌緊貼在我背上的感覺，喜歡他的臂膀環繞住我的感覺，像在保護我、陪伴我…。我覺得這時候的他，非常美（又帥氣）。


像是他耍任性的時候，總是會鬧的我瀕臨崩潰邊緣，常常我會覺得這時候的他超級不可愛，甚至會冒出想要放棄關係的念頭。但不知道為什麼，後來的我們總是可以重修舊好，也許是我會耐心聽他解釋和理解他吧？不過這也需要另一個人收得下這些耐心，承受的起持續面對關係間磨合的辛苦。每次他願意留在關係中試著成長自己，同時忍受我的許多爛習慣，那種坦誠、堅定又不恐懼的眼神…我覺得這時候的他，非常美（調皮的時候是有點討厭啦）。


也像是他在床上忍受著一下下的藤條，閉眼享受主人從腳趾到聖水的各種賞賜，用身體承接來自主人的抽插、玩弄或使用。全心全意在主人面前下跪並且敞開自己，只為了主人高潮、為了主人疼痛、為了主人幸福與失控。當他忍不住口水滴下，雙眼失神，翹高屁股說渴求我繼續插入時……我覺得這時候的他，非常美（又欠幹）。


特別是，愛著我的你，在我懷裡成為你自己的時候，不用理會旁人的期待或壓力的時刻……

因為我，你是如此美麗 ；因為你是你，你是如此美麗。

絕對相信

今天我在玩我家（生物學上的真狗）狗的時候，突然意識到小瓜是一隻真真切切被我撿回家收養的流浪狗（有主題曲【流浪狗 The Stray】XD）。而不是一隻剛出生的幼犬，是流浪過好一陣子的小狗。

會思考這件事是因為我偶爾會在想，到底你跟真的狗之間有什麼樣決定性的差別？而你如果是（真的）狗的話，又是一隻什麼樣的狗狗？

後來我才發現是這樣子，你不是一隻對我無條件相信和倚賴著我的幼犬，你不像line上面的小柴犬那樣有著發光的眼神，好像主人所有的「好」都是小柴犬喜歡的那樣；你是一隻曾經長期流浪的，對人的愛與好充滿矛盾感的狗狗。

現在，有時主人給的好（也常出現在各種教育小瓜的情境上），小瓜常常會充滿懷疑與挑釁。像是覺得我的關心對事情沒有幫助、覺得我在害你、總是會對你不好；有時我隨口的一些評論或反應，你也總是傾向解讀成，我在說你不對、我在說你不好；也有時我的開玩笑或是回答，你也會覺得主人在傷害你、在貶低你、看不起你。接著，你可能會生悶氣、會怪罪我，或是拒絕再跟我多說些什麼。也許你在想的是，「跟妳說也沒用，凡事靠自己就好」。畢竟，從你的過去經驗來看，我可能也是會傷害你的其中一個人吧？

這些反應總是使主人生氣，也感到挫折。通常我會想試著用言語跟你溝通我的想法，但常常沒啥用，因為你心中根深蒂固的就是這樣覺得，覺得「主人/媽咪我就是一個壞蛋」。就像之前對「流浪時的你」不好的所有人一樣，會把你丟掉、會利用你、會貶低你和疏忽你的那些人類一樣。

有時，我也會因為氣到快炸了（然後就真的炸掉）。

這一年應該是我人生中最常生氣暴怒的一年無誤。這當然也沒什麼用，因為我就真正的變成了一個壞蛋，而你的反應也很矛盾，有時你是喜歡的，有時你又是討厭的，但我惟一知道的是，我非常討厭暴怒之後的自己，我討厭高分貝尖叫怒吼的自己、我厭惡會失控想打你的自己，我非常非常討厭那樣的片刻。

有時，如果我狀態好一些，或是我真的氣到一個頂點，我會哭泣。

像是前幾天，我氣到哭了幾乎一整個晚上，我為了所有我覺得難過哀傷的事情好好的哭泣一輪（你的任性、我受的委屈、我的無力感、我各種純粹的受傷情緒……）。你有時會買帳，會稍微能體會主人/媽咪的用心，但始終來來回回的，擺盪在一次次的試探與相信我之間。

你不像單純的幼犬，完全相信來自主人的好。

而是像一隻曾經孤單流浪且傷痕累累的浪浪，一次次的在試探主人給你的好，是不是真的好。

也許你在想的是，會不會，這餐餵的你很開心，但對這人而言只是路過施捨個雞腿？會不會，給你的擁抱的確很溫暖，但對這人而言只是一種廉價的憐憫？會不會，鬧到一個程度，主人就會受不了我然後離開了……？

對我而言，就像收養一隻真的浪浪一樣，可以說是一輩子的承諾了。

不管你用什麼方法試探著我，破壞我們之間大大小小的約定、用爪子抓我讓我生氣、用牙齒咬我讓我惱怒、到角落畫圈圈不理我，為的只是試探我的用心，會不會因為你使壞就不理你。那主人/媽咪會告訴你，在你相信我之前，或是未來你可能再次不相信我也罷，我只能（也只會）用我整個身心靈承接著你。你可愛時我會開心的抱著你，你使壞不可愛時，我會理解和關心你。對，就像你說的「女生都愛記仇」，其他女主是怎樣我是不知道，但對我來說，你對我做的大大小小可愛或不可愛的事，我都會（盡力的）記住他們、感受他們（我也無法控制不去感受）。

只是，我也會因此流血、感染，或是失望、無奈、挫折、膽怯與害怕……我會有我身心上能承接的極限。當然，如果到極限時，我不會因此把你丟掉放生，我會再多想想辦法，使你再多相信我，像是寫這篇文章（比起用說的）應該……應該能更傳遞出我想告訴你的事吧？

文章差不多就到這裡了，我現在只期盼你對此有更多覺察，能發現你常常在這樣子試探主人，下次想要試探或使壞之前可以多想一秒。主人在這樣的過程中，可以說是遍體麟傷（暈），同時我也努力試著理解你做的一切。也許這樣的現況還會一直反反覆覆，直到你真切感受到放鬆，感覺到「我終於不必再試探主人了」的那天。

而所有能支撐下主人的，大概就是你的笑容和成長吧。

最後，我想圈子中所謂的「絕對服從」，在我期盼的關係當中，則是「絕對相信」。

也就是你不用再試探我的那天，學習相信主人／媽咪所給的一切都是有我某個道理且出於善意的，若你因為種種理由不願照做，也能提出且好好討論。

「相信」是帶有自覺的慢慢交出自己，是對自己與主人／媽咪有更多的敞開，同時也是帶領彼此一同經驗更多世界的鑰匙。